故事会全部开心笑话集锦-第213章
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睛，一路摇摇晃晃，晕车了。我刚想说，医生先开口了：〃是不是吃了什么东西啊，腹泻有没有，是不是光吐了？〃 我张口说：〃不是……〃 才说出两个字，我也忍不住吐了。 我抹了抹嘴，说：〃医生，其实是……〃 说着只听见健叔又吐了。我看见健叔吐出来的青菜和鸡肉，忍不住也又吐了。 医生摇摇头，对王超说：〃你说说，我看就你能说话。〃 王超摇摇头。 医生问：〃你怎么不说话呢？〃 王超抿紧了嘴巴，继续摇头。 医生说：〃没关系，你说吧。〃 王超泪汪汪地看着医生，突然转过头，〃哇〃一声全吐在地上。 我一想到王超原来是早就吐了，但是含在嘴里一直没吐出来，心里就泛恶心，又冲着地上吐了一次。 医生大为紧张，说：〃你们这样不行了，你们也别说了，我知道了，我去叫医生下来。你们这是集体食物中毒啊。〃 王超吐干净以后终于能说话了，但是他没有及时地阐述病情，先自顾自地说了一句：〃他妈的，本来憋得住的。其实最早是我吐的，但是我没吐出来，我自己又吃回去了，看见你们吐成那样，又吐出来了，而且吐得太多，吃都来不及吃回去。〃 听完这句，我和健叔还有医生都吐了。 2007…7…13 16：02：12
最笨的抢劫犯——网上“通缉”自己作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：奇虎网 2006年10月27日，英国警方拘捕了一名上周末在街头公然抢劫眼镜的游手好闲的男子。据悉，警方逮到这名眼镜抢劫犯并没有花费一点力气，成功全靠这名抢劫者的同伙所拍摄的一段20秒的录像短片，警察正是根据这段在网上公开播放的抢劫全过程的录像带，才轻而易举地将录像片中的抢劫犯逮个正着。无怪警察挖苦这名抢劫犯说：“你是最不聪明的家伙。” 事件发生在21日，地点是英国北威尔士中心的雷克斯哈姆购物街。一名男子在光天化日之下，抢劫了一名女慈善工作者的眼镜，然后，在同伙们的哈哈大笑中拔腿逃跑。本来警方以为抓到这名抢劫犯并非易事，但是不日，一个叫“YouTube”的网站突然出现了一段由这名抢劫犯的同伙以“wxmboys ”名义张贴的20秒用手机拍摄的录像片断，标题是“野蛮的眼镜抢劫”，并配以警告文字：“抓住那个街头抢劫眼镜的秃顶小伙子！绝对是野蛮！！！” 手机拍摄的画面显示一名穿着一件白色T恤的家伙，走在一群约4个狐朋狗党的前面。这名年轻人回过头，朝着手机摄像头看看，咧着嘴一脸坏笑地朝着一名慈善工作者走去，当时她正与一群想捐赠的人说话。接下来发生的事令人目瞪口呆：只见他伸手一把将她的眼镜夺走，然后沿着人行道飞也似的逃跑。最后的画面是这个团伙的另一名成员在周围人员哄堂大笑时，还带着笑容拍摄录像。 几个小时后，这段惊心动魄的恶作剧抢劫录像画面竟堂而皇之地上了“YouTube”网站，许多网民点击观看了这段抢劫画，在不少网友对这段抢劫画面嗤之以鼻、投以轻蔑和嘲笑时，一名富有正义感的网民立即报了警，警方随后根据画面很快就识别了作案的抢劫者，并顺藤摸瓜抓到疑犯。 北威尔士警方的女发言人说：“我们抓到了一名涉嫌抢劫的凶犯，他是来自雷克斯哈姆的18岁男子。有人报告说网上播出了这样的录像画面，我们浏览了画面后，很快勾勒出了破案的线索，最后抓住了凶犯。目前，那副遭抢的眼镜已经被收回。” 这位发言人说，警方已经取走了这名男子的指纹、DNA样本并向他发布了一份正式的盗窃警告书。不过，这位发言人说，由于这名男子是初犯，因此决定不对他提出起诉。她取笑说：“我们告诉他——你是最不聪明的小伙子。” 据悉，那些将抢劫经过张贴到网站上的同伙事后懊悔不迭，连称“这确实是个愚蠢的错误”。 2007…7…11 13：10：03
爆笑范伟经典语录作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：碧雄的博客屋1。人跟人的差距咋就这么大呢！2。大哥，你要砸就砸我吧！3。这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！4。大哥，我真抽了！5。拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！6。你这人怎么不按套路出牌？7。忽海无涯，回头是岸。8。小样我整不死你！9。一般人我不告诉他。10。忽悠，接着忽悠！11。苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！12。IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！13。等……等会儿……我……我要劫个色。14。你也不理我，我成狗不理了。15。啥也不说了，全在酒里边了。16。唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？17。弃勺从教。18。戴功立罪。19。这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！20。愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？21。智商是什么东西，给……给我拿来！22。婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！23。一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。24。有钱男子汉，没钱汉子难啊！25。这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！26。好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？27。得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。28。我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？29。这活挺霸道的啊？30。论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……31。要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！32。是你爸大还是城市大啊？33。钱是王八蛋，没了再去赚！34。你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！35。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。36。上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……37。自己的路，让前妻后悔去吧！38。咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！39。床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。40。幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 2007…8…1 20：31：00
如此学生作者： 陈颜 推荐人：飘灵 来源：《意汇》2006年第3期1。我去17中学实习的时候，被分到初二教生物，我和学生讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”一学生答：“蚊子多的地方。”我一想也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答。我当时差点晕过去。2。有一次阅历史卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军人数和飞机数。有一学生的答案：1800年空军人数0飞机数0。我无奈只能判对。因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。3。一日某语文老师说：“苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有对出来的：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”只听下面一学生不假思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”老师当场倒地。4。一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。5。有次我带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同，所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。就听见身后一女生说：一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。6。快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业；要留级。我怕他有太大心理负担，就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”7。某日，我上课，一学生睡觉被叫起来，他死活不承认自己睡觉了。我当时很生气，就问他：你没睡觉干嘛把眼睛闭上？学生回答：我在思考老师说的每一句话。我又问：那你干嘛总“点头”？学生说：因为我觉得您讲得真好啊。我不甘心放过他就又问他：那你怎么流口水了？那学生理直气壮地答：老师，您的课讲得很有味道。8。马上考试了，我怕班上一差生不及格，就问他：看得怎么样了？那学生信心十足地答：我看完了！结果考试成绩一出来，他又不及格。我气愤地把他找来：你不是都看完了吗？怎么又不及格？那学生一脸无辜地说：老师，我说的是“我看，完了！” 2007…8…1 14：23：26
大学宿舍里出现频率最高的话作者： 佚名 推荐人：善 来源：网络1、我明天要好好学习！2、我在也不玩游戏了！3、开门啊，我，没带钥匙！！！4、谁去食堂？（下一句是：帮我打包）5、谁借我点钱阿？6、今天有没有点名？7、明天考试了，你做我前面啊，我帮你占位置8、兄弟多少级拉？ 9、甲：吃饭去不？乙：去啊！甲：给我带一份10、甲：今天有什么课？乙：我也不知道11、甲：做完作业了吗？借我抄抄。乙：我也在等别人呢！12、打牌啊！一缺三！13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。14、走，打球去~~谁拿我袜子拉？15、甲：从现在起谁也不许说脏话！乙：我靠！16、兄弟姐妹们快快快。开使点名拉！17、问：XXX什么时候考试啊？ 甲；好象还有几天吧？ 乙：就明天考试。 丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？ 丁：啊？你们昨天没去考试吗？ 晕到一片……18、今天星期几？？？19、甲：你快起床，要迟到了！ 乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行！20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！ 今天母亲节啊，我们聚餐吧！ 今天儿童节啊，我们聚餐吧！ 今天教师节啊，我们聚餐吧！ 今天好泠啊，我们聚餐吧！ 今天**啊，我们聚餐吧！ 2007…8…1 13：38：24
2007最新爆笑口误作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：我不知道爱 ｜ 309645983。bokewu 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“ 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” …__…！！！！ 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 ——外文书店…__…！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：〃周总理……〃 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那 家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈 哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：〃老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！〃 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ 大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， 每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！ 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他 大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学。迟到。。。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：〃，这也太难讲了啦。〃全班人仰马翻。 （注。教授原题：） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：〃你的屁股摔疼了吧！〃结果 不小心说成了〃你的屁股摔死了吧〃汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说〃没死，还喘 气呢！〃我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：〃让我们同归于尽吧！〃当时脑子太热了。。。。。。 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”
