故事会全部开心笑话集锦-第25章
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４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… 16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的*股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 2006…6…7 13：01：44
尴尬的口误作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：秀我网1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：〃去散个烟！〃结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：〃妈！〃 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：〃把我的轮胎推出去。〃妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：〃帮我的汽车打点气！〃 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：〃你怎么开车不系安全套的？〃 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：〃把擦纸的屁股拿来！〃6、一个女孩失恋了，我劝她：〃两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！〃 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：〃你们真是吃饱了事情没饭做啊！〃8、同事和人争执，急了张口来了句：〃你以为我吃饭长大的啊？〃我一直纳闷他到底吃什幺长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；〃老板，换机子！〃 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：〃吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！〃 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布〃〃解散〃〃，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：〃撤退！〃 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：〃全体注意，立正！闪！！〃 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把番瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：〃唐老师，这题。。。。。。〃16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：〃街上到处都是打胎的啊！〃17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：〃给我两个滚筒！〃没想到那服务员对我大声的说；〃两个滚筒，四块钱！〃 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：〃你洗澡啊，里面男的多不多啊？〃 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：〃老公！结帐！〃当时老板娘就在旁边。。。。。。 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：〃今天谁做庄啊？黑板都不擦！〃 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：〃你皮肤这幺好，还用护舒宝啊？〃 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：〃我买房啦，不过就一毛房（忘说〃坯〃字了）还得装修。〃哥们说：〃就只有一厕所吗？那你住哪里啊？〃 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：〃我抄完了！〃 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：〃报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！〃 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：〃小白，整个办公室只有你喂我哦。〃三秒钟后，整个办公室暴笑 2006…6…7 12：58：45
孩子作者： 佚名 推荐人：霏霏小乖 来源：中外幽默故事 阿枫和一寡妇结了婚；阿枫有5个孩子；寡妇有6个孩子；他们结婚后又有3个孩子。 一天，寡妇风风火火地闯进屋里，对阿枫说：“阿枫阿枫；不好拉！快到院子里来；快！” “怎么了？” “唉，你的孩子和我的孩子，正在打我们的孩子！” 2006…6…7 10：29：32
囊中羞涩作者： 仙客来 推荐人：xiankelai 来源：原创 十一长假来临。大张和小李即是同一单位的职工，又共同居住在一处大杂院里。 晚饭后就在院里闲聊开。当说到某某的同事，朋友长假去北京，去海南……不由地眼热起来。大张手摸着口袋暗思量：我们两家都不宽裕啊，老婆下岗，孩子上学正要劲呢。咳！管它呢，侃侃又不花钱，没钱也要有面子！于是，大声说到：“咱们两家去桂林吧？听说那里的山水甲天下。”小李按着腰像注入兴奋剂一样附和道：“好啊，坐什么走？”“坐飞机吧，快。” “太危险了，还是坐火车，稳。” “太慢了，要不看到南去北飞的大雁再搭乘？” “那更不行， 受时间和条件的限制，万一它在飞的途中挠痒痒，我们不全掉下来吗？”“我看还是飘吧，这样即有仙境又有仙意，连笑声都能在仙境中回荡。” 哈哈，哈哈。说完两人会心地笑了起来哼哼着：“我想去桂林呀我想去桂林，可是有时间的时候我却没有钱……”回家睡觉去了。 2006…6…7 10：16：21
…来电显示作者： 山东 邢庆杰 推荐人：阡阡紫陌 来源：2001期《幽默与笑话》… 张先生为自己家的电话安装“来电显示”纯属偶然。那一天，他去电信局交上个月的电话费，交完后，里面的一位小姐挺热情地笑着对他说，你办不办“来电显示”啊？免费办理，另外再赠送一部“来电显示器”。张先生一听，这真个既便宜又方便的好事（虽然办好手续后才知每月要多交六元钱），这样电话就和手机一样，能根据自己的判断决定是否接听了。于是，他就顺便将手续办好了。 回到家后，张先生按要求安好“来电显示器”。然后，用手机试着拨打了一下自己的电话，果然，随着悦目的话铃声，显示屏上立即显示出了他的手机号码。这真方便。张先生自言自语道。 这时，电话铃又响了起来，张先生一看，号码挺陌生，但他正闲着无事，就随手接了起来。一听，原来是房产开发公司催要房钱。他所住的这套房子是分期付款买的，房钱还不交清。放下电话后，他有些为难了，自买了房子后，每月都要按期交两千多元，使他渐渐有些吃不消了，就开始了四处借债。但这次该再向谁开口借钱呢？思来想去，他想到了朋友吴先生。吴先生是做电脑生意的，最近，很是发了一笔。向他借个三五千元大概是不成问题的。于是，他打出号码本，拨通了吴先生的手机。几声回铃之后，对方就切断了电话。他知道，吴先生向来是这样的，他总是不接手机，而是切断后再用旁边的有线电话打回来，这样省钱。果然，不久电话铃响了。他拿起电话后，先是和吴先生寒喧了几句，然后极委婉地提出了借钱的意思。吴先生极爽快，问什么时间用？他说最好是今天，房产开发公司已经打来电话催了，最晚也不能迟于明天。吴先生在电话里“呀”了声，遗憾地说，真不巧，我现在人在北京，正开订货会，一周后才能回去，看来你只好想别的办法了。张先生听完后，“啪”地一声就挂了电话，随即嘴里骂了句，真他妈的扯淡！他已经从来电显示屏上看到，吴先生是用本市的电话打过来的，看来吴先生根本就不想借钱给他。 张先生正烦着，电话又响了。他一看，是一个手机号码，挺熟，一想，想起来了，是妻子单位老总的。他接起来，却听到妻子的声音说，我今晚要加班，得晚回去几个小时。他冷静地问，你现在在哪里？在用谁的电话？妻子有些不耐烦地说，问这么详细干什么？他坚持要她回答，她终于说，我在办公室，用办公室的电话打的。他冷笑了一声说，我限你二十分钟之内回到家里。对方说了声，没门儿！就关了机。他的心里更加烦燥了起来。他早就有所耳闻，妻子和她的老总有染，为了以牙还牙，他也找了个只有20岁的小女孩当了情人。那个女孩子很疯，经常和一大群男孩女孩在一起厮混，他知道自己改变不了她，也就听之任之，反正自己即使离了婚也不想娶她当老婆，快乐一时算一时吧！想到这里，他拿起电话，给小情人打了个传呼。小情人很快给他回了电话，他一看号码，竟是从他楼下的公用电话上打过来的。他太熟悉这个号码了，刚搬到这所房子还未安电话时，他经常在那里打电话，尤其是泡上这个小情人后，妻子在家时候，他也经常用这个电话给小情人回传呼。他按捺不住内心的激动问，你在哪里？我想马上见到你！小情人“咯咯”地笑了一阵说，人家都想死你了亲哥哥，不守现在可不行，我正在天高皇帝远的广大农村，伺侯我生病的姥姥。 去你姥姥的吧！张先生恼怒地骂了一声，并随手扔了话筒。他觉得还不解气，就抓起写字台上的“来电显示器”，狠狠地摔在了地板上。 2006…6…6 22：40：24
健康可爱作者： 佚名 推荐人：无名神僧 来源：2006年第42期《少年智力开发报——数学专业》 一同学作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，她忍不住住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，在笑一笑，样子健康可爱。这是，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……” 2006…6…6 19：15：09
一文钱作者： 周天 推荐人：jiangyong 来源：》2002年8月版 张三、李四、王五、赵六一起出门闲游，同时发现一文钱，他们四人都想去拣，结果互不相让，动起手来。最后他们去找县官评理。 县官是个出了名的财迷，见钱眼开。他很想把这文钱弄到手，眼珠一转说：“既然是你们一同看到的，那么，每人以“穷”字为题作诗一首，谁说的最穷就断给谁。” 张三抢着说：“大老爷，我先说，我最穷—— 茅屋露着天，炕无半块砖。日无鸡啄米，夜无鼠聚餐。” 李四说：“我比他还穷—— 天地是我屋，月亮当蜡烛。盖的肚囊皮，铺的脊梁骨。” 王五说：“我比他俩都穷—— 饥饿整三年，下河饮清泉。垂死命一条，只望这文钱。” 赵六说：“我才穷的可怜哩！为人三十年，从没见个钱。不知啥模样，是方还是圆？” 县官一下把钱抓到手里，说道：“你们谁也没我穷—— 离家二十年，早该把家还。只因没盘缠，就等这文钱。退堂！” 四人一听，气的心里暗骂：这个龟孙子！四个人互递了个眼色说：“咱们送大老爷一首诗吧！” 张三：“千里来做官，” 李四：“为的吃和穿。” 王五：“要钱不要脸，” 赵六：“脸值多少钱？！” 2006…6…2 15：44：11
足球十大暴笑受伤作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络10、巴巴亚罗 在季初热身赛上进球后，庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿， 养伤数月方回归切尔西。 9、阿兰·麦克劳林 来自朴茨茅斯，因为接自己的小女儿将她抱起，结果扭伤手臂肌腱， 被迫休息一月。 8、布罗蒂 1970年为布雷特福把守大门时，忽然一只狗冲入场内，将他咬得浑身是伤，而且伤得如此严重，他的职业生涯就此完结。 7、里奥·费迪南 这位利兹后卫因为在家看电视，图舒坦，将脚搁在咖啡桌上，结果膝盖处肌腱扭伤。 6、比桑德 前南安普顿门将，手里捧着一罐色拉酱滑掉了，为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿，结果脚被严重砸伤。 5、阿兰·赖特 这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4，但去年他膝盖扭伤，因为他准备开他那辆新买的费拉里跑车时，试图伸脚出去踩油门。 4、凯文·基冈 在他代表利物浦时，曾休战好几场，因为他在洗澡的时候，大脚趾头卡在浴缸的塞子里，硬拔出来时受伤。 3、巴纳德 威尔士队国脚，因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去， 结果摔断膝盖韧带，被迫休战数月。 2、斯德普尼 1975年曼联队门将，因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼，结果下巴脱臼！ （舒梅赫尔，你比得了吗？！） 1、马克·普恩 德比郡的爱沙尼亚籍门将。在季初对一支业余队的慈善赛上客串前锋， 与对方门将猛烈相撞，结果挫伤了他的……他的…… 2006…6…1 16：51：30
足球解说作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络 据说，本文基本出自某电视台某评论员的足球解说。 1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。” 2、“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。” 3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……” 4、“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒……” 5、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月后就上
