故事会全部开心笑话集锦-第247章
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唐僧给悟空的一封信作者： 佚名 推荐人：牛市里的一头熊 来源：网络悟空： 见信如面。 为师的听说你也炒股票了，而且最近行情不好你还在坚守，听我一句劝，乘今天反弹你就抛了吧，不要犟了！ 当年你不就是因为太犟，才叫五指山股份给套了500多年吗？ 要不是为师帮你解套你今天都出不来，难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？ 不是我们无能是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的， 我们要活学活用，我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强， 你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，要跟庄不要斗庄， 我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了， 老婆也娶上了，看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢，。。。。 又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民， 我看蜘蛛精不错，你娶了她可以在网上交易了，不用天天跑交易大厅了， 另外悟净让我给你带个话，他的流沙股份就要上市了， 做房地产的，乘现在行情好，你买一点定向发行，上后帮着抬抬价， 自已师弟不会亏待你的，什么时侯你的花果山旅游上市就好了，上次让你送点礼， 你不听，要不早就该增发了，顺便说一句， 为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO， 凭你的名声，发行价按40走上市至少250， 为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，该换宝马了， 你也不能老靠筋斗云出门，买个奔驰吧，听为师的吧， 割了肉，自已做庄，这年头做散户没活路， 告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指， 可千万别说是我说的呀！！！ 祝好运！ 唐僧 2007…11…28 11：53：09
愚人节的玩笑作者： 吴雄 推荐人：duhan123456 来源：故事会说好的，今天娟去男友平家。刚走到门口，就听到屋里有说话声。她觉得不对啊，因为他明明说今天他家里没有人的。于是，娟放慢了脚步。她想听听是谁在说话。她把耳朵贴在门上。屋里的说话声已经很清楚了。原来是一男一女的对话。娟听出来了，不是平的父母的声音。那是谁呢？她想听个究竟。只听女的柔声柔气地说：“我好想你啊。”男的非常温柔地说：“我也是啊。”女的似乎很着急地说：“快点抱着我。”男的也很着急地说：“好，我这就抱着你。”娟气坏了，因为她听出来了，那个男的就是平。她使劲地敲门。她恨不得立刻冲进屋去，狠狠地打平几个耳光，然后再讽刺几句那个女的。屋里又出现了混乱的声音。娟想，我这回抓住你了，谁也甭想跑。过了好一会，门才开。她看见了平讨好的笑脸。但是她没理他。还是一脸怒气的她，开始四下里找那个女人。结果，她连阳台都找了，哪里有什么人。娟气愤地对平说：“把人交出来。”“人，什么人？”平仍然是满脸带笑。“别装了，什么没有，我明明听到了屋里有一个女人的说话声。”看着娟要急哭的样子，平拿出一个录音机，不一会里面就传出了刚才的声音。原来是平和他的好友的杰作。她脸上的怒气还是没消。平笑着说：“今天是愚人节，开个玩笑。”这天，娟在路上遇到了过去的男同学刚。她请刚到家里去作客。刚不去，说：“平这个人醋劲大。要是遇上了怎么办？”娟很有把握地说：“他又没说今天来，所以他肯定不会来。”于是，刚就和娟来到了娟家。不一会，娟和刚就听到了敲门声。娟说：“听这动静，肯定是平。怎么办？”刚说：“我躲起来。”娟说：“这么小的地方去哪里躲。”“那么，我就从这楼上跳下去。”娟说：“这是五层，你怎么跳？”这时敲门声更急了。突然，娟想起了一个办法。于是小声对刚说了。刚说：“也只好这样办了。”这时，平听见屋子里传出一男一女的说话声。“我好想你啊。”“我也好想你啊。”“快抱抱我。”“好，我这就抱你。”平在外面一听，就笑了，今天也不是愚人节，干吗开这样的玩笑。再说了，重复别人的玩笑，也没有什么意思了。平下定决心了，决不给这样低档的玩笑以重视。刚想到这，扭头就走了。娟从门的猫眼看着远去的平，笑着对刚说：“怎么样？”刚一边抹着头上的汗，一边说：“我还是赶快走吧。”等平再回来时，刚已经走了。娟问他：“刚才你是不是来过了？”平肯定地说：“没有，没有。”娟装着沉思的样子说：“不对，刚才明明有人敲门，不是你又是谁呢？”平不耐烦地说：“今天不是愚人节。”娟不好意思地笑了：“我怎么忘了这事呢？” 2007…11…27 13：53：17
51272037的笑话集锦作者： 矢名 推荐人：51272037 来源：rongshuxia金童玉女在聊天室一群网虫天南地北地聊着。有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。玉女小姐长叹了一声：〃唉！〃半天才说话：〃我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。〃伤心离去。半晌，聊天室里鸦雀无声。这时金童先生大声的说：〃为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？…我是个女生呀！〃盗贼F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：〃怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？〃〃请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。〃护卫长答道。〃那为什么让这个废物站在这里呢？〃〃只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！〃官职隐语县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：〃我的职务是随常茶饭端过来，取的意思是现成（县丞）。〃另一个人说：〃我的职务是滚汤锅里下文书，乃是煮（主）簿。〃又有一个人说：〃我是乡下蛮子租粪窖。〃大家都不解其意，那人便解释道：〃尿屎（史）。〃伟大的革命导师有一位领导到工厂去演讲，他讲了这么一段话…伟大的革命导师，马克思，恩格斯，列宁，毛泽东。可是偏偏正好他是一个地方口语十分重的人，被他讲成了伟大的革命吊子抹个子，硬下子，一拧，冒个通。哎，可怜啊。两条消息纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：〃我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息〃乙市民：〃请您先告诉我好消息！〃甲市民：〃希特勒死了！〃乙市民：〃哦，我的上帝：万岁！请告诉我那个坏消息吧！〃甲市民：〃第一条消息是假的！〃显然是新手美国人甲：〃听说你们州长当选了？〃美国人乙：〃你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语，〃〃怎么说的？〃〃如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。〃政客的价格有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。〃这种肉要弄干净多不容易！〃餐厅老板回答说。 县官看戏从前有个县官，非常可恶，凡是前来打官司告状的，如果不给他钱，就先打他个死去活来。当地有一个艺人，给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开演那天，县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他，当时就火了，没等看完就回到衙内，命令衙役把演县官的演员传来审问。那个演员听说是县官传他，早已料到原因，就穿了龙袍，围了玉带，大摇大摆地跟着去了。县官一见演员，便把惊堂木一拍，喝道：〃大胆！你见了本官为何不跪？〃演员指指身上的龙袍、玉带说：〃我是皇帝，为什么要跪呢？〃县官说：〃你在演戏，分明是假的！〃演员说：〃既然知道是假的，为什么要把我传来审问？〃县官没话可说，只好眼睁睁地看着演员大摇大摆地走出县衙。请先付帐在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。〃出了什么事？〃过路人问道。一位热心人说道：〃在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。〃过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：〃欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。〃先关窗子微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说：〃亲爱的，关灯上床吧。〃职员答到：〃别急，应该先将所有窗子（Windows）关上，再关电灯（Power），否则明天也许窗子会打不开呢。〃电脑迷的联想英语课上，老师让同学们由单词〃room〃联想到其它的单词。〃windows〃一个同学答道。另一同学接着回答〃doors〃。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：〃还有UNIX；Linux；OS……〃表白心迹某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹：〃我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！〃只会重启动实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：〃他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………〃乞讨有三个乞丐在纽约地铁乞讨。第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。第二个乞丐在杯子上写了个beg，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e…beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……分甲鱼管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补养，这下张司务长又有活干了。他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照份量轻重从左往右一字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小的，怎么也捂弄不住。忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每只甲鱼的背上。〃这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。〃司务长心里美滋滋的。一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满地乱爬的王八嚷开了：〃李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令在左边……〃警卫员们愕然。放火三日有个叫田登的人，做了官，不许人讲〃登〃字以及和〃登〃同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是〃本州依例放火三天〃。分担痛苦 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： “校长更黑！” 无题 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 改变世界 地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ 廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。 求知欲 老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？” 小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。” 人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 保险措施化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 做笔记 为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？” 妙解 一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 鲜花怒放 老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？” 2007…11…27 12：54：16
巨大的红包作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网一天，来省医院外科就诊的人特别多。还有
