故事会全部开心笑话集锦-第295章
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老张和老侯作者： 佚名 推荐人：huangxinyao 来源：网络老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家， 心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！ “先生，您找谁？”这声音也好甜。 老张收收神，咽口唾沫后说：“我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。” “噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。” 老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。 “我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？” “噢，噢，免贵姓张。” “您姓弓长张，还是立早章？” “噢，是弓长张。” 说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。 “张先生，您用膳了没有？” “噢，噢，敝人已经用过膳了。” “张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。” 话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。 “咳！这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。” 且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。 “你找谁？” “大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！” “他不在家。我是他的那个人，你进来坐吧。” 老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。 “谢谢大嫂。” “你姓什么，叫什么？” “小弟姓候。” “是公猴，还是母猴？” “大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。” 头点个不停。 “骟了没有？”老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？ “大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。” “来到这儿就是家。就在这儿骟了吧，我这儿什么家活都有，一会儿就完。” 话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎么回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。 “还是个读书人，怎么说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！” 2008…3…29 12：16：13
时迁的伤心日记作者： 张宝华（自荐） 推荐人：张宝华 来源：古今故事报 七月八号晴 都怪爹娘没给俺起个好名字，时迁者，时过境迁也。这世道真是变了，变得做人难，做个小偷更难，做个名小偷是难上加难！ 今天中午，俺去了一个被有钱人称为“贫民窟”的地方，那里住的大多是外来民工和买不起房的下岗工人。虽然说是人口密集，但管理也相当松散，不失为一个行窃的好地方。俺想：发个小财该不是什么难事吧？ 开始，事情进展得很顺利，俺用柳叶刀很轻易地撬开了一家的房门。进屋后，俺把所有的抽屉翻了个遍，却只找到两张下岗证和一个记事本。记事本是男主人写的，上面几乎都记载着他一家生活的娘辛，最重要的，是他得了重病，到现在已经借了两万多块了。俺看得痛了，痛得哭了，哭得累了，脆弱的心倍受煎熬！劝自己快放手，闭上眼赶紧走，再去一家重新来过。 俺往记事本里夹了五十块钱，本着贼不空手的原则，走时，俺带走了一只饿昏了的老鼠，不管怎么说，晚上的下酒菜有了。 七月十一号多云 今天，俺去了火车站，那里人流量大，龙蛇混杂。相对来说，下手要容易些。为了方便工作，俺装扮成了民工的模样。 很快，俺就发现了目标——一个打扮入时的妙龄女孩。她拎着一个真皮坤包，看上去鼓囊囊的，里面一定有不少票子。没想到，那妞异常警觉，俺刚想贴近她，她就骂了一句：”臭民工！滚远点！”说完，一口唾沫从樱桃小嘴中飞了出来，亏得俺身手敏捷，一扭身，跳蚤般闪了过去。就在俺暗自庆幸时，一个胳膊上带红箍的老太太走了过来：”随地吐痰，罚款五元。”俺用手一指女孩：”冤枉啊，是她吐的！”老太太只瞄了姑娘一眼，说：“那么漂亮的女孩会干这种事？说出来谁信！一看你就是从农村来的，一点素质都没有。吐了痰还冤枉好人，加码！罚款十元！再狡辩就二十！”俺不敢争辩了，乖乖地给了她十块钱。 临走时，俺真的“不小心”地碰了老太太一下，偷走了她兜里的两百块钱和罚款单。 七月二十号阴 月黑杀人夜，风高放火天，话虽如此，但在这伸手不见五指的夜晚，让我干杀人放火的勾当，俺绝对不会答应。因为俺知道，那样做的话，警察很生气，后果很严重！ 俺是时迁，只会偷东西的时迁，子夜已过，俺悄悄地摸进了一个小区，刚进去，就看到某座三楼的一户人家的窗户泛着荧光。俺想：“莫不是当年在祝家庄偷的。紫金八宝夜光壶’流落民间了？”于是，俺就顺着下水道爬了上去，用柳叶刀割开防盗网，俺刚翻进阳台，就被人打得昏了过去。在昏迷的时候俺心里都在想：果然是紫金八宝夜光壶！这里和祝家庄一样，机关重重。 醒来的时候，俺发现自己被人绑在了椅子上，一个男人正在看足球。天啊！俺上当了，原来，那荧光是从电视里发出来的。 男人大口地喝着烈酒，告诉俺，因为他喜欢足球，老婆跟他离婚了。看上去他相当地疯狂，电视里直播的是Ac米兰和巴萨的比赛，他是米兰的球迷，但他一定要我站在和他相对的立场。每当巴萨踢出好球时，他就会喝口酒，重重地扇俺一个耳光。终于，可怕的事情发生了——Ac米兰输了，他打开窗户，把椅子上的俺和电视都丢了出去。 七月二十一号晴 通过昨晚的事，俺真正明白了什么是弱肉强食，所以，俺决定做强盗了。 晚上，在一个僻静的角落，俺打劫了一个女孩，可惜，她身上没有一分钱。女孩哆嚓着说；“大哥，我这里只有一张卡，如果不相信我，并不伤害我的话，我愿意带你到自动取款机去取钱。”俺相信了她，把刀捅在袖筒里，搂着她的纤腰，装扮成情侣的样子。 到了繁华的地方，人也多了起来，但她依旧不敢吱声，因为俺手里有刀。在经过广场时，一个八九岁的女孩走了过来：“大哥，给你女朋友买枝花吧？”俺只想给她几块钱把她打发走了。可俺用没有拿刀的手摸了个遍，也没找到一分钱。俺笑着说；“今天没带钱，明天好吗？”谁知道，小姑娘突然趴在了地上，抱着俺的腿说：“不买花就别走！”俺真得急了，狠狠地踢了她一脚。就在这时候，两个虎背熊腰的男人闯了过来，吼道：。不买花还敢打人？反了你了！”俺听到自己鼻梁骨断裂的声音后，就昏了过去。 妈的，人倒霉时，放屁都会砸着脚后跟。 2008…4…13 21：13：43
70后、80后、90后的区别作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：来自葵葵的电子邮件投稿 70后：工作狂基本上都是70后。 80后：而我们，拒绝加班！ 90后：拒绝上班！ 70后：他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。 80后：咱喜欢G—Star之类的。 90后：乞丐服，越花越好越破越好……一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性…… 70后：他们唱k的时候只会乱吼——— 例如《2002年的第一场雪》，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。 80后：Mic霸一般是我们。 90后：我们不止会唱，还会跳！ 70后：他们的话题除了工作就是股票。 80后：我们的话题更多，有英超、魔兽…… 90后：QQ等级，QQ秀…… 70后：他们如果有笔记本电脑，会喜欢到公众场合用。 80后：我们才不会背那么重的东西在身上。 90后：只要苹果笔记本电脑，而且不止一台…… 70后：他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。 80后：我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。 90后：韩国果汁，日本汽水。 70后：他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。 80后：我们崇尚上下级平等。 90后：天上地下，唯我独尊！ 70后：他们娶老婆的时候想娶处女。 80后：我们觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。 90后：结婚需要感情吗？需要结婚吗？． 70后：他们对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。 80后：我们只在点菜和结账时会跟服务员说话。 90后：从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土…… 70后：他们有存款。 80后：我们负债。 90后：我们有老爸！ 70后：他们会把房子买在番禺或者花都，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。 80后：我们喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。 90后：我们住哪里都可以，只要BF（GF）喜欢…… 70后：他们结交有背景有地位的人。 80后：咱结交志趣相投的人。 90后：咱结交满身文身的帅哥（美女）！ 70后：他们周末约客户去吃饭。 80后：周末约同学去踢球。 90后：一个礼拜7天周末，想做什么做什么！ 70后：他们喝酒时喜欢跟别人干杯。 80后：我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝。 90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人。 70后：他们的家进门要脱鞋。 80后：我们家进门不用脱鞋。 90后：我们上床睡觉都不脱鞋！ 2008…4…11 10：50：07
男娶妻和女购衣的相似之处作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿1。只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。只要经济条件允许，女人恨不得购尽天下华服。2。年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。年轻女人购衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用，穿着舒服才好。3。男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。4。没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。5。男人在路上突然看到美女时，会控制不住口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。6。当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿上照镜子找感觉，是为试穿。7。男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。8。男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。 2008…4…11 10：48：34
烤肉最怕……作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 1。肉跟你装熟； 2。火种没有种； 3。木炭跟你耍冷； 4。洋葱跟你装蒜； 5。血豆腐跟你耍热血； 6。甜不辣跟你耍辣； 7。来烤肉的人都吃素； 8。肉跟架子搞小团体； 9。香肠和肉跟你耍黑道； 10。玉米跟你来硬的。 2008…4…11 10：47：13
面试中的笨答与妙答作者： 韵 味 推荐人：故事中国 来源：来自晓雪的电子邮件投稿 说实话，下面这些问题摆明了是找茬儿，很可能你在面试时根本不会遇到。但人家“找”上门来，你也只有巧妙地和他周旋一下。 ●你现在没有任何工作经验，你认为自己适合我们的要求吗？ 笨答：可是你们就是来招聘应届大学生的啊。 妙答：听说有一只幼虎因为没有狩猎经验，而被拒绝在狩猎圈之外，你认为它还有成长的可能吗？ ●为什么你读哲学，却来申请做审计？ 笨答：你们已经说明 “不限专业”，所以我想来试试。 妙答一：据说，外行的灵感往往超过内行，因为他们没有思维定势，没有条条框框。 妙答二：我之所以跨专业谋职，是为了给自己提供这样一种动力，终生学习才不会被社会淘汰。 ●你穿的西装好像质地不怎么样啊！ 笨答：穿着并不影响我的表现，何况我还没工作，买不起更好的。 妙答：昨日我怀揣买西装的钱路过书店，发现两套对我来说至关重要的书可能为今天的面试提供帮助，我于是花掉了凑来买西装的钱。 ●你和我已经谈了半小时，你看见屋里有什么东西了吗？ 这个问题没什么用意，就是看你的思路是不是新颖，能不能给他留下深刻印象。你尽可想什么答什么，答案没有唯一。 笨答：我看见了桌子、地板、你和我。 妙答：没什么新鲜的，就是你这屋子特别乱。 ●假如明天就要死了，你希望自己的墓碑上刻一句什么话？ 考官实际是想问你，这一生你希望自己能达到怎样的成就？ 笨答：找了份好工作，找了个好老公等“老婆孩子热炕头”式的“人生理想”，或者请安息吧、我是个好人之类不着边际的空话。 妙答：我这一生在很多不同行业工作过，这让我很满足。 2008…4…11 10：17：34
打死也不跟老婆下棋作者： 阿 牛 推荐人：故事中国 来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿本人在此庄严宣誓，从此再也不和老婆下棋了，理由如下： 1。每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：“女士优先懂不懂？你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争？”老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。 2。下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白——诬陷我耍赖。动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩。真比窭娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。 3。老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。 4。老婆视力1。5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣
