故事会全部开心笑话集锦-第273章
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，你得哄我直到我睡着了再出征，不然电源线不是被黄金分割就是点段式存在，我不能把你从网络里网回来，就让剪刀和你的电线亲密接触！放心，我会先拔插头的。４．对于孩子你享有冠名权。未来的孩子跟你的姓也可以，但是要不要孩子我来决定，我不想有小孩子和我争宠，我要做你唯一的“孩子”。５．对饭菜享有评判权。不过局限于你做的饭菜。要是我做的，你就只有一种选择：吃！６．对美女你享有观赏权。不过你看看就别往心里去，也别看在眼里就拔不出来了。老婆我才是最美丽，最爱你，最勇敢的女人，不然我怎么愿意舍生取义嫁给你，我也是为了不让其他女孩子不小心栽在你的魔爪下啊！你该看的美女就是你老婆我，你明白吗？７．对家庭享有代理权。在开饭之前你是大厨师，出门时你是司机兼导游，有危险时你是保安兼警察，风平浪静就我们俩时，你就是“小孩子”，要乖乖听老婆话。坚持走“妻管严”的道路，坚持以婚姻为中心，积极赚钱养家糊口奔小康。８．对危险你有逃避权。除了老婆等自己家人外，别人遭遇危险时，知道你这傻蛋会像保护自己老婆一样强出头的，遇到打得过的，帮得上的你做一次“出头鸟”我不怪你，你当然可以当仁不让地做大英雄，不过真的遇到生命危险，你也要顾及老婆而全身而退，你父母对你有产权，我可是有使用权的。９．对你丈母娘、丈人你有赡养权。这个权利是神圣不可侵犯的。不过你和他们的亲密关系再怎么样，你也不能打小报告，说我什么：花钱如流水，吵架如洪水，温柔像开水，拳头像瀑布之类。１０．对情书你有免修权。你可以不写，但是不能不说，你说把三个字挂在嘴上不好，爱是放在心里用行动来表达的，可是我就是要听那三个字。你不说我就说了：你买单！１１．对账单享有收藏权。家里的信箱除了账单就是广告，收到账单你有权在第一时间上缴税费，有权不通知老婆大人本月电信费用有多少。１２．对穿着享有选择权。但是要是我给你买的衣服你不穿，那么我就不客气了！你穿衣服就是为了让老婆养眼，明白吗？１３．对道歉享有专利权。不过你每次道歉都是那一套，骂我猪头，然后我一定反问你：和猪在一起你是什么？你就傻傻地回答你是养猪的。再后来你拍拍我ＰＰ就算是认错了。以后要注意更新，我都知道你的老套路了。１４．对不平有申诉权。说了Ｎ次了，你要申诉，你丈人那里就是最高审判机构了，不过诉状我可以帮你写，不然没有人会相信我这么善解人意的老婆是家里的武松。别看你平时生龙活虎的，在家照样揍你，要申诉你先问问我的拳头，不让你变成国家重点保护动物已经很不错了。 １５．本条例自３月８日起实行，为了保护生活在地层的大男人的可怜巴巴的生存权利，请广大妇女朋友支持。同时我也会严格遵守的，放心吧，我亲爱的宝宝，这是为你量身定做的条例。 2008…3…6 13：17：56
十年后给老师打电话作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：雪儿的电子邮件投稿◆数学老师 “刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说这是黎明前的黑暗，我努力一点一定考上重点高中的。”数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”◆地理老师 “潘老师，我就是上您的课，号称骑自行车去南极的那个张丽华，您问我怎么去，我说两点一线，跋山涉水，不走弯路。” 地理老师：“是啊，我当时也想坐在你自行车的后座上，你现在是不是通知我，带上老师去南极考察旅游啊？”◆音乐老师 “杨老师，我是音乐考试不选您规定的歌曲演唱，我唱了一个今天我吃饱了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌声我吓走了大老虎啊，引来了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……” 音乐老师：“哦，原来是跑调大王啊，你这一跑调，直接跑到西伯利亚了，不过看在你幽默细胞丰富，歌词改动新颖，我就给了你50分，听说你后来成了KTV头号麦霸，是吗？” ◆化学老师 “王老师，我是那次做化学实验，粗盐提纯的时候，悄悄把盐藏在口袋里面，当我步行走出化学实验室的时候，留下蛛丝马迹一地的张丽华啊。”化学老师：“我就知道你不是稀罕那些盐，你是舍不得烧掉太多酒精，现在我们实验室提纯的时候，加了碘，你带回去直接可以做菜了。”◆物理老师 “顾老师，我是上物理课时一直研究您的假发，大力宣传您的头发又黑又亮，后来您终于把假发拿掉，当我们看见您性感的地中海式发型，尖叫声音最响的那个就是我，老师啊，没想到聪明的脑袋也那么有型。” 物理老师：“我怀疑了十年，总算揪出来幕后主谋就是你了，与其让你们这群小家伙的注意力都在我的头上，不如脱下假发，让你们把注意力放在课上，你这家伙影响我在学生面前的美好形象十年啊！”◆班主任 “陈老师啊，我是张丽华啊！10年不联系还记得吗？” 班主任：“当然记得，我带了你们二班，遇到你之后，再也没有遇到比你更加调皮的，对了，你现在还爬树，还光脚丫穿球鞋吗？还和男生打架吗？”我：“老师啊，十年了，我已经是大姑娘了！”班主任：“这孩子居然也长大了，希望那些树经得起折腾，球鞋质量靠得住，但愿那些男孩子也提高防御力和抗击打能力……” 2008…3…6 12：26：29
幽默故事17则作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：雪儿的电子邮件投稿为什么呢春晚过后，“为什么呢”成了今年的流行语。节后上班，性格开朗又爱跟风的吴姐开始拿腔捏调地学起来。 这天，大伙儿都到办公室后，主任开了个短会，布置了开年的工作。接着，他对吴姐说：“等会儿你把小会议室布置一下，再到超市里买些瓜子、水果和糖。”吴姐装糊涂，学着蔡明的样子，说：“为什么呢？”主任不知看了春晚没有，愣了一下，反问道：“为什么？我们要召集用户开个座谈会。因为你管综合，又会买东西，这事非你莫属。”吴姐夸张地伸了伸舌头，邀上小丽去采购了。临近中午，等她们收拾好会议室，主任看了，觉得还满意。回到办公室，主任突然想起什么，对吴姐说：“刚才忘说了，你明天上班时再带几束鲜花吧。”吴姐又憋着嗓子，发嗲道：“这又是为什么呢？”我们听了都忍不住笑出了声。主任是个老八股，听了这话，神情严肃地说：“为什么？为了营造现场的温馨氛围。我说小吴，你也老大不小了，再这么扮嫩，我浑身的鸡皮疙瘩都起来了。”滑 雪和同学一起去滑雪。我摔倒了，四下张望，在不远处看见了小乐，冲他招手，示意他过来扶我。小乐很是热心，举着相机冲我滑过来。他先是对我嘲笑了一番，又拿着相机咔嚓咔嚓把我摔跤的各个角度照了够。两分钟后，小乐终于心满意足地收起了相机，然后竟然转身要走，没有一丝扶我的意思。我急了，喊了起来：“你照够了不扶我啊？”小乐一回头，大笑起来：“光顾着照相了，把扶你这茬儿给忘了。”流星雨晚上正在值班，报警电话深夜响起。一个自称是司机的人说他刚刚遭遇了流星雨，车被流星砸坏了，而且和他同样遭遇的车有好几辆。 虽然我不是天文爱好者，但是有关天文方面的基本常识还是知道一些的。首先这个时节不可能有流星雨，就算有，流星也不可能砸坏汽车。报警人既不像喝了酒，又不像是恶作剧，面对这有些科幻色彩的报警，不管是不是流星雨，去了就知道。我和同事赶到现场，已经有好几台车停在那儿了，几个司机围在那儿仔细研究呢。我过去看了看受损的车辆，从形状上似乎是石子类东西砸的，但是现场有不少类似的石子，具体是不是流星雨还不能肯定。司机们的意思是再等一下，说不定会等来下一阵流星雨。我总感觉到不可能，于是一个人上了立交桥，想从上面看看现场。走到车子被砸的位置，我忽然发现地上躺着一个人，没靠近就闻到那人身上散发出来的酒气。我过去拍拍那人，也许是酒醒了，那人睁眼看着我，连声说：“不好意思，喝多了点，我这就起来回家。”我过去扶他，忽然看到他手里抓着什么东西，再一看，竟然是一把小石子，不用问，他就是这场“流星雨”的制造者了，这么多人忙着揭秘，他倒是睡得挺安稳。话赶话小陈新买了一辆自行车。艳红色的车身，加上发光的车条，让小陈的自行车特别的招眼。老周问小陈：“你这车安了几把锁呀？”小陈说：“一把呀。”老周笑着说：“这么新的车你才安一把锁，不怕丢呀？”被老周这么一说，小陈也发起了愁。我对小陈说：“没事，把车放咱单位的探头底下丢不了。”“干脆放保安室吧。”小张说，“那儿最安全。”小刘说：“保安肯定不让。”小何从外边进来问：“不让什么呀？”我说：“不让小陈的自行车丢。”小何说：“这好办，放保安室。”撞 铃公交车上，突然听到熟悉的手机铃声响起，我下意识地去摸自己皮包内的手机。可拿出来一瞅，没显示有新来电。正诧异着，身边站 着的一个小伙子拿着手机“喂喂”地与电话那边说上了。过了五分钟，熟悉的手机铃声再次响起，这回还没等我掏出手机，那个小伙子已经乐呵着说上了。以前只听说过因为衣服产生“撞衫”尴尬的，可今天我算领教了因手机而产生的“撞铃”尴尬。车子继续向前行驶，熟悉的手机铃声又一次响起。吸取前车之鉴的我先瞅了眼那个小伙子，发现他还在和电话那边的人说着，我心里有谱了。我正从皮包里摸自己的手机，就听那个小伙子语出“惊”人：“不好意思，我的手机响了，先聊到这儿吧。”他匆匆挂断手机，接着一愣，继而瞅见了准备按下手机接听键的我。他拍着自己的脑门儿笑了，我也笑了。英 文晚上，我百无聊赖地坐在电脑前打游戏。忽然，QQ好友里的老叔头像闪了起来，我点开一看，他发来一个“大哭”的表情。 我问怎么了，他给我发的都是字母。仔细看了一遍我才知道，原来他的汉字输入法找不到了，让我帮他。我电脑水平有限，又要吃力地去“翻译”他的话，真把我累坏了。还好，一会儿他找到了输入法，我也长舒了口气。我们聊天开始顺畅了。老叔得意地说：“你还行，我说的话你都明白了。”我说：“那当然。”老叔又问了一句：“我英文水平不错吧，我能把意思清晰地表达出来。”我愣了半天才打字告诉他：“老叔，你刚才用的是汉语拼音，不是英语。”办公室故事新来的王小姐接了一个电话：“喂，您好，请问找哪位？”接着就不停地听她重复着“您找哪位”的问话。同事们的眼光齐刷刷地注视着她，弄得小姑娘脸红到了脖子，捂着听筒对我们说：“谢谢，我能处理好。”新人嘛，理解。 接下来，大家听到自己的名字从她的嘴里一个个大声地传出，我们的目光再次聚焦到她的身上。“哦，是他呀。在，您是哪位？”她兴奋地尖叫。“干吗呢？没事吧？”正当大家面面相觑，没缓过神的时候，又听她大叫道：“张正，你用户电话。”张正一听是用户电话，立刻冲到电话前，对着话筒彬彬有礼地说：“您好，我是张正，您是哪位？”“我是你岳父呀。”鼠年爱情鼠年是我的本命年，可我一直高兴不起来———在公司的春节联欢会上，我半真半假，指名道姓地给小芳唱了一首歌。借着歌词，我反复问她：“你到底爱不爱我”。可她一点儿反应都没有。 也许真是好事多磨，除夕晚上，在一片爆竹声中，在众多的贺年短信中，我终于接到小芳的短信：“鼠鼠的最爱就是米（你）”。我高兴得跳了起来。小芳不愧是学中文的，发个短信都这么含蓄。我抑制住激动的心情，郑重其事地回复说：“谢谢你给我的爱，让我度过单身年代。”小芳立刻回信，这回一点儿都不含蓄：“请问：谁属鼠，谁属鼠？”餐 具朋友在一所美院进修，我带孩子去看他。正赶上饭口，朋友说：“食堂伙食挺不错，今天就在这儿吃点吧。” 食堂很干净，孩子好奇，东张西望。饭买来了，孩子对饭不感兴趣，却瞧着盛饭的盘子很好玩。那盘子样子很古朴，一条鱼的形状，不愧是美院，连餐具都有艺术味。孩子吃几口就端详一阵那盘子，我看了很高兴，真没白来，孩子的艺术细胞马上增多了。吃完饭，我们站起来要走，孩子一把把那盘子抄了起来，转身就跑。我一看就急了：“回来，那盘子不能拿走。”幸好是星期天，来就餐的人很少，不然就丢大人了。孩子站住了，吃惊地望着我。“这盘子是人家食堂的，不是我们家的，快放回去。”我压低了声音说。孩子一指墙壁：“那儿不写着呢吗？”“哪儿写也不许拿。”我一边说，一边往墙上看了一眼，墙上写着：用餐后请将餐具和剩餐带到此处，谢谢合作。跑步机媳妇哭着喊着要买跑步机，理由是几年来减肥不成功的主要原因就是没有跑步机。 开始几天，媳妇也能练得汗流浃背，一个星期后新鲜劲过去，跑步机逐渐成走步机。媳妇总是有理，说：“百练不如一走。”上个星期又执意把跑步机搬到电视机前，说：“在阳台上练太枯燥，边看电视边走路一举两得。”但媳妇看到激动处就停下来。我说她这样走走停停起不到锻炼作用。媳妇说：“总比坐着一动不动强。”接下来的日子，媳妇不是说她去早市买菜了，就是说她上班走路多，不执行每天在跑步机上走1小时的计划。看着闲下来的跑步机，我叹息道：“又以失败告终。”媳妇倒会说：“怎么能说失败呢，没听人家说好的开始就成功了一半。现在已经成功一半，再想个新方式，凑上另一半，减肥就全成功了。”热水机我们办公室在三楼，每次打开水都要跑到食堂的锅炉房，路途远，大家都懒得去打水。可上班怎么也得喝水呀，所以我们常趁科长不在到他的办公室“借”水，只有他的办公室里有烧开水的热水机。 那个热水机上面有个锁，每次接水前要先解锁才能出水。当然这点小把戏是难不倒我们“借”水的。昨天上班，科长把我们几个叫到办公室开临时会议。我们都拿着装好茶叶的杯子，早早地进去了———可以正大光明地接水了。小赵第一个跑到热水机旁，直接按出水钮，一滴水也不出来。我暗暗纳闷儿：平时就他来这儿接水最勤，怎么不先解锁呀？这时，其他几位嚷嚷道：“先按解锁按钮才能出水。”科长听后，说：“看来只有人家小赵没来我这儿偷过水。”闹 钟家里的闹钟坏了。这闹钟陪了我快30年，跑得一向极准，都算得上古董了。我不舍得丢掉，出门上班的时候拎在手里，顺便到街上的修表店让师傅给修修。 经过小区门口，门卫张大爷的孙女娟娟从传达室探出小脑袋，跟我打招呼：“叔叔，再见。”这孩子很有礼貌，我每天出出进进的，她都会打招呼。我扬了扬提着闹钟的手：“再见。”晚上下班，我到修表店取了修好的闹钟。第二天早晨起来，发现闹钟又停了，看来还得去修。出门的时候，我只好又拎在手里。到了修表店，师傅查了一下，说是老毛病，你下班来取吧。当天晚上，我又拎着闹钟回了家。不料还是有毛病，这次倒是没停，到了点它却�
