故事会全部开心笑话集锦-第308章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
高小姐，去办理离婚手续。虽然这几天正和嫦娥爱得死去活来难解难分如漆似胶，可没有办法，他还是得忍痛和嫦娥姑娘分别几天，去高老庄走一趟。八戒让涕泪涟涟的嫦娥先回月宫等候，自己一个跟斗，驾一朵黑云，只一刻时辰，就飞到了高老庄的高家大院。不速之客的突然光临，吓得高老员外和高小姐魂飞魄散。待说明来意，高老员外才长松一可气，答应女儿与他同去办理离婚手续。 高小姐和猪八戒来到高老庄所在的高老县民政局。在婚姻登记办公室，工作人员查阅了历年的婚姻登记记录后，告诉他们：“你们并没有正式登记结婚，当年，你们仅仅是非法同居。” 一席话，使得高、猪二人想起来，当初，他们何曾去正式登记结婚呢？根本没有的事。 八戒喜出望外：“那我可以毫无阻碍地和嫦娥登记结婚了？” “不行，”工作人员严肃地说，“你和高……这位不知怎么称呼，是高小姐，还是猪夫人？总之，你们二人已经形成了事实婚姻。不解除这桩事实婚，你仍然可能面临重婚罪的指控。“ “那怎样解除呢？”猪八戒问道。 工作人员热情地介绍：“只有拿出结婚证，才能办理离婚证。为了能够办理离婚证，你们必须先办理结婚证。” “为了办理离婚证，先得领取结婚证。”听了这绕口令似的的话语，猪八戒嘟哝着，没想到这么麻烦。 猪八戒死说活说，才说服了高小姐与他去领取结婚证。“这对你来说没有任何损失，取了结婚证，咱们马上就领离婚证。”猪八戒安慰她说。高小姐极不情愿、半推半就地被猪八戒拉回了婚姻登记办公室。 “我们现在登记结婚。”猪八戒说。 “好吧，拿出你们的证件。” “什么？”八戒不知道怎么回事。 “要登记结婚，得先出示你们的身份证、户口本和单位介绍信。”一位女工作人员不耐烦地说，“这点常识都不知道。” 八戒强陪笑脸，向人家问明白了身份证、户口本、介绍信是怎么回事。 去拿吧，八戒无奈地说。 八戒来到了他的户籍所在地，西方佛祖所在的灵山地区户籍管理处，领了身份证、户口本，再到佛祖身边的阿难那里去开介绍信。不料阿难说：“开介绍信可以，交六十两银子。” “还得交银子？” “盖章费。”阿难一脸的爱理不理。 虽然心疼，八戒还是乖乖地掏出了银子。 拿到介绍信，又马不停蹄地和高小姐一道，到高小姐所在的高老庄村民委员会，开高小姐的介绍信。 “交三十两银子。”村里的工作人员说。 “这儿也要交银子？”八戒一脸的无奈，“能不能少交点？” “你有病啊？在对象面前丢人不！” “我们并不是真心结婚……” “不是真心来开介绍信，那你们就更有病了。我不管你真心还是假心，开介绍信，就得交盖章费。这又不是我个人定的。” 八戒只好又交了三十两银子。 猪八戒、高小姐又重新回到了高老县民政局婚姻登记处。工作人员接过他们递进去的各种材料，看了一眼就扔了出来：“还差两张表。” “什么表？” “婚前体检表啊！“工作人员满脸的诧异，他们不明白猪八戒怎么连这么简单的常识都没有。 “施主，能不能照顾一下……” “这是规定。登记结婚必须做婚前体检。” 只好去做吧。待猪八戒拿着花了每人三十两、俩人共六十两银子换来的体检表递上去，没想到又给扔了出来：“这张不行，得去指定医院。” 这笔钱还白花了。 指定医院和非指定医院的检查项目其实差不多，只是价格贵了一点，一个人就要六十两银子。另外，这指定医院给女方检查身体时，大部分项目是敷衍了事走走形式或干脆不查，它专看处女膜是否破裂。不幸，高小姐是“破”了的。 “再交六十两银子的罚款。” “这也要交钱？”猪八戒终于忍不住了。 “按规定，交六十两银子的罚款。” “罚款罚到处女膜上，是不是下流了点？”八戒嚷道。 “处女膜破裂，说明你们做过有伤风化，并且是违法，当然也是更下流的事情。这罚款是上级委托我们必须代收的。赶紧交钱！这儿这么多人看着，这可不是什么光彩的事。” 八戒还想再罗嗦，高小姐脸上可挂不住了，也催着他赶快交钱。 交完钱，八戒已经感觉手头紧了。 谢天谢地，猪八戒和高小姐终于办妥了结婚手续，然后又还算顺利地办理了离婚手续。只是，经过这一番折腾，八戒当年背着师父和师兄攒下的那点私房银两，也花的差不多了。无奈，他只好不无尴尬地给嫦娥写信：“亲爱的，老猪我由于手头紧张，你看，咱们的婚礼是不是办得简朴点，家具买得低档点，宾客请得少一点，一时半会买不上房，实在不行，先在你的月宫里住两年？” 很快，嫦娥发来了“伊妹儿”： 天蓬，还记得这事儿呢？别当真了，我那是逗你玩呢。 2008…5…28 15：45：17
中国字作者： 佚名 推荐人：qqliuwu65 来源：网络力对办说：〃牛啥呀；有钱就拎两包出来横晃呀？〃木对森说：〃几天不见；哥几个玩上杂技了〃汤对烫说：〃快点回家吧；你家后院起火了〃平对苹说：〃有点好洗发水吧；瞧你脑袋脏得；都长草了。〃卓对桌说：〃碰上大忽悠了吧；好好的；咋架上拐了呢？〃驴对马说：〃大兄弟；跑的快没用；赶紧把户口上了吧。〃丑对妞说：〃好好和她过吧；咱这摸样的；找个女人可不容易〃 2008…5…28 12：18：02
没钱与有钱的区别作者： 小泉 推荐人：pengjinglin 来源：tieba。baidu/f？kz=723168651 没钱的时候，养猪；有钱的时候养狗。 2 没钱的时候，在家吃泡饭；有钱的时候在酒家吃泡饭。 3 没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；有钱的时候，在草坪上立着打高尔夫球。 4 没钱的时候，在马路上骑自行车；有钱的时候在健身房骑自行车。 5 没钱的时候，钟点工叫阿姨；有钱的时候，保姆叫菲佣。 6 没钱的时候，老婆兼小秘；有钱的时候，小秘兼老婆。 7 没钱的时候，一群朋友；有钱的时候，一群保镖。 8 没钱 的时候，喊你“老板”是抬你的身价；有钱的时候，喊你“老板”是掉你的身价。 2008…5…27 11：58：14
“职业女魔头”语录精粹作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：来自七仔的电子邮件投稿 “职业女魔头”——IT业的大龄女，没有结婚，貌似也没有男友（没有时间恋爱），是个超级工作狂，天天加班到凌晨。传说中的她专横、张扬、跋扈、专制…… 1、路过A身后，她说道：“A你别聊QQ了……” A纳闷：“我没有聊啊……” “现在没聊，以前没有聊吗？” 2、“我最看不上你们这些男人，加加班就这毛病那毛病，你看那几个女生也经常加班怎么就不生病……我们部门没有男人，也没有女人……” 有男同事听后不高兴，说：“难道我们不是男人，是牲口？！” 女上司得意地接过话说：“我们部门只有女人和畜生……” 3、抬头看到B微笑着看着电脑，她训斥道：“B，你在干什么？” B：“我？我在写notes。” 她：“写notes还满面春风？我天天写notes怎么就没有表情？” 4、在会议中，她说：“A和B你们俩个今天他闹肚子明天他不舒服，我就怀疑你们是串通好的，现在是关键时刻，咱们部门从现在开始谁也不许生病……” 5、一天，又给某同事加任务，同事不满说：“我又不是机器人！我是有极限的！” 她说：“机器人才是有极限的，人是没有极限的。” 同事：“我的精力是有限的。” 她：“但人的潜能是无限的！” 同事想死的心都有。 6、给一个同事安排额外的任务，同事皱了皱眉头，她说：“你别这个表情好不好？像我把你们怎么样了似的？受不了你们，一个个都是爹一样……” 7、女同事A已经请好假，第二天就回家了，晚上下班的时候跟她说：“我回去了，明天就不来了……” 她：“你工作交接了么？” A：“都和B交接好了。” 她：“你明天再来一趟。” A：“我明天还来做什么？” 她：“跟我交代一下工作。” A：“我已经给你发了notes。” 她：“可我没有看啊。” A：“你现在看一下就好了。” 她：“我现在没有功夫看。你明天再来一趟，几分钟交代清楚就可以了。” A：“不来！” 她：“女人要以事业为重……” A：“我不是女人……” 她：“是不是女人也要以事业为重。听我的没错……” 2008…5…26 15：55：35
43句笑死人的话作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络1、按猴子的审美观，我基本算得上是个帅哥。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。 3、见到我以后你会突然发现———原来帅也可以这样具体呀！ 4、自从两个性工作者自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 10、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 11、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 12、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 13、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 14、啥时硬件也可以COPY就好了！15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 18、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 19、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 20、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 21、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 22、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。23、如果老板下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 24、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 26、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 27、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 28、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 29、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 30、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 31、爷爷都是从孙子走过来的…… 32、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 33、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 34、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！ 35、一时的冲动，子孙的危机！ 36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。37、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 38、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。39、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是现实些。 40、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 41、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……42、睡眠是一门艺术———谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 43、生，容易。活，容易。生活，不容易。 2008…5…25 17：47：56
娶美女老婆之心理障碍作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人（至少爱美之心不缺），如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。 障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。 我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居民小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。 即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还是怕暴殄天物。打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更般配些。 所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我非常理智地娶了个其貌不扬的女子。在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面些，她却也嫁鸡随鸡。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿搁？ 障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身份相得益彰。 大多数美女除了保留诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着、同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟丑妞一样了？ 娶个美女，除了上述毛病，就是吵架嚷嚷离婚，她都特别有底气，那意思是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗。 据说妻子越漂亮，丈夫做家务的水平越高。很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。 障碍之三：前景难测。有人说，美妻如车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。即使你相信美妻对诸多诱惑有免疫力，但如今贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。 美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，久而久之，前景难测。娶个美女如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。 障碍之四：人言可畏。家有美妻，不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑：“你夫人那么漂亮�
