故事会全部开心笑话集锦-第318章
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材羌湟还勺瞧弦挥浚σ焕 ∴恕！！！！ ≈惶徽竽烟木孜桥诘沼谛煨斓拇庸锵率康男厍焕锇瘟顺隼础！ ≈芪г对抖阕诺拇蟊な咳滩蛔≌癖刍逗簟＜父霭锩Φ拇蠓虼友谔謇锟觳脚芄醋急覆渭忧谰取！ ∽宜智唐鸫竽粗浮〃C 好样的。 德国大夫刚才紧张过度，现在得意忘形，以为专家是要和他拍手庆贺呢，伸出双手就迎了上去。 那绞盘就撒手了。。。 专家想提醒，哪里来得及？！ 炮弹“砰”的一声落在了手术台上。 所有的人都愣住了。 一秒，两秒，三秒。。。 还是没响！ 这时没了塞在伤口里的炮弹，哈里下士已经血流如注。几个医生回过神来，顾不得危险，快步上前止血抢救。 专家赶紧上去阻止 – 那炮弹还没处理呢，等等 … 法国大夫忙乱中随手抄起那颗炸弹往专家手里一塞 – 好，你拿去处理吧。。。 据说，抓着这个玩艺儿，那专家面上露出一种十分复杂的表情，终于象个机器人一样一步一步挪了出去。 两个月后，这小子居然风风光光的出院，连个后遗症都没留下。 不过，按照《柳叶刀》杂志的说法，这并不奇怪，因为人类的生命力十分顽强，这样的伤能够痊愈并非没有先例。十九世纪旧金山曾经有个美国工头，清除哑炮的时候爆炸，他手里的钢钎击穿他的下颌，从头顶穿出，这人居然自己走到医务室，后来竟然痊愈，还带着这根钢钎到处讲自己的故事挣钱发了财；前几年加拿大有个看林人，用电锯走神把自己当了树，一个甩手从胯下一直锯到锁骨，切割内脏就达十一件，他的儿子报信后，几个小时后医生才赶到现场。结果？结果第二年他就回到工作岗位了。只不过这次他做不成伐木工人了，因为他老婆把那个电锯沉到了旁边最深的湖的湖底。。。 更惊奇的是，那颗炮弹经过检查，引信一切正常，专家对这玩意儿在几个钟头的折腾中居然毫无动静无法解释，只好说 – 或许，是上帝把它催眠了吧。 2008…7…18 17：04：38
狼之死作者： 佚名 推荐人：zhanginch 来源：网络 有一天，狼要吃三只小兔。三只小兔有俩在门口，一只在屋顶。 （兔1和兔2在门口，兔3在屋顶。 兔1的名字叫〃谁〃，兔2的名字叫〃哪儿〃，兔3的名字叫〃什么〃。） 于是精彩的对话就有了。 狼：“你是谁？” 兔1：“对 ” 狼：“什么？” 兔1：“〃什么〃在屋顶。” 狼：“我是问你的名字叫什么？” 兔1：“我叫〃谁〃，〃什么〃在屋顶上！ ” 狼又问兔2：“你是谁？” 兔2：“我不是〃谁〃，它是〃谁〃。”（指着兔1） 狼：“你认识它？ ” 兔2：“嗯！” 狼：“它是谁？” 兔2：“是的。” 狼：“什么？” 兔2：“〃什么〃在屋顶！” 狼：“哪儿？” 兔2：“〃哪儿〃是我。” 狼：“谁？ ” 兔2：“它是〃谁〃。”（又指着兔1） 狼：“我怎么知道。 ” 兔2：“你找〃谁〃？ ” 狼：“什么？” 兔2：“它在屋顶？” 狼：“哪儿？ ” 兔2：“是我。” 狼：“谁？” 兔2：“我不是〃谁〃，它是〃谁〃。” 狼：“天哪！” 兔1·2：“〃天哪〃是我们的爸爸。” 狼：“什么，是你们的爸爸？” 兔2：“不是！” 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 兔1·2·3：“你认识我们爷爷？ ” 狼：“什么？” 兔1：“不是，我们的爷爷是〃为什么〃。” 狼：“为什么？” 兔1：“是！ ” 狼：“是什么？” 兔1：“不〃为什么〃。” 狼：“谁？” 兔1：“我是〃谁〃。” 狼：“你是谁？” 兔1：“对，我是〃谁〃。” 狼：“什么？” 兔1·2：“它在屋顶上。”………… 狼最终喷血饮恨而死~~~ 2008…7…16 14：38：21
两条短信作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创 我收到了一个失恋的大学室友的这样一条短信。 “我一直把你当成最好的朋友，所以我在最困难的时候想到了你。只有你一个人能帮我！我从来没感到这么失落和无助过。你能理解我现在的心情吗？虽然这是每个人都必须经历的过程，但它为什么再最不该发生的时候降临了？我感到浑身发涨，精力不能集中，思维混乱。我想发泄，但周围一双双的眼睛使我不得不努力的控制着。我不断的对自己说，忍住，忍住，忍过去一切都会变好的。我只想找个没人的地方，一个人默默的把这份重负放下，然后重新做回原来的我。终于，我走到了一片小树林。黑漆漆的小树林悄无声息的站着。我知道这就是我的归宿。我屎拉完了，发现没带纸，你帮我带一些吧？快！！” 我收到后，急忙回了短信。 “你的短信我已收到。首先谢谢你把我当成最好的朋友。你能在这种场合下，你想到的不是别人而是我是我的荣幸。人这时候最需要的就是朋友。需要的是那种能跟你一起喝酒喝的烂醉，然后互相搀扶着，一边骂着人，最后一起倒在炕上的朋友。而不是那种花着你的钱，去买化妆品，买衣服，做面膜，却最多让你牵牵手的朋友。这种人这时候什么忙都帮不上。你我相隔万里，原本一辈子都见不到的两个人这时候竟然睡在一个屋子里。让我不得不相信缘分。这次终于该我上场了，我几乎有些兴奋。空间的距离只会让我们更加珍惜这份友谊。空间的距离只是检验我们友谊是否真诚的一个物理量。但有时候它确实是不能被忽略的——我在外地呀！如果你愿意等上三个小时，我马上买火车票回来。我得提醒你千万不要忽视你周围的一些琐碎的东西。这些东西因为往往太容易得到，人总是对它不屑一顾，而恰恰是这些东西，才是最真实的，才会在你最困难的时候出现的。比如：树叶——要不然你用树叶将就一下得了。” 2008…7…15 17：33：41
误会作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创 今年夏天，我跟几个老乡约好一起外出打工。我们几个在家做了几年装修房子的活，挣的钱却勉勉强强只能维持生计。于是我们想到外面闯一闯，看看在一个新的环境里有没有机会。 天气也是热的过了头，火辣辣的阳光把人眼刺的生疼。而我们又有许多要顶着太阳的路要走，于是我和一个叫王明老乡就各自买了一副墨镜。宽大的墨镜几乎遮住了我们三分之一的脸，我们俩的的一身打扮戴上去这样的一副眼镜很是有些难看，但眼睛确实舒服多了。我问王明，东西都带齐了吧，别落下什么，一会上了汽车才想起来就来不及了。王明拍拍手里的特大旅行包说，都带着呢。我看了看他的旅行包说，这大热天的，你也不闲累得慌，提这么一大包。他说，第一次出远门，多带些东西总是没错的。他问，老大怎么还没来呀？老大是我们这群人中一个人的外号，他年龄比我们都大，而且在我们这些没组织，没纪律的一伙人里也比较有威信，一般有什么事都听他的。我们叫他老大一来是叫着方便，二来我们确实也很尊重他。我说，他开着摩托呢，应该快了，咱们边走便等吧。王明说，别误了车，你打个电话问问吧。我说，打过了，手机提示忙。 我们走了大概有半个小时仍不见老大他们的人影。我和王明走得浑身衣服都湿透了。我说，咱们休息一下吧。王明向周围看了一圈，说，这儿正好是商业区，连棵遮阴的树都没有。我说，那咱们到那个卖首饰的商店里去转转吧，里面肯定还开着空调，我正好想赚了钱跟老婆买条项链，现在没事先去探探价，也好心里有数。于是我们两就决定到对面的首饰店里去避避暑。 一走进去，我们就立即感到一阵冷风把我们浑身上下吹的说不出的舒坦。这时侯，我的手机响了——老大终于来电话了。我对着手机说，老大，我们已经到了，你们怎么还没来呀？我们就等着跟这你去发财呢。老大声音有些沮丧的说，还说呢，刚才为了赶时间骑摩托撞着了人，把交警都引来了，幸亏不是很严重，打电话叫了几个熟人出面这件事才算完了。我说，怪不得刚才跟你打电话提示忙呢。就靠几个熟人他们就这样放过了你，你怎么把那帮警察摆平的？老大说，还不是一人塞了点钱。我说，这帮王八蛋警察真该死。王明这时候对我说，唉，让老大来的时候帮我卖个划玻璃的刀，我原来的那把有点钝了，不好用。 突然五六个穿制服的人向我和王明冲过来，二话不说的把我俩摁在地上。我撕心竭力的喊道，干什么！干什么！抢劫呀！其中一人说，你们俩老实点，最好别反抗，公安局马上就来人了，你们逃不了了。王明叫起来，我们逃什么逃，我们又没犯法。那人有说，跟我说没用一会，到公安局说吧。 我们从公安局出来了，旁边首饰店老板一直跟着我们不断的赔礼道歉，说，实在是对不起了，这事都怪我们，我一看你们戴着大墨镜，又提着那么大一包，进门又不买东西，还老大老大的叫个不停，又说要发财，还把警察摆平，最后又要买玻璃刀。我就以为……以为你们……你们是来强珠宝的。嘿嘿！我开始还纳闷呢，现在的抢劫犯胆子也太大了吧，竟然敢公开抢劫，当着我们的面说这些话也不怕，简直把自己当成爷了！ 2008…7…15 17：30：53
考试趣事作者： 卢伟 推荐人：qq707881168 来源：原创当了十五年的学生，考了大大小小有近百场考试，中间也自然也发生了许多有趣的事情。 1小学一年级的时候，看见旁边一同学在作弊，我非常气愤，突然站起来，指着那个同学大声对监考老师说：“老师，他在抄书。”直到到现在，我们俩都大学了，我都不好意思面对这位同学。我总是尽量避开他，他也好像总是特意的在避开我。 2小学考试时有一道已知两直角边分别是3厘米，4厘米，问斜边是多少。那时候没学勾股定理，这算是一道很难题目了。结果全班只有我一个人做对。老师对全班同学说：“这道题目很难，我很高兴咱们班有天才的学生把他解出来了。”然后用和蔼可亲的笑脸和温柔的声音问我：“你能把你解题的方法告诉全班同学吗？”我自豪的说：“当然能，是用尺子量出来的。”老师的笑脸立即僵住了，足足愣了有十秒钟。 3小学考语文，有道题是用一边……一边造句。结果，全班四十个人，有近三十个造的是“妈妈一边打毛衣，一边看电视。”而老师给的标准答案也是这句。我同桌造的是“我一边睁着眼一边看电视。” 4小学考试第一次作弊就被抓到。幸亏是本班老师监考，而且他是一刚毕业的大学生，平时从不在我们面前摆老师架子，有时候像小孩一样，人特别随和，所以就没太惩罚我。考完后他教育我说：“考试是检查你哪部分知识没掌握，分数并不重要，关键是查缺补漏，平时应该多用功，知道了吗？”然后深吸了一口气，补充道：“说实话，学生时代谁没做过弊呀！我也做了十几年的学生，能够理解你们。我一看你作弊时慌慌张张的样子就知道是第一次，不过万事开头难，慢慢就会表现的比较自然了。”我当时也听晕了，只知道敷衍他就对了，说道：“嗯，老师，我一定会强加练习的。” 5初中一次考历史，一道题我不会，随便瞟了一眼临桌的卷子，然后看到了一个让我终身难忘的答案：康熙实施的政策是（反清复明）。 6初中一次考试，我对一个和我隔了三四米远的同学说答案。我压低声音说：“A。”他说“什么？没听清。”“A。”“什么？”“A。”“你大声些好不好，我听不到。”我不知怎么突然失去了控制，大声说对他喊道：“我靠，你聋了，选A。”全班把几十双眼睛都对准了我。我赶紧看监考老师的反映。谁知道监考老师装作什么都没听到，连头都没抬，使劲吸了口烟，继续看他的报纸。 7初中解一道数学题，题目问的啤酒中酒精的度数，我做的答案是30°。但一没留意把°写的大了，最后我写成了300度。老师问：“你喝过300度酒。应该没吧，我觉得就算想自杀150度的也足够了。” 8高一次插花物理考试。我们和高二的混合着考，他们同时考化学。跟我离得最近的竟然是我一个朋友。我说：“物理超烂，如果你有时间，帮我做也做一下吧，”他说：“我的物理不好。”我说：“再怎么说也比我们多学了一年，肯定比我强。别谦虚了。”他说：“好吧，不及格别怪我。”我说：“肯定不怪你。”谁料到卷子发下来了差点没把握气哭，竟然只有三十几分。 9一个大一新生问我：“学长，说说你的大学考试经验吧？”我说：“你真的要听？”他点点头。我咳嗽了一下，拍着学弟的肩膀说：“打到牛鬼蛇神，一切监考老师都是纸老虎。” 2008…7…14 12：12：15
考场见过的最寒的事作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1。考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~ 2、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。 3、我有个同学大学考英语（Q吧），他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。 4、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！ 5、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！ 6、某达人考试时一直睡觉 然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字 顺手拿过来写上自己名字交了…… 7、以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看到她近来，查点昏倒~~~~ 全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁） 偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。 与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！（m m是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶 答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm
