故事会全部开心笑话集锦-第314章
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我们是卖ammo的，不卖手机 **班： 有门店吗？还是见面交易比较靠的唠。呃 冥币收不？ 掌柜： 可以收美金，还有，我们不和死人做生意，谢谢 oddah719： 老板能不能帮个忙，加个班，赶5月20日之前给我准备好20驾！收复台湾用，如果老板是中国人，祖国人民不会忘记你的！当然我可以多给你点钱！ 掌柜： 你付了定金，我还要去和小不死商量，你以为卖ammo那么容易的吗？ eiyuliu7701： 鉴于掌柜所出售物品。本公司特提供抽裤衩皮筋；专门对付F22猛禽战斗机。以及要你命2008套装（套装包括：啤酒瓶若干；布条若干；90#汽油X升）专门对付M1A2主站坦克。另：价格可以商量。目前我公司的价格以保罗国际理发店为标准。 掌柜： 好，谢谢 战斗米： 作为一个职业ammo中介人员；我虽然想给阁下介绍一些阿拉伯客户；可是我实在是有所犹豫。请问阁下的F22只卖1000万RMB；难道不会亏本吗？ 句话说；我怎么知道你这个不是假货？ 掌柜： 我也很怀疑你的职业能力，请看清楚 公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB1。8亿）出售 boddah719： 请问是洛克希德马丁出品的正牌F/A…22吗？不会是山寨厂出品的吧？有质量保重没？ 果我一次订购20驾，组建一个飞行中队，急用！你们多长时间能交货？赶5月20日能交付不？谢谢！ 掌柜： 时间上肯定来不急，我们是卖ammo，不是卖手机 ang02t03c： 请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴” 掌柜： 海运 urtle81： 有圣斗士？我想要黄金圣衣，有吗，没有黄金圣衣的话给我个黄圣依也行啊 掌柜： 我们不贩卖人口 ainshen_fly： 提供雇佣军服务么？ 掌柜： 我们是正经商人，不提供人口买卖 **g： 我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊 掌柜： 我们的飞机只卖不租，谢谢 ainshen_fly： 你们那里还出售银河战舰；黑洞BoB！！！么？有没有星河舰队雇佣军提供？ 掌柜： 我们是卖地球上用的东西。。。。。。。。。。 oddah719： 你好我想买一架！你们负责培训不？（我有驾驶摩托车基础）如果培训包食宿不？还有；如果飞机故障；你们负责上门维修不？谢谢！ 掌柜： 培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会。。。。。。 丁**6： 老板 有擎天柱 变形金刚卖吗？ 正品哦~~~~ 掌柜： 有圣斗士，要吗？ **p： 请问颜色可选吗？ 掌柜： 额，目前只有一种颜色，不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的 灵无际： 我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款 掌柜： 核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸日本。。。。。。。。 aobao20070919： 请问烧93#汽油能飞不？ 掌柜： 额。。。这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看 ity878198： 我买了，反正是涛哥给钱，我现在交钱什么时候能送到，别让布什知道。小Y的又该BB了。 掌柜： 必须现金交易，交易成功之后3个月到货 ity878198： 请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AMI…120C，可以提供吗？ 掌柜： 我们不做配件，AMI…120C无货 **z： 老板；不喜欢美国货；有俄罗斯的SU…47金雕吗？ 掌柜： 你如果想要的话，一会我去问问普金，看他愿意卖不 **g： 忘了问了买航母送飞机吗 掌柜： 木有航母。。。。。。 天**克： 掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。：） 掌柜： 这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈 aoli2008： 请问老板终结者T3000有货么。。。。或者T2000也可以。。 掌柜： 目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台 box_god： 带武器不？ 怎么交货？ 掌柜： 武器另外计算，目前有爱国者3型飞弹12枚，战斧巡航导弹5枚，如果需要请亲临本公司洽谈 *p： LZ 太搞笑了 ~~ 你还真得小心点 这个玩笑开不了的~小心 国内特工或者FBI找你~ 掌柜： 恩，我们是做正经生意的，真的 2008…6…4 16：33：01
最棒的销售作者： 佚名 推荐人：飘逸自我 来源：知音 阿虎看到一家公司的招聘栏上说；‘招牌中国最棒的销售人员。 阿虎自身觉得自己是个很好的销售，因为以前他在别家公司的时候无论经理交给他什么任务他都能完成。 他走进经理办公室向经理说道；’我是来应聘的，请你把这份工作交给我，我一定能成功的，因为我就是中国最棒的销售。 你说你是全中国最棒的销售，那你必须证明，经理说，；我可以通过任何考试，卖掉任何东西。阿虎笑着说。；经理从办公桌里取出一盒巧克力，上个礼拜我进了一批这种巧克力，如果你能全部销售出去，你将被本公司录用。阿虎说；这很简单。；并拿走了所以的巧克力。 每天他从这个超市走向另一个超市，用尽了浑身技巧也没能卖出一盒，因为巧克力的质量太差，根本没人买。 很快他回到了公司。走进经理办公室，说；对不起，我太骄傲了，我不是中国最棒的销售，但我知道谁是最办棒的销售。 谁是？经理惊喜的问到。； 就是销售巧克力给你的那个人……。 2008…6…4 3：29：31
txtbz股市人生作者： 佚名 推荐人：jxxfxsq 来源：网络谈朋友叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股。超生叫增发，感情不和叫套牢，白头偕老叫长线，自由恋爱叫开放式基金。涉外婚姻是ＡＢ股并轨，婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股上市，旅行结婚是境外上市。未婚先孕叫跳空高开，父母给钱叫资产注入，离婚叫解套，吵架叫震荡。分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马，蜜月叫长阳线。分居叫停牌，再婚叫重组，复婚叫反弹。分娩叫除权，喂养叫填权，与老人住在一起叫整体上市，与老人分开住叫股权分置。请红娘做媒叫委托理财，一家人和和睦睦叫基本面很好，山盟海誓叫股市泡沫。 2008…7…4 7：56：37
黄健翔鲜为人知的故事【搞笑】作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 阿廖对足球解说员阿黄说，昨天和老婆打了一架，没想到输给她了。 阿黄问：主场还是客场？ 阿廖看了他半天才明白阿黄的意思：主场。可是，打完后她又跑娘家去了。 阿黄说：那有点麻烦，主场都没拿下，还希望到客场翻盘吗？ 阿黄去吃烧烤，要了一些白腰。烧烤店生意很好，忙得老板没烤熟。阿黄拿着一串白腰问老板：这后腰能生吃吗？ 老板说：好的前锋，不仅能“生吃”后腰，还能“生吃”后卫。 阿黄听了，乐得直呲牙：乖乖，比我还专业呢。 阿黄年轻时到理发店剪头，理发师问他：有什么要求？留什么发型？ 阿黄说：没什么特殊要求，你看着理就成。不过，禁区弧顶一带，理得要平滑些，别让头发炸起来。 阿黄到陶瓷商店买杯子。店主问他要什么样的。阿黄说要比较大的，既能喝水，又能吃饭那种。店主一连拿了几个，阿黄都不满意。临走，阿黄嘟囔到：我要的是欧洲杯，没想到这里只卖亚洲杯。 阿黄考大学那年，作文题是“春来草自青”。只见阿黄写道：秋冬时节，放眼望去，球场上寸草不生，尘土飞扬，让人禁不住放声歌唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过——。到了春天，球场很快变了模样，成了菜地和猪圈。真是“春来草自青”啊。阅卷老师看了，心想，写的什么啊，乱七八糟的，零分。 阿黄上大学时，体育课上举行拔河比赛，体育老师要求每组8人。阿黄过来说，老师，改成每组10人好么？老师问：为什么？阿黄说：便于组织“442”或“352”阵型。 有一次，阿黄偷偷穿着大裤衩子在电视台作解说，没想到被观众发现，从而发生了“裤衩门”。后来，有记者问阿黄，解说员与足球运动员有何不同，阿黄回答：足球运动员与解说员的唯一不同是，运动员可以穿短裤踢球，解说员不能穿短裤解说。 阿黄上大学时，曾和一位校花打得火热，后来，校花转投别人的怀抱。多年之后，聊起这件事情，阿黄充满深情地说：分手时，她给了我一个飞吻，那感觉就像一个超级世界波，真他妈太爽了。 2008…7…2 14：42：53
小白兔作者： 佚名 推荐人：絲巸 来源：网络 有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：〃有没有看见一只跑过去的兔子！〃兔子答道：〃是不是一只非礼了狼的兔子？〃狼大呼：〃不会吧！这么快就上报纸了！！！〃 2008…7…2 3：30：47
配音演员来应聘作者： 恩亮 推荐人：zjwylxw 来源：乐清日报 我在一家企业人事部当经理，最近公司因业务需要招聘几名接线女生。 海报贴出后没过两天，就有十几名青年女子前来应聘。我拿过她们的简历一一过目，发现有位叫小丽的姑娘在特长一栏中填写了：曾做过配音演员。面试时出于对小丽的这一特别印象，我便让她很轻松地过了关。 小丽被招聘后工作起来很卖力，惟一让我没想到的是，她的普通话其实讲得并不怎么样。一天我叫来小丽问：“你不是说曾经做过配音演员吗，普通话怎么讲得一塌糊涂？” 小丽一听吃惊地说：“不可能吧？这段时间我还有意加强了这方面的培训。”我说：“作为配音演员本来应有很好的普通话基础，还用得着有意培训吗？”小丽听后没说什么。 此时我想也许她只是做过方言配音演员，于是问：“你究竟配过哪方面的音？”小丽犹豫了一会儿，笑笑说：“经理，不瞒你说，20年前我们市电视台影视中心曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。” 2008…7…1 18：20：39
店名的奥秘作者： 李 奇 推荐人：zjwylxw 来源：《智慧与幽默》魏县县城里有个远近闻名的药店，取名叫“魏县长春药店”。该店是个老字号，崇尚货真价实，童叟无欺，因此生意一直很兴隆。 这天，药店里来了几个身穿制服的工商管理人员，领头的却是一个大腹便便、西装革履的中年男子。中年男子叫来了药店的杜经理，说这药店的店名有问题，必须换店名。 杜经理一听急了：“我这药店有年头的，能有什么问题？” 领头的中年男子一声冷笑道：“我们不跟你啰嗦。明天就把店名换了，要不，后果自负！”几名工商管理人员也随声附和：“叫你换就马上换！”说完。中年男子带着来人气冲冲地走了。 杜经理一听慌了神，他晓得来者不善，善者不来。这店名倒不是一天之内改不了，也不是想不出更好的店名，而是这百年老字号不能说改就改呀。杜经理觉得其中一定有蹊跷，想了老半天，猜想一定是哪个有来头的人看中了这店名，也要开一个“长春”什么的店。为了保住这块金字招牌，杜经理马上去了工商局。求爷爷告奶奶，最后还是毫无商量余地：明天必须换店名！ 傍晚，杜经理只好带人把“魏县长春药店”的店牌摘了下来，搬到了自己办公室。他对着店牌发起了呆：到底是哪个龟孙子在打歪主意？ 当天晚上，杜经理觉得心里有股无名的怒火没处发泄，只好早早地睡下，可翻来覆去总是睡不着。杜经理只好爬起来，到在工商局工作的一名同学那里去打探有关情况。同学告诉杜经理说换店名是县里领导的意思，工商局也没办法，不如去找找县里领导看能不能保住这店名。 第二天一早，杜经理按照同学的嘱咐，来到县政府办公室，经人介绍找到县政府办公室马主任。杜经理一看。这马主任正是昨天带人到药店叫换店名的中年男子。杜经理认为找对了人，或许马主任能帮助自己保住店名，于是慷慨陈词加百般软磨向他解释，可无论用怎样的办法，马主任仍是一个腔调：“店名必须换！”最后杜经理无奈，只好试探着问：“这店名有啥问题吗？”马主任拖着长声反问道：“魏县长——春药店，这店名污辱我们新来的魏县长，你说有没有问题？” 经马主任这么一提醒，杜经理突然一个激灵：“魏县长——春药店！”他此时什么都明白了：原来新来的县长姓魏！杜经理无话可说，回去以后，悄悄地将店名换了。 2008…7…1 18：09：43
某公司形象“菜单”作者： 职 场 推荐人：zjwylxw 来源：网摘某公司为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物作如下规定，请全体员工参照执行。 一、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。 特别注意： 西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。 另：男士被发现前门未关好的，每次罚款5元。 二、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可。但请注意： 服装尺寸不得过紧．否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在有天生身材魔鬼、无法遮掩的，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部。如第一颗纽扣低于下巴20厘米以上的，必须同时系上长不少于100厘米、宽不少于80厘米的胸巾；裙子长度不得少于20厘米（臀部肥大者可酌情增加）。 三、周五可以随便穿着，休闲为主。但以下服装禁止：军装、警服——不管你哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元：透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。 四、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。 五、化妆问题： 不得染发（白发染黑者除外）； 不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一； 不得使用假睫毛，否则领导无法从你眼神中判断你的思想； 不得使用劣质粉底，否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路； 不得使用劣质唇膏，要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。 六、仪容： 领导在时应保
