故事会全部开心笑话集锦-第214章
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成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去 的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走 ，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天 浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬， 就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都 给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答 “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！ 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给 肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙 的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？” ，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候 喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗 ？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“ 我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个 样子： 〃听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里〃 =_=！！！ 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作 做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说：〃把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然 后在上面写上正确答案………〃 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时 候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结 果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大 吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 2007…7…30 17：39：28
孙悟空用了录音电话以后作者： TOM 笑话论坛 推荐人：ikj 来源：happy。tom 一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？” 二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，你还会象以前一样的亲我吗？” 三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是3838338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。” 四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏糊涂，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。” 五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！” 六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜烤鸡翅膀！” 七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦！” 八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~” “猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈！” 九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~ “斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现………………” “对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！” 2007…7…30 14：05：22
更多笑料就在麦当劳作者： 佚名 推荐人：吃故事 来源：网络 这个暑假，我们几个死党决定去勤工俭学筹够钱到寒假时结伴旅游。在M的临工生活充满了欢乐，这让我们开学后还常常回味无穷…… 有一次我做收银员，来了一个老外，要买甜筒。我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在我面前一比划，我立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到他面前。老外一看急了，一边激动地在我面前晃着那两根手指，一边唾沫飞溅地对偶喷口水：“TWO！TWO！” 还有最好玩的呢，一次我带训一个新的员工渣薯条，把薯条倒入炸栏然后放入开口锅里后，我跟他说：“过了15秒后抖一抖”就走开了。过了15秒后我们就看到哪个新员工手拿着炸栏不动，人在那里穷抖。哈哈哈！ 一天晚上，已经快到打烊的时候我在麦当劳里看到一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家。他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速地掏出手机。接通以后，里面的人好象问他在那里，他用很浓重的地方口音说：“在人民商场的这个汉堡，在人民商场的这个汉堡……” 这时，又进来一个小姐，她心不在焉地说：给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰。 服务员：这个……小姐……冰的薯条是生的哦…… 小姐：啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐。 服务员：这样啊……饮料位……没有可乐的冰~~~谢谢！ 饮料位传来可乐落地的声音…… 有一次，对面KFC（注意是KFC）招聘员工，他们主管应试一个来面试的姑娘，差点笑死。 主管问：你都会什么呀？ 姑娘：我……我会唱歌跳舞。 主管：那你唱一个给我听听。 姑娘：（做欢笑状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳…… 主管：您是来找工作的，还是来砸场子的呀？ 有一个男的，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一本正经装着要点餐的样子，然后色迷迷地看着那些麦当劳漂亮小姐，等排队到他点餐了，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似的说：“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要冰！”大变态啊！ 一天，我接到外卖电话：妹子，给我送碗绿豆稀饭……接着，又说：再送碗酸菜汤，妹子，记得，不加葱！这时，来了一位老太太，她指着菜单说：给我一份臭豆腐。我说：我们这里没有臭豆腐。她马上说：胡说，我一直吃这个来着，就是这个！我一看，是卖乐鸡块…… 2007…7…29 21：24：26
书迷打砂锅作者： 刘宝瑞 推荐人：weiwuhuibian 来源：书本 在清代有这么一档子事，就在光绪三年的时候，鼓楼后头住着一家儿，老两口子带着一个儿子。这孩子长到十六、七啦，什么也不干，就知道听书。这一天老婆儿跟老头儿说：“咱们这孩子老听书去，什么也不干，将来不成废物了吗！”老头说：“没关系。你不懂啊，听书能长见识。”这孩子一听这句话，更逮住理了，整天泡在书馆里，听着听着，听人迷啦。这天下听的是《杨家将》，说书的先生说到潘仁美暗害杨家将，老命公被困两狼山，“欲知何人搭救？明天接演！”散了。书迷一边儿往家走着，一边儿生间气。心里想：这潘仁美太可恶了，把杨家父子扔在两狼山不管了。这说书的也不对呀，老命公被困两狼山，到底何人搭救啊？今天不说了，还得明天见。今晚上怎么办哪？让老令公在山上待一宿？那要是遇上狠哪？嘿，这都是哪儿的事啊？嗯，我不能不管。到家一叫门，他妈给他开门。老太太就埋怨他：“你一出去就一天，连饭都忘了吃了。”书迷说：“现在我就是回家来用战饭，然后我去两狼山搭救杨老令公便了！”老太太一听：这都是什么乱七八糟的？“别胡说了，赶紧吃饭吧！”书迷坐下就吃饭，以完饭一抹嘴地站起来往外就走。老头儿一瞪眼：“黑更半夜你上哪儿去？你要再出去，可没人给你等门，让你在外边冻一宿！”老太太大劝：“得了，得了，快睡觉吧。”书迷这一天也够累的啦，躺下就睡了。睡到半夜，书迷起来了，还是想上两狼山救杨老令公去。拿裤腰带挂个枕头当马，攥个笤帚疙瘩当马鞭儿，嘴里喊着：“杀呀！”骑着枕头满炕上一跑，把老两口子都给闹醒了。老头子一推他：“疯啦？睡觉！”书迷躺下又着了。老两口子生了半天气。“得了，咱们也睡吧。”老两口子刚睡着，书迷又起来了：“潘仁美，好奸贼呀！”梆！一笤帚疙瘩正揍在老头儿的脑袋上，老头儿气得跑到外屋蹲了半宿。 到了第二天，老两口子起来做饭，书迷躺在炕上睡觉。怎么回事？他折腾一宿了。老头儿看着这个气呀：“杀呀，杀呀，这也不杀了。闹得我们一宿没睡，现在他也不折腾了，你说要这样的儿子有什么用？”老婆儿说：“我说不让他听书，你偏说听书长见识。”老头儿说：“我也不知道他杀呀杀呀的长这个见识啊！”晌午饭是出包饺子。老两口子把饺子包好了，老婆儿还是心疼儿子：“快起来吧，吃饭了。”书迷起来洗脸漱口，饺子也煮得了，坐那儿就吃。老婆儿跟老头儿说：“你也吃吧。”老头坐那儿刚端起醋碗来，书迷又把昨天听书那个碴儿想起来啦，一拍他爸爸肩膀：“老军！、快用战饭，随我一同到两狼山搭救杨老令公了！”老头儿一听：得！我又成老军啦！昨天晚上拿我当活仁美，笤帚疙瘩梆脑袋。老头儿越想越生气。“你看我是潘仁美吗？”老头儿一说这句糟啦。“啊！你是潘仁美，看枪！”噗！拿筷子正到老头儿腮帮子上，扎了个大窟窿，血也流下来了。老头儿刚夹起一个饺子来，这下儿也甭吃了。书迷害怕了。“哟！这不是潘仁美，是我爸爸。路吧！”哎，他跑了。老头儿这个气呀！手捂着腮帮子在后头就追：“好小子，夜里不让我睡觉，白天不让我吃饭，刚端起饭碗来，把我腮帮子扎一个大窟窿！哪儿跑？”书迷年轻跑得快，老头儿追不上啊，拐了俩弯儿书迷路没影儿了。 老头儿越琢磨越生气，干脆我上衙门告他去，送他忤逆不孝。老头儿就奔县衙门了，进了班房儿一点头：“辛苦您哪，我打官司。”二位班头一位姓张，一位姓李，一看老头儿跑得上气儿不接下气儿，腮帮子上一个大窟窿滴答滴答大流血。赶紧就说：“老人家别生气，跟谁打官司啊？”“哎，我谁也不告，送我儿子忤逆不孝。”“您为什么要送他呀？”“他夜里不让我睡觉，白天不让我吃饭，刚端起饭碗来，您看他把我这爱面子腮帮子扎的这个大窟窿。”“嗬这东西真可恨！是您亲儿子吗？”“是！”“那更可恶了！跟您说，我们这位县太爷是新升来的。他最恨这类忤逆之子！一定要给您出气，您儿子在哪儿哪？”“他跑啦！”“跑了我们怎么办哪？这么着吧
