故事会全部开心笑话集锦-第251章
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师父：“你神经病啊，你说了算吗？！” 语毕，师父就断了气，再也没有多说一个字了。 师父断气后，物业公司来收水电费的人就开始敲门了。“砰砰砰~~”门比刚才的枪声还响，我不管他们，一声不吭装作没有人在家。这时家里的沙发突然掀了开来，我转身一看，原来物业公司早就藏了两个人在那里。 “好啊你，又装作没人。TNND，这下看你还赖！”一个人对我说话，另一个人则去开门。 我：“我……我不是想赖啊。我真的没有钱交啊！你看，我师父现在死了，我都不打算葬他呢！” 我刚说完这话师父就像触电一般蹦了起来冲我骂道：“TMD！你这个败类，老子才装死多久，你就开始大逆不道了啊？！” 我看到师父没死，欣喜若狂地道：“师父！原来你没死啊！~~你真是吓死我了，我还以为我真会杀人了呢，哈哈！” 师父走过来又是给我一记耳光：“笨蛋！为师现在装死，骗那帮丫的，你不要这样大呼小叫！” 旁边物业公司的人大眼瞪小眼，千变万化的表情千奇百怪地望着我们。师父从口袋里拿出包烟，人手一根地给他们点上。 “霍霍霍霍，大哥您抽~大哥您抽~~” 还没等他们反应过来，师父丢下一句：“就当我没活过啊，我刚才早已经死了！”就躺回刚才的那个地方一动不动了。 物业公司的人反应过来后，纷纷把烟往地上摔，上来就把我和师父两人擒住：“水电费去年是一千三百三十五元，今年一千五百三十六元，加上利息和上门费，一共是六千元整！” 师父一脸无辜地对他们说：“大哥，我房间抽屉里有一万块钱。你们都拿去吧~~” 他们当中的一个大汉回骂道：“草！那张是冥币！” 师父：“咧？你们都查过了？” “是的，你屋子里是纸的东西除了黄色手抄报外就什么也没有了！”另一人挥舞着从房间里搜出来的一捆黄色手抄报说道。 师父为难了：“这个……” 那个人把手抄报放一边，抽出一把杀猪刀威胁道：“再交不起水电费，老子就取你们的肉还债！”完罢把那把刀顶在了我的屁股上 我惊了，连忙对师父喊道：“师父！！股肉连心呐！” 师父看出了我的害怕，但其实也是自己害怕，所以对他们说：“我现在派我的徒弟出去做生意，今天就能把钱还给你们。” “开玩笑？？那小子有什么能耐一天赚六千块啊！？”他们笑道。 师父表情平静：“是的，他是杀手。” “杀手？？？”他们这下真的是笑出了眼泪了，还有一个人不停地用头撞击墙壁。 师父表情依旧平静：“怎么样？一天时间。” 我拉了拉师父悄悄说道：“师父，现在道上有人要杀我！我不想出去送死啊！” “放屁！”他又打了我一耳光“你现在不出去干活我们就两人一块死！” “那您为什么不自己去？”我委屈地问师父。 师父：“我跟你说过多少遍，我是魔鬼终结者！” 我：“魔鬼终结者就不用干活了吗？” “我是要专门派到过去去执行那个任务的！” 我很不情愿的“哦”了一声。 物业公司的人笑得嘴巴都合不上来了，用头撞墙的那个人已经昏死在地，但是还是有两个人步他后尘，也在不停地用头撞墙。 他们朝师父说道：“哈哈哈！好吧，就让他出去。一天时间，如果不来还钱的，我们就割你两个人的份！” 听完这话，我提着枪刚走近门口，师父就把我给拽住了：“慢着。” “什么事？师父。” “这次行动我来吧，我是时候该热热身了。” 我没有理会他，一溜身就出了门。我心理暗喜，还好，这次总算没有被门槛拌倒。可以谁知道，下了楼梯之后我还是被西瓜皮给拌了一次。 我虽说业务素质欠佳，但是不可否定，我的广告宣传做得是相当的到位。整个城市里有办证广告的地方都少不了有我“终结者杀人”的联系电话。我甚至把广告都弄到别人的家门上去了，但是到目前为止都还没有人给我联系过业务，刚刚的那次任务也是我死皮赖脸地缠着人家才接成的。 所以我对这次事件，根本不报太大的希望。我下了楼，就走在人行道上开始揽生意。这条街道上的人都已经看惯了我扛着枪进进出出。 我说我拿的是真枪，他们不信。于是有一天晚上我当众开枪示威，结果枪声激怒了路边的一条疯狗，它扑了过来，最后就连那把枪都留下了它的牙印…… 当时我住院了一星期，有很多人都来看我，也给我送了不少慰问品。其中还有一个当警察的好心人送给我一盒子弹，出院后甚至还教我怎样用枪。大家看我可怜，都没有报警，后来我则像原来一样天天扛着枪在街道进进出出。 “您好，小姐，要杀人吗？”我很有礼貌地向一个女士问道。 “下流！” “您好，先生，要杀人吗？”我转向另一个男士。 “要啊！急呢。” “哦，请告诉我他的身份和地址，外加日常出行规律。”我掏出一本笔记本认真地回答道。 “不用了，他现在就站在我面前和我说话，你帮我杀了他吧。” 我：“……” 我不管他，继续向前走，打算走到斑马线那里过马路。 “终结者杀人大降价！前三名者杀一送一，全日优惠六折起，品质保证、信誉至上，欢迎新老顾客前来洽谈！！”我在人行道上挥舞着狙击枪大声地嚷嚷。 “嘿，终结者！”一流里流气的青年拍了拍我的背道：“这个月的保护费还没交呢！” 我回答他：“快了快了，我现在在促销，很快就有钱了！” “哦？” ………… 我给他点了几根烟，好声好气的磨了许久才把他打发掉。 我继续往前走，走到斑马线前时我定住了。那一条条白色的粗线条勾起了我不堪回首的往事…… 就是在那条斑马线上，我曾经先后五次倒在了那里。那都是被车撞的，不包括被卡车吓倒的那次，还有两次自己走路摔倒。 往事在狠狠地刺激着我，在这一刻钟里，我下定了决心改变我自己。于是走到斑马线中间，举起狙击枪向天发誓：“我要杀人！” 发完了誓后，我感觉自己强大了许多。 “师父，您听见我发誓了吗？”我在心理自言自语道：“我要改变了！” “师父，您快来看呐，我现在多酷！”我摆了个刚刚想出来的造型又道。 就在这时，一辆汽车从后面飞奔过来，径直地撞上了我。 醒来后，我就已经发现自己躺在了医院的病床上。 在病房里，住着另外一个病友，整间屋子就是单一的白色。我喜欢丰富的格调，于是就把眼睛往窗外撩望。但是刹那间，我猛然发现了对面楼顶上，一个人影在用枪指着我。 我一猜就知道是雇主派来的杀手，于是一溜身从床上滚了下来。 “砰”一声响传入我耳蜗，我以为敌人已开枪，但其实是我神经过敏。我对那位病友说：“先生，您知道他们把我的武器藏在哪里了吗？” “就在你后面。”他指了指床头柜上靠着的枪道，然后继续看他的报纸。 我不知道是谁把枪放在这里的，我当时只感到非常的疑惑。 我取了枪后对那位先生说：“先生，你放心。不会有事的，我去去就来！” 语毕我把枪背在背上，走到窗口，准备爬到楼顶高处来与敌方对决。 “走楼梯比较安全。”那位先生指着门外的楼梯口对我说。 “对了！”我恍然大悟，欣喜若狂地朝那边跑了去。我很庆幸我当时没有爬出去，不然可能这辈子就完了。 到了楼顶望过去，果然是有一人在那里。他举着枪对着我。 我大声地对他喊道：“达玲！” 对面也回应道：“矮蜡油！” 这是我们杀手行业的行规，这两句话是我们的行业暗号，对了上号的人就是同行，也就是杀手。 我又大声地喊道：“你是来杀我的吗？” “是啊！” “哼，我果然猜中了。” 我说：“我的枪是你拿过来的？” 他回答：“是的。” “你真有职业道德。”我摸了摸我的爱枪说道。 他也亲了亲他的枪：“枪就是我们杀手的生命。” “没错。” 他又对我喊道：“你就是终结者？” 我说：“是啊！” “好吧，我让你先开枪。” 我觉得有些为难，于是囔囔道：“可是~~~” “可是什么啊？！” “你离我那么远，我打不到啊~” “……”他把枪放下来：“真麻烦，那你过我这来打吧。” “我过不去啊！~” “什么！？？你过不来？你跳不过来，总可以下楼走马路过来吧？” 我脸红了：“没有斑马线，我不会过马路~” 那个杀手快被我气死了，他一闪身就朝楼梯口走去，几分钟后，他出现在了和我同一个楼顶上。 “这下总可以了吧？我过来了。” 我举起枪，校好瞄准镜：“好，你别乱动。身体站直，头不要斜。对了，头向左歪一点点。诶好，抬头。不要动，一二……” “你TMD照相啊？？！”他突然暴跳如雷。 我对他说：“不这样我根本打不中啊！” “好好好，我服了。我不动！” “别动哈！”我走近他，近可能地把准星瞄对。一步、两步、三步…… 我一直走到了他跟前，当我的枪口顶到了他的额头上后，他终于耐不住了：“TMD！你什么意思？？？” 我耐心地回答他：“不这样根本打不中啊！” “……”他已经到了无语的地步，闭上了眼睛说道：“好吧，你快点开枪，然后该轮到我了。” 我看目标已锁定，很干脆地勾动了扳机。“叮”的一声，我只听到了撞针的声音。我拔弹夹一看，糟了，我忘装子弹了…… “又怎么了？？！”他睁开眼 我：“我忘装子弹了~” “……”他的脸红到了极点：“那你用我的枪吧！英国原产，AWP。” “你这型号的枪……” “我的枪怎么了？这枪除了上面的英文我不懂，其他的我都精通，有什么问题你快说！” “扳机太硬了我勾不动~” “……” 他向我跪下了：“老大~~~你为什么这么让我失望？？？你真的注定就做不成一件事吗？！！” 我没有说话，只是在那里默默地流泪。他站起来后靠着我的肩膀说：“兄弟，告诉我，你肯定有你的长处！” 我一听到“长处”这个词，眼泪流得更凶了：“哇呜呜呜。。。没有” 他搭着我的肩膀安慰道：“走，咱哥俩喝两杯去！”于是我们就下楼梯，朝酒吧走去了。 在路上他又对我安慰道：“你肯定有你的长处的，比如……比如说你的长相啊！你看，你脸上的那条刀疤多酷~” “那不是刀疤，那是我抓痒时候留下的伤疤。” “对了，你看你的八字胡，多有型啊！” “那是鼻毛，很久没剪了。” “……” 2007…12…13 12：47：37
我的有趣聊天作者： zhufulinyi 推荐人：希平 来源：hi。baidu/meixiaohei 已经是１２点多了，可是我一点困意也没有． 于是上了德州的聊天室，起了个“靓丽小妹”的网名。 不一会儿就有人来找我聊天 ——小妹好 ——你也好 ——哪的妹妹啊？ ——我是临邑的，你呢 ——这么巧啊，我也是临邑的，我们聊聊吧 ——好啊 ——妹妹一个人吗？ ——是的，我是一个人 ——那妹妹寂寞吗？ ——是有点 ——那我能陪陪你吗？ ——好啊 ——你在哪里呀？ ——我在家里呀 ——你家在哪里呀？ ——我家就在XX小区N号楼 ——是吗？那我过去找你行吗？ ——不行，太晚了 ——不晚啊，这才12点多一点 ——嗯，还是明天吧 ——可明天我就没时间了啊 ——我不想啊，都这么晚了 ——没事的，我很快就会到的 ——那好吧，那你就过来吧 ——嗯，那我去了之后，你得给我开门啊 ——行，我给你开门 ——说好了？ ——嗯，说好了，你过来后，你在楼下喊一声，我好给你开门。 ——那你叫什么名字啊，我去了好喊你 ——唉呀，都那么晚了，就别喊名字了 ——嗯，那我喊什么呀？ ——对了，你到时可得大点声喊啊 ——行，我知道了，可是你得告诉我，我该喊什么呀？ ——你就喊……喊：妈！妈 ！我要尿尿！！！！ 2007…12…12 14：17：52
肚子里种瓜子作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创 一天，爱开玩笑的小刘遇到他的“老熟人”，也就是他过去打工时老板娘。老板娘在大街上买瓜子，小刘走过去，“热情”地打招呼，“你好！老板娘！你买生瓜子？或是熟瓜子？”“当然是生瓜子，生瓜子好吃，没那么大的火气！”老板娘不假思索的回答道。“老板娘！你买生瓜子种在哪？”小刘步步进逼问道。当然是种在肚子里！”老板娘不加思考随口答曰。“那就怪奇啦！人家种瓜都是从下往上种！你却恰恰相反！却从上往下种！”小刘有点儿眉色飞舞，神气飞扬，心怀鬼台。“去你的！你真不是个东西！或是这样油嘴滑舌，真是狗忘不了吃屎”“生瓜子，你吃不吃！”老板娘再三让道。“生瓜子我不喜欢，熟瓜子还差不多！”小刘挑剔地说“你别做梦娶媳妇，想得到美，你到底吃不吃，不吃也罢！反正我这是芝麻杆让驴吃不吃我让到啦！”老板娘毫不客气地说。“老板娘！别让啦！还是留给你自己吃（种）吧！”小刘刚说完，就大步流星赶紧灰溜溜的走啦。他是畏惧老板娘给他更难听的话语！ 现实生活之中，往往是这样有些人自以为聪明，本来想戏弄别人，往往被别人所戏弄 2007…12…11 20：45：07
男人们领完结婚证后的第一句话作者： wyfsyq 推荐人：maijb 来源：511、老公说的是竟是我是被强迫的！ 2、领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少妹妹流下的伤心泪啊。。 3、老公说DD你终于是我的人了！ 4、今天晚上把事办了吧…… 5、老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！ 6、从此以后不算通奸了吧？ 7、终于有持枪证了。 8、再也不用无证驾驶了。 9、拿回家给咱儿子看看。 10、就这样交代了~~~唉！ 11、进城容易出城难啊。。 12、终于可以有的放矢了！ 13、终于可以不用天天陪你了。 14、结婚很便宜么…… 15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。 16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 17、怎么结婚证换成这种的了？ 18、靠这，离以后资产是可以平分的了。 19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 20、终于骗到手了。 21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。 22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？ctr_bbs_img（）； 2007…12…11 17：58：03
搞笑的老外作者： yuen005001 推荐人：maijb 来源：511。一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！” 2。大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后；前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄！” 我们当场暴倒！ 3。�
