故事会全部开心笑话集锦-第209章
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盖住ナ懒恕 ∫桓龆耐酱蛹依锬昧�1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”（感谢zhulian456的推荐）女士的愤怒 警察在路上拦住一辆超速行使的轿车，并请驾车的年轻女士出示驾照。女士大叫道：“真搞不懂，你们警察是怎么回事？昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照。”飞机油不够了 飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了…… 指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并减速，请保持冷静并减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看的见机场吗？请立刻回答…… 飞行员：呃……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟……哪条路 在法律入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰他们说：“你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着的时候，我突然明白了。”有一个学生立即问道：“你走的是哪条路？”（感谢chenairong的推荐）笑话 两个精神病人在抱着一本书在房间里小声的讨论着，甲说：“怎么样，我的小说好看吗？”乙说：“好看是好看，可就是出场的演员太多了。”突然一位医护人员推开门走了进来，大声的说道：“嘿，你们两个赶快把电话本放回去。”（感谢pengjing45的推荐）原来如此 历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说人从四肢爬行进化到两肢行走，要经过漫长的历史过程。然后，他问学生：“人类从四肢爬行进化到两肢行走，最大的优点是什么？”一个学生站起来回答道：“可以节省一双皮鞋。”（感谢丁友三的推荐）客人 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！亏本生意 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。（感谢literary的推荐）蒙娜丽莎她姐 一天，女孩问男孩：“我向蒙娜丽莎吗？”男孩想了想说：“不象，你象她姐。”“她姐是谁呀？”女孩问。”“珍塔玛莎。”（感谢xiangyn789的推荐）赔 小明说：“弄坏别人的东西应该怎么办？” “那就应该赔呗！”父亲爽快地说 “我弄坏了我同桌的MP4”小明大声哭到 于是父亲很无奈的掏出钱来…小明回忆买MP4的经过如是说432000秒 医生得知病人只剩了5天的命，为了安慰病人，医生拍了拍病人的肩膀说：“兄弟，不怕，时间还长着呢，你还能活432000秒呢”吵架 一对兄妹正在激烈的吵架 哥哥说：“我*你老妈！” 妹妹说：“我*你老爸！” 结果两人被闻声而至的父母打得屁股开花。露出狐狸尾巴 小明有个习惯：把一个塑料袋塞到自行车的座包下，用来在下雨天的时候可以包主座包防湿。一天小明和朋友骑着自行车回家，他觉得不少人都向自己投来奇怪的眼光，他问了朋友发生什么事，朋友强忍着笑说：“你终于露出狐狸尾巴了！”小明顺着朋友指得方向一看，原来座包下的红塑料袋露出来一部分河与海 阿海的女朋友正在发脾气 女朋友说：“我跳河死去算了！” 阿海说：“你已经浸入爱河里面了！” 女朋友又说：“那我去跳海！” 阿海张开双臂说：“那你跳吧！跳入我的心海！”（感谢hation的推荐）你嫁我娶 老鼠对猫说：〃我要嫁给蝙蝠，以后你抓不到我的孩子〃 猫指着猫头鹰对老鼠说：〃我已经娶了她了〃（感谢yunlang168的推荐）开证明 手术正在进行，突然，病人向医生问自己的心肝是什么颜色。当医生告诉他是红色是。他高兴地说：请您给我开证明吧！ “干什么？” “我妈告我是黑心肝，法院竟也相信了。” 医生哑然。（感谢追星的推荐）归属感 小明在一篇题目为《参观动物园》的作文上写着：动物园之所以叫作动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区总是有较多的人在那里围观，因为人们在那儿比较有归属感……（感谢zhou1277的推荐）那算什么 有一个小男孩和一个小女孩。 女孩说：我爸爸是工程师，听说过阿尔卑斯山了吗？ 男孩说：那又怎么样啊。 女孩说：那是我爸爸盖的。 男孩说：那算什么；我爸爸是神枪手，听说过死海吗？ 女孩说：那有怎么样啊。 男孩说：那是我爸爸打死的。（感谢417018616的推荐）中奖 两屎壳郎买彩票．甲：我要是中了大奖，就不方圆５０里的厕所都买下来，每天吃个够！乙：你小子太俗了！我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的～（感谢可爱的猪的推荐）三十年后班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”（感谢通天鼠崽崽的推荐） 2007…7…20 13：10：49
“知道在哪儿画，999美元”作者： 佚名 推荐人：siling 来源：暑假生活 电学天才梅因泰斯有一段被人称道的事：某大公司大型发动机运转不正常，于是他被请去“会诊”。梅因泰斯围着机器仔细转了转；听了听运转的声音；然后果断地在一处用粉笔画了一道说：“把这里的线圈减两圈。”机器果真修好了。梅因泰斯也因此挣到1000美元。事后有人不服，说：“用粉笔画一道就值1000美元？”梅因泰斯听后一笑，在收据上幽默地写道：“用粉笔画一道，1美元；知道在哪儿画，999美元。” 2007…7…20 13：08：24
大吃一斤作者： 佚名 推荐人：yuyu6301 来源：网络 小明今年7岁了，家就住在地铁站的附近，早晨上学嘎吱一开门，啊的尖叫起来，不知那家的狗狗在门口拉了一堆狗屎，还冒着热气！ 上午上的是语文课，下课前老师布置作业，写一篇作文，题目可以自己选择，“一件最难忘的事”或者“最浪漫的一天”，可以自由发挥。 小明想了一下，最难忘的事，圣诞节、圣诞树、圣诞礼物。。。。。。脑子里尽是今天早上的那堆狗屎，太难忘啦！于是写道： 一件最难忘的事早上一出门，发现门口有一泡狗屎，我大吃一斤（惊不会写，不管三七二十一，写成斤）！妈妈早上出门，发现门口有一泡狗屎，妈妈大吃一斤！爸爸早上出门，发现门口有一泡狗屎，爸爸大吃一斤！姥姥早上出门，发现门口有一泡狗屎，姥姥大吃一斤！老爷早上出门，发现门口有一泡狗屎，老爷大吃一斤！ 第二天，老师把批改好的作业发下来，批改如下： 真是大吃一惊，一辈子都忘不了，一泡狗屎，竟然吃出5斤来！！ 2007…7…19 18：26：50
淘宝笑到喷的聊天记录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络买家：性能力怎么样？卖家：？？？有关系吗？买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？卖家：偶……汗……卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你买家：你包邮给我？卖家：是呀买家：包邮你，给我？卖家：另外你在我们这购买了50元以上的产品就可获得精美礼品一份哦！买家：是表白信还是KISS啊卖家：等你成年了再说吧买家：那我现在去把身份证改下哈。。。。。。。。。。买家：MM，我看中你相片里的那件衣服，交换吗？卖家：美女，不好意思啊~我家的DD暂时不考虑交换买家：可是我很喜欢你那件YY啊！！！卖家：那么用人民币交换吧卖家：皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀买家：哦，又跑哪里去了卖家：等你哦过发表意见呢：）买家：没有意见！又不是我干的！买家：店家，你就顺了我吧，说不定以后还会常光顾呢卖家：顺了你？卖家：怎么听着象。。。。。。。买家：好嘛。。。卖家：中国红的肚兜，同样图案的没有了，有蝴蝶图案的，颜色是一样的，可以吗买家：可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊卖家：最好和她说一下哦，要不她不喜欢就麻烦了，最重要是她喜欢呀买家：知道了，烦死了，我是她妈我说了算，天天就知道买东西，她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了。卖家：您好，如果您拍下的那对汽车头枕不要了，我就重新发上去拍了，呵呵，你也告诉我一声啊！/：Q买家：你好，本人不在家卖家：那怎么办呢/等交易关闭吧，好吗？买家：可以的啊买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看卖家：MM化妆品是看效果的买家：呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。卖家：．．．．．买家用旺旺跟我联系却忘记买什么了！卖家：请问有事吗？买家：好象是你加的我。。。卖家：对是我加的你，可是你先问我在吗？买家：那我可能忘记刚才要买什么了。。。。。。卖家：呵呵，没有睡过，不知道什么滋味买家：我还准备问你哪种舒服一些的卖家：要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床买家：不好吧，为了告诉我哪种舒服一点，就要你们分居，不太好吧，哈哈，那我也先谢谢你了，你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感买家：姐姐你赶快把衣衣给我快递过来吧，我已经付款了。卖家：（查询片刻）妹妹我的支付宝的交易状态还是等待买家付款哦，你的钱汇去了哪里？买家：姐姐我刚刚往支付宝里打了160元呢。你再查下。卖家：（汗）妹妹你的支付宝我查不到哦。买家：姐姐我新买的裙子有问题，上面没装吊带怎么穿？卖家：怎么会呢，我发货前都检查好的哦，（突然想起来）发给你的那串珍珠项链呢？买家：链子哦，那个是赠品吧，送给我同学啦！嘿嘿，我很大方吧。卖家：（哭笑不得）妹妹这次小气一回把它要回来吧，那个项链就是吊带哦。卖家：亲爱的，请问你拍下了吗？买家MM：还没有，不好意思呀，我忘记登录密码了，我打电话问问我老公……卖家：好的，不急的哦，慢慢来。买家MM：我已经拍好了，可是我又忘记支付宝登录密码了。我再打电话问问我老公……买家：你快点改嫁（改价）好不好，我等不及了卖家MM：买家：快点，你改嫁我就付款了卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公卖家：你多大？买家：80N卖家：/：O啊……这么厉害，好像没有N号的文胸的。买家：晕！是80年的买家：老板你的笔记本康宝是全新的吗？是今年出品的吗？卖家：是的。全新原装的。06年3月诞生的。买家：不江泽民年代的吧！卖家：这个你放心，信誉保证，不是胡锦涛年代的无条件退货。买家一连买了十件宝贝后：卖家：MM手还真快，什么时候把十件宝贝全付款了，每件还给加了15元的快递费，MM多付了135元啊。买家：相信JJ~为了偶，JJ没少操心。可惜偶的迷糊是天生的，只怪俺娘她忍不住早生了俺，俺就7个月蹦出来啦。本来俺应该是金牛座的，结果搞成双鱼了。/：O……专出单细胞低智商动物的弱智星座……/我张口结舌地看完她说的后，捧腹大笑买家：视频看一下娃娃，ok？？卖家：好的，你把要看得款式告诉我。买家：守护天使、小巫师、阿拉丁，先这几个，顺便看下美女你~~~~卖家：嗬嗬，娃娃马上给你看，我就免了，我不卖的/买家：搂住（本意思为楼主），你家的隐形内衣质量好吧？卖家：你都搂住啦！质量肯定过关啦！买家：那我就搂到底啦！嘿嘿，成交！买家：请问这条小黑裙的腰围是多少？卖家：2尺腰围。有弹性。性合各种身材的MM。买家：哦。可是我的腰围没有弹性也能穿吗？卖家：倒~~~~一个买家妹妹要买笔记本包，给了一个网址：买家：大哥，抱抱多少钱呀卖家：你是妹妹的话，抱抱就不要钱了买家：大哥，我是说这个宝宝多少钱给我哦卖家：贩卖婴幼儿会坐牢的，我不敢卖买家：这个东西850元可以不？（原价1900元）卖家：可以！买家：那我拍下你改价格，我付款了啊卖家：好啊，不过要等共产主义实现才行啊买家：掌柜的眼光不错，我已经用支付宝付款啦！^_^卖家：谢谢，明天一定给您发火！买家：哦？怕怕呢！卖家：对不起，打错字，呵呵，明天一定〃发货〃！买家（15：32：50）：我好喜欢那个衣服啊，哭啊，穿不下卖家（15：33：05）：那你减下肥再来买好啦~呵呵买家（15：33：0：没用的这和那个没关系，我妈妈也就100斤。可是她这衣服也穿不下的，和另外那个有关系卖家（15：34：21）：喔~我知道了，丰满，对吧~？/是好事情呀~哈哈买家：掌柜好，你家有胖子吗？卖家：。。。。。。我家LG一百七十斤，算是胖子吧。。。。。。汗买家：哦，我打错了，是盘子卖家：。。。昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖买家：你还卖其他妈？卖家：谢谢，我不卖妈妈，也没有其他妈妈可以卖。买家：打错了，是你还卖其他嘛。卖家：哦，图片还没上来。买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？卖家：。。。。。。不好意思，没那么精确啊买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？卖家：。。。。。上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁买家MM：JJ，我看上你家的XX东东了，多少米？卖家JJ：20元一个包邮。买家MM：便宜点好不好？50元两个行吗？买家JJ：不行！淘宝不是菜市场，本店概不还价。买家：这个粉底是多少毫升的？我：30ML买家：那这个粉底可以用多久啊我：那看你的脸有多大了。。。。买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ING。。。。。。。。买家：汗~咬下来了吗？卖家：没有，还是680吧买家：那你再使劲咬咬啊。。。。。买家：你那粉球能分装吗？卖家：我们没有分装的买家：别人都分装，你为什么不分装啊卖家：分装的多不卫生啊？你们女人也不动动奶子？买家：动。。。动什么？卖家：晕，我是说动脑子！！！完了。。。。我的一世英名啊买家：你好，在吗卖家：你好，在的，请问有什么可以为您服务的吗买家：你包邮多少钱？卖家：我？。。。包邮？。。。。。（计算中）卖家：算了，我妈说不卖了买家：见面交易可以吗？卖家：呵呵，抱歉。不行，我们只接受邮购买家：你说个地方，我去卖家：当面交易不方便呢买家：你可以蒙面，或我蒙也行买家：那个红色尺码的我能穿吗？卖家：没有你穿的买家：那个黑色尺码我能穿吗？卖家：小了买家：那个呢，黄色的卖家：过分，你老挑女式的，你想不想买啊！买家：你好啊 美女 偶看中那件衣衣了卖家：你好
