故事会全部开心笑话集锦-第23章
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妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。秀逗前年5月25日天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。于是，大家走在路上都沉默…… 秀逗前年6月1日今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了 ！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫道：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。入夜。大家坐在一起说自己的童年。师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！”二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：‘你拽我干吗？这是游泳池！’”我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了”秀逗前年6月7日今天师傅被当地官员请去赴宴，狗官却不请我们三个去，真气煞我也！临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，明早上再在这儿汇合等师傅。于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场，那边有桑拿房；那头有网吧，这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。不再多说。收拾完行李我们就上路了。进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写“大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”糗死喽！秀逗前年6月11日路漫漫，其修远兮……我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，‘PS2’1台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。“为师的哪能背得动啊！”“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”这时，猪头三四五说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！ 秀逗前年7月1日今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅？”“不是。他看上去就知道很酸！”“那你是想泡他？别不好意思说！”“泡他不如泡吴孟达！”师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”“好耶！”我们拍手说。“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”妖精没有说话。“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了 秀逗前年9月10日最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！ 2006…6…7 21：10：29
笑话集锦（本站网友推荐）之四作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：互联网络百万富翁 老师让大家写作文；题目是：假如我是百万富翁。 同学门写呀写，陷入了美好的憧憬中，而陈杰却咬着笔头，一动不动。 “陈杰同学，干什么呢！快写作文！”老师生气地对他说。 “老师百万富翁哪用写作文？有秘书呢！”热胀冷缩 顾客：嘿，你们这里的包子怎么这么小？ 老板：刚出锅时挺大的。 顾客：那为什么现在就小了呢？ 老板：这位顾客；真是不懂科学；你难道不知道热胀冷缩吗？迷路 一个小孩迷路了，警察姐姐问她：“小妹妹，你住哪儿啊？” “不知道，妈妈今天又搬家了。” “那你叫什么呢？” “不知道；妈妈今天又结婚了。”水蜜桃 淑倪对姨妈说：“姨妈，你的脸好象水蜜桃啊！” 姨妈对淑倪说：“噢？那你说；姨妈的连为什么象水蜜桃？”（一脸兴奋） 淑倪对姨妈说 ：“都有许多虫洞和细毛啊！”（感谢霏霏小乖的推荐）看不见 一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了近两个小时。最后，妻子终止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还没看见妻子。 到了周四…… 肿消了些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。受伤 “您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。” “可并没有谁看见过他踢足球啊！” “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”狡辩 史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎，他扭过头去看得眼发直。妻子：“干什么呢？” 史蒂文森：“我脖子睡扭了。”这时，右边又来了位红发女郎，他的头又扭向了右边。 妻子：“又干什么呢？” 史蒂文森：“正正脖子也不行吗？”对不起 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。” 女生多 妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？” 习惯 新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？”新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。” 遗传 婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。” 嫌疑 丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。” 职业情书 安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局工作，专写寻人启事。” 印象 一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答： “非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”侦察 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子 的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有。”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的朋友和熟人呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说导游 导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。 “这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。 “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。” （感谢阳光中欣雨的推荐） 2006…6…7 21：01：04
一句话噎死人的经典作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 2 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 3 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。 4 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 5 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴（姓）奋！”，婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 6 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。 7 表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 8 和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 9 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 10 有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 11 其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！ 2006…6…7 16：39：17
世界上至少有10件事你不知道作者： 221。199。184。* 推荐人：wisdom 来源：百度搞笑吧1。虾米的心脏在头部。 2。老鼠和马不能呕吐。 3。据说猫的尿液是夜光的
