故事会全部开心笑话集锦-第284章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
裁葱矶嘧治也蝗鲜赌兀俊薄 八敲桓嫠呶宜堑拿帧！薄拔裁葱∨笥炎绯挡挥寐蚱蹦兀俊薄 八强梢宰诼杪璧耐壬稀！薄拔裁椿嵊泻谝鼓兀俊薄 巴砩咸粢菹ⅰ！薄鞍职治裁窗吹缡由系淖闱蛉俊薄 耙蛭约翰换崽摺！薄按笮苊ㄎ裁醋呗范悸谔诘模俊薄 案堑陌职致杪柩У摹！薄俺ぞ甭共弊釉趺茨敲闯ぃ俊薄 耙蛭抢舷氤允鞫ド系囊蹲印！薄捌档乃母雎肿尤埽枪诰俊薄 巴芭埽懊娴穆肿邮枪诰坏钩凳保竺娴穆肿邮枪诰！薄叭宋裁从辛街欢淠兀俊薄 澳棠趟担梢砸桓龆浣桓龆涑觥９饨怀鼍妥安幌铝恕！薄 �2008…3…26 13：17：13
“现代屁话”作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络1。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。2。诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。3。你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。4。从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。5。流血了，会不会很疼？6。他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。7。如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！8。 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。9。 我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。 10。长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。 2008…3…26 13：05：10
爆料，相亲专业户你是否也经历过同样的尴尬！作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络 2008年春节过后，老妈给我下了最后通谍，两年内如果再嫁不出去，就不认我这个女儿了，于是乎，我开始了漫长的相亲生涯。 （一）白领 介绍人是我姑姑，据她透露，对方是一个中型企业的高层主管，有学识，有品味，有修养，只是一直忙于事业才耽搁了终身大事，我对此次会面充满了好奇与期待。 到了约定好的餐厅，首先映入我眼帘的是他脖子上那根比我小指头细不了多少的黄金链子，因为和我打招呼时他没站起来，所以我无从判断他的身高，只是觉得面相比78年要老很多。硬着头皮坐下来开始寒喧，整个过程里他只重复两句话，别客气，好好吃。 回到家，我妈问怎么样？我说我不想评价，但他长的挺像范德彪，结果我姑回我一句话差点让我晕过去，她说：那像范德彪呀，我觉得像潘长江。 （二）银行职员 这次是朋友老公的同事，见面前他们已经给我打了好几次预防针，他绝对是个好人，就是有点“瓷捶”，我说这不是问题，我就喜欢性格稍内向的男人。 见面地点在小寨竹园村，打过招呼后他就不再说话，任我们三个人聊的热火朝天，他像没事人一样冷眼旁观，不说就不说吧，幸亏今天不是我和他单独见面，谁知这老兄是不言则已，一语惊人，吃到半截时，他用那种在大礼堂朗诵诗歌的语调高呼：服务员．厕所在哪？我认为我的心脏承受不起这种打击，所以见完面后就不再联系． （三）建筑设计师 我是一个慢热型的人，可他说他对我一见钟情，从见面第二天起，每天准时五个电话，十条短信，一星期内就把对我的称呼改成了宝贝，让我恍惚间有回到过去的感觉，可一个月后，他突然消失，我百思不得其解，打电话过，他说：＂我们还是做朋友吧，请不要问为什么＂我很知趣，没有问为什么，删掉电话，睡了一觉后发现一点事没有．真好． 四）保险业务员 我一直都是喜欢内向一点的男人，但我妈说一定要广泛撒网，本来就没抱什么希望，所以结果也在预料之中． 约在肯德基门口见面，我和一个朋友一起去，打过招呼后我朋友说，该吃饭了，你俩去吧，我就先走了，他随口就说，那你走吧，让我心里很不爽．心想：这人一定扣门，老规矩，ＡＡ制吧． 他：吃啥 我：都行，你决定吧 他：这附近好像没什么吃的 我：我不饿，要不就去肯德基坐坐吧 他：这能吃饱吗？ 我：．．．．．．．．．那你想吃啥？ 他：炒拉条子 我：这附近没有炒拉条子，就去这儿吧，我请客，你可以多点，能吃饱（后来想想，我多么崇高） 让我彻底想跑的是他后面的动作，喝完可乐，他开始玩空杯子，吸管一吸一吹咕噜咕噜响，引的旁边的人直回望，末了还说，这杯子上有蜡呢，不信你扣，你扣嘛！ 我说你慢慢扣吧，我先走了，逃了出来． （五）医生 这次是医生，是我喜欢的职业，也是我开始相亲以来第一个让我心动的男人，各方面看起来都很完美，但他对我没兴趣，因为他没要我电话，也没再主动联系我，我对此耿耿于怀，但又不好意思 一个月后，他打来电话，虽然有点晚，但我欣喜若狂，接下来便开始上演一幕幕心惊又心动的故事，后来才知道，他后来又相了好几回亲，发现所有的人都不如我才回来找我的，我不计较，因为他是我喜欢的类型． 要不是在大雁塔发生的那件事，我真以为我找到了生命的另一半呢 喷泉广场旁，我喝完果粒橙准备把瓶子扔到垃圾桶去，他接了过去，谁知他不是往垃圾桶扔，而是瞅准了扔向正喷起的水柱，被水浪冲起的瓶子划了个弧线打在了旁边一个看喷泉的老大爷头上，老大爷被这不明飞行物吓的坐到了地上，我赶紧跑过去道歉，一回头，他没了踪影，过后，我还没说什么，他阴阳怪气的说，看不出你觉悟还挺高嘛，老头要是有个三长两短赖上你怎么办？ 我不想说任何话，当时脑子里只是反复的重复着蒋雯丽在＂好想好想谈恋爱＂里的一句台词 “女士们，先生们，一定要远离没有灵魂的男人” 五）无名氏 之所以是无名氏是因为我始终没记住他的名字，也不想知道． 第一次见面就带着父母，这问题可严重了，在他七拐八拐的带领下，我们进了八里村一家拥挤的小店吃盖浇饭，没想到双方父母相谈甚欢，我一直埋头吃饭，始终没看他长什么样子。 当天晚上就给我打电话 他“我爸妈很喜欢你” 我“是吧” 他“周末一起去爬山吧” 我“不好意思，我加班” 他“你不想再见面了吗” 我“嗯” 他“说实话，我又不是条件多差的，我在西安和咸阳都有房子，你也不小了，得现实一点” 我“我有事，先挂了” 但周末，我妈以泪洗面，要求我再去见一次，单独聊聊，如果真是没感觉就算了． 我开始厌恶这种游戏，不想一个人会面，就带了一个好朋友一起去． 又是竹园村，等我们到时他已经点好了所有的菜，于是，三个人无语，开始猛吃 该结帐了 他：服务员，埋单，多少钱 服：先生，您好，您总共消费188元 他：多少，188？让我看看，小票可以拿回去吗/ 服：对不起，不可以，你看过之后我帮你换发票，电脑小票不能带走 他：不让拿走我回去怎么对帐？ 服：对不起 他：好了好了，算我倒霉 其实我很想插嘴说，我们AA制好了，但不知为什么，这次说不出口，在大厅那么多人回头不解的目光中，我居然没觉得丢人，回去后告诉我妈，我任务完成了，这下你满意了吧。 三天后他又打来电话，说一起去玩，我说：我们不可能，我不想耽搁你，以后还是不要联系了吧 挂完电话不一会，我收到一条短信，内容如下： 没想到你是这种人，为了骗人请你吃饭居然打这种幌子，你把你爸妈的脸都丢尽了，我是看在你家人份上才想再约你的，你以为你是谁呀，找我的女孩排队呢，@#％&#@@（骂人的话，我就不写了）“ 我目瞪口呆，确切的说，我维持目瞪口呆的姿势长达五分钟以上，我彻底傻了。 此后，我隔三差五就会收到一条类似上面的信息，直到我突然明白过来是因为那顿饭的原因，还了钱以后才平息了此事。 后记 以上只是相亲生涯中比较典型的一部分，人人都劝我说，要求不要太高了，试问，是我要求高吗？ 为了不让我妈再愁眉苦脸，我听了朋友的话 “妈，你来张罗吧，以后我就不见了，你觉得合适的话就结婚，我负责出人就行了。” 2008…3…26 10：53：23
年收入40万人民币的方法作者： 佚名 推荐人：maple 来源：网络8位博士，23位硕士，165个本科生，546个大专生，10年呕心沥血，目前终于发现了最容易挣钱的方法！该项目投资少，见效快，风险小，实乃发家至富的法宝！项目介绍如下：到街上反正就是找年轻人约会的地方，为什么是年轻人呢？年轻人血气方刚，冲动嘛。最好白天，别晚上去找（原因不说了，自己想）。找搂着姑娘的小伙子说：“兄弟，我扇你一耳光，给你一百元什么样？”，每试十人次，有6人次会说你神经病，1人次接受你的提议（所以你得准备好至少100元作为本钱），3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因其女友在侧，他必定会维护自己的尊严）。此时，你爽快答应下来。一天之内保守估计，你会挨10耳光，但你会因此赚取1000元，一个月就是3万啊！一年下来就是将近40万！怎么样，比上班强吧，那心动不如行动！！你赶快参加吧！！ 2008…3…26 9：50：19
猫学口技作者： ybf0199 推荐人：ybf0199 来源：我的原创 有一天，猫追一只老鼠，这只老鼠迅速跑回到洞里去，没有被猫抓着，其它老鼠非常佩服这只老鼠：＂哎呀！你到底是我们的头，经验丰富，猫都抓不着你了＂，这只老鼠表现洋洋得意。 猫在外面气得喵……喵……直叫，叫了半个小时后，猫就不叫了。 等了一会，外面没有声音了，其它鼠头说：＂猫肯定已经走了，现在我们可以出去吃东西了＂。鼠头马上说：＂现在还不行，时代变了，猫的技能也提高了不少，千万不能够上它的当＂，于是，在也没有哪个老鼠敢出去。 一个小时后，外面传来狗的叫声，这只鼠头很充满自信地说：＂现在可以出去找东西吃了＂。其它老鼠纳闷，刚才都不能出去，为什么现在狗叫就可以出去了呢？这只鼠头说：＂哼，通常猫和狗是不能够在一起相处的，狗在猫就不会在，人家都说狗拿耗子多管闲事嘛＂。 然后，鼠头就哼着歌，带领其他老鼠走了出去，没想到，刚刚一出老鼠洞，鼠头就给猫抓着了。鼠头想这次肯定死定了，不过，我倒要问问猫是用什么计谋抓到我的。 猫说：＂呵呵，现在已经是２１世纪了，如果我不多学习点技能，将来我怎么有饭吃？其实我也就是多学习了一门外语罢了，其实，这也是狗逼我学的啊，对不起了！＂。猫就将鼠头美味一顿后，又去学鼠叫了。 2008…3…25 13：57：21
蜡笔小新爆笑语录作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。 老师：蝌蚪长大以后变成什么？小新：平底锅。 老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」 小新：「有人会告你性骚扰」 老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」 小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」 小新：「我？」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」 美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人 小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」 老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。。。」 小新：「像双安全气囊」 小新：「老师，我要上厕所」 老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」 小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」 妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」 妹：「不管什么事，你都推得一干二净」 美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」 美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」 小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」 小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」 美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」小新：「可是同学都不肯跟我一起走」 美芽：「为什么？」小葵：「他们怕被哥哥勒索」 老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」 小新：「不行」 老师：「为什么？」小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」 小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」小新：「跑给他追」 小葵：「你跑得赢他们吗？」小新：「我只要跑得赢你就行了」 小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」 美芽：「没错」 小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」 美芽：「游泳真好」小新：「美褷，你愈来愈像鱼了」 美芽：「你是说像美人鱼吗？」小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」 广志：「什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」 小新：「在你的抽屉拿的」 老师：「小新，最近功课写得不错」小新：「这全是警察扫黄的功劳」 老师：「扫黄和功课有什么关系？」 小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」 美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」小新：「那我会很累耶！」 美芽：「为什么？」小新：「我会看电视看得很累」 小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」小新：「有什么了不起！」 小毛：「你爸妈是什么士？」小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」 小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」 美芽：「小新真有爱心，给她10块钱吧！」 美芽：「咦！你怎么买了香肠？」小新：「她就是卖香肠的嘛！」 老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」 小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」 老师：「小新，请用『左右为难』来造句」小新：「我考试时左右为难」 老师：「是题目不会答，让你左右为难？」小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」 老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」 小新：「含笑九泉」 美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」 小新：「我早就输在起跑点上了」 美芽：「你输了什么？」小新：「遗传」 广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」 美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」小新：「这又不能怪我」 美芽：「难道要怪我？」小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」 美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」小新：「没有，只捡�
