故事会全部开心笑话集锦-第261章
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束了。”老婆居然听得津津有味。又过了好一会儿，台上的老头还在喋喋不休，一点也不见要结束的意思。我时不时地看看老婆，她也在咂嘴、皱眉，看得出，她也没什么兴致了。于是我赶紧趁热打铁：“好老婆，回去吧，没什么好听的。”老婆也纳闷儿：“怎么还不结束，烦死了。”“是，烦死了，不听了。”我随声附和。“不，一定要听到底。”老婆斩钉截铁地说道。又过了好久，那老头才铿锵有力地说：“好，讲座就要结束了。”我深深地松了口气，扭头看老婆，她的脸却绷得紧紧的，挺严肃的，目不转睛地盯着主席台。“为答谢前来听讲座的朋友们，我们将免费发给每人一小包洗衣粉。”老头话音刚落，老婆赶紧拽拽我的衣角，高兴地说：“喂，等到了，终于等到了，我们可以得两包洗衣粉耶！”此时，老婆的脸像一朵绽放的花。敢情大家坚持了半天，就为这啊！ 2008…1…9 9：44：49
唐僧师徒坐飞机闹的笑话作者： 佚名 推荐人：dearzizi 来源：互联网唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？……八戒直接跳了下去。 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年。唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好直接跳了下去。 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 2008…1…8 19：33：34
女友第一次“上门”作者： 张本科 推荐人：故事中国 来源：广州日报 来自mojianshengsiqi的电子邮件投稿女友第一次“上门”女友第一次“上门”。去我家的路上，她有点紧张地说：“见到阿姨，第一句该说什么呢？有什么忌讳没有？”我劝她放开点：“丑媳妇还不怕见公婆呢！何况你这么漂亮。忌讳嘛，说话的时候最好用方言，亲切，我妈不习惯别人跟她说普通话。”于是，女友很耐心地跟我学起了家乡方言。到了家一见我妈，女友满脑子方言，脱口就说：“阿姨，春节快乐！”我一听坏了，离春节还有一个月呢……只见我妈微笑着说：“快乐，快乐！”然后把女友迎进屋子……送走女友后，老妈有些生气：“她怎么一开口就说春节快乐呢？太早了吧！”“啊，是这样……”我的脑子飞速旋转：“您理解错了，她是说春节快到了，简称春节快了。”老妈恍然大悟：“哦！看来我错怪她了。”晚上女友给我打电话：“今天一紧张说错话了，阿姨没生气吧？”我赶忙又解释：“你没说错，你说‘春节快到了’，我妈接着说‘快了，快了’，你们一唱一和的，很合得来呢！”女友听了非常高兴：“真的？阿姨真幽默！” 我的天，两边终于摆平了…… 2008…1…8 9：52：41
新木兰诗作者： 佚名 推荐人：剑迅 来源：笑话大全新木兰诗嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；不闻拨号声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊；妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓；上网为自娱，兼可结新朋。东版赋闲情，西版写自传；南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连；不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。但辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘，借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿秭闻妹来，速速锁门窗；小弟闻秭来，慌忙爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场；千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样？ 2008…1…7 19：45：30
当一只牙刷掉到马桶后作者： 佚名 推荐人：媚媚 来源：梧州广播电视报本人：恶心，扔掉算拉。。。。。。。。 金庸：没想到，一个掉落的牙刷使他怒气大展。进而打通任督二脉，令他通悟了如来神掌。 电台广播剧：紧张紧张紧张，刺激刺激刺激。究竟会发马桶和牙刷会激出什么火光呢？请听下回分解。 警察：封锁现场，不要冲水 布什：我们将出动地面部队搜索，务必要将牙刷找到。 拉登：不是我做的！！！！！ 苏东坡：新刷几时有，把酒问青天。。。。。。。。。 陶渊明：不为一把牙刷而折腰。 孔子：己所不欲，勿施于人。 比尔：盖兹：牙刷会掉到马桶里，是牙刷和马桶之间的相容问题，请下载最新版本的马桶或升级您的牙刷。 医生：你可以转泌尿区。 化学老师：请在马桶里放盐，牙刷会慢慢地浮上来，当然的。。。。。大便也会跟着浮上来。。。。。。 电脑老师：首先，我们来格式化电脑，这样大便跟牙刷都会清除掉，然后重装马桶系统，重新开机前请对牙刷做好备份。 周星驰：曾经有一份好用的牙刷摆在我面前，但是我没有珍惜，到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的莫过于此。如果上天能给我一个机会去好好珍惜它，我会对它说放心吧，如果还要给这个诺言加上一个期限，我希望是。。。。。。。。。。。。。1分钟 2008…1…6 12：28：23
搞日笑话作者： 爆笑网文 推荐人：青石寒蛩 来源：搞笑中国一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！” 让你乱打 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？” 鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 鬼子加塞 一个鬼子匆匆走进肉店；趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后；他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答：“当然不会；你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” 死硬到底 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入；一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 口伐代戮 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” 戮力同心 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。” 希罕玩意 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？” 中国人无话可说。 2008…1…5 20：03：46
坐碗归来作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创 甲：老兄，你打工啥时回来的？ 已：昨晚回来的。 甲：你坐碗回来的挺快的吗？ 已：不算快，坐了一夜零一天的火车，马不停蹄，人不歇鞍，七点多钟才回到家。 丙：你还没明白他的意思，他说你是坐着碗回来的。 已：都说你小弟聪明，这话一点也不佳，啥时候也忘不了说笑话。 甲：哪里！嫂子这大“功臣”回来了，一家也团聚了，你拿什么犒劳的他。 丙：孩子，让给他爹买个烧鸡，就给他买个烧鸡呗！ 甲：条件瞒可以吗！老兄！猛一回来，做事也得悠着点儿，“俯卧撑”千万不能做的老多了，小心着身体！ 丙：见到你总没有正经话！ 已：再见吧！小弟！我到那边还有点小事。 甲：回头见！ 丙：回头见个鳖呼！一会儿，咱们也不走这条路，也得绕开他！好鞋不踩臭屎！ 已：中！听你的夫人。。。。。 2008…1…4 23：19：38
你是不是真医生作者： 魏昂 推荐人：魏昂 来源：齐鲁晚报新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？” 2008…1…29 21：32：12
祝我生日快乐作者： gexing 推荐人：gexing 来源：原创 N年前的今天，有个可爱的小孩降生，这个小孩就是我。回顾过去的N年，我决心改变。我决定用七伤拳打破孤独，用九阴白骨爪撕破忧伤，用老妈真传的河东狮吼来震掉所有难过的事，我鼓足所有真气，使了一招降龙18掌打破快乐之门，在快乐这小东西上种下生死符，让它永远臣服于我。掐指一算，N个年头不短，我已是个少年，没有老女人的矜持，没有小女生的羞涩，于是我厚着脸皮对你说，祝我生日快乐吧！（如果胆敢有违我意，我便带着李莫愁坐着拓海开的时光机去和你比一场，我会使出大内密探007的绝招天外飞仙，还有失传多年的吸星大法，最后将你抛到角斗场……呵呵，怕了没？） 2008…1…29 16：59：22
沁园春：买票作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络春节又到， 中华大地， 有钱飞机， 没钱站票。 望长城內外， 大包小包。 大河上下， 民工滔滔。 早起晚睡， 达旦通宵， 欲与票贩试比高。 须钞票。 看人山人海， 一票难保。 车票如此难搞， 引无数英雄竟折腰。 昔秦皇汉武， 见此遁逃； 唐宗宋祖， 更是没招！ 一代天骄， 成吉思汗， 只好骑马往回飙 俱往已 看古来今朝 实在糟糕
