故事会全部开心笑话集锦-第334章
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奥运冠军男子体操队爆笑芭蕾舞作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 你想象得到吗，在国际重大比赛中屡屡为国争光的中国男子体操队的小伙子们个个都有不俗的芭蕾天份呢！1月20日，农历腊月二十九，中国体操男队的队员们在国家体委训练局举行的国家体操队春节联欢会上，表演保留节目——芭蕾舞《天鹅湖》，让人忍俊不禁。 2008…8…28 13：10：17
老张和老候作者： 佚名 推荐人：笑傲江湖2008 来源：haha365老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家， 心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！“先生，您找谁？”这声音也好甜。老张收收神，咽口唾沫后说：“我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。”“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。“我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？”“噢，噢，免贵姓张。”“您姓弓长张，还是立早章？”“噢，是弓长张。”说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。“张先生，您用膳了没有？”“噢，噢，敝人已经用过膳了。”“张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。”话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。“咳！这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。“你找谁？”“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”“他不在家。我是他的那个人，你进来坐吧。”老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。“谢谢大嫂。”“你姓什么，叫什么？”“小弟姓候。”“是公猴，还是母猴？”“大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。” 头点个不停。“骟了没有？”老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？“大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。”“来到这儿就是家。就在这儿骟了吧，我这儿什么家活都有，一会儿就完。”话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老候想清楚怎么回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。“还是个读书人，怎么说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！” 2008…8…27 23：46：43
冷笑话作者： 佚名 推荐人：′糾＂纏？ 来源：网络1、有个小孩哭了，他爸说：乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖。2、一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷~~于是就变成了冰糖3、一棵卷心菜边走边脱衣服最后它没了4、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？————后面的香蕉摔倒了5、有一辆自行车，有一天，他把自己骑着跑了…6、在香港有个女孩路过一个算命的摊子算命的拉住女孩对他说“你有凶兆，会对你不利”女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了，也躲不过人生的两个大波”7、从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。8、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：我可以压你吗？小葡萄说：好呀！结果小葡萄就被压死了。9、两颗番茄去逛街。第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！10、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋……11、有一只鹿，它跑着跑着，越跑越快，最后他变成了高速公路。12、有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了。。。13、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………14、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了15、两个手指摆个V，是什么？是耶~~手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了16、伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？WONDERFUL~！17、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了“18、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了19、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）20、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。21、为什么蚕宝宝很有钱？因为…蚕会结茧（节俭）22、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 2008…8…27 14：38：53
08奥运之搞笑瞬间作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络嘿嘿嘿！伟哥，往哪儿瞄啊，打中这个没分儿也没钱！倒地不是问题，倒在哪个点上，才是问题中的问题！ 我。。。。。。我牙还没刷呢。。。。。。咋啥也看不见了捏？我骑着马儿唱起歌，走过了伊利，看见了美丽的阿瓦日古丽。。。。。。 瞧见没？这叫叼球！别以为球是用手打的，实在不行得用嘴啃！ 看我气沉丹田，将一股真气聚于喉舌齿唇，慢慢的鼓起腮帮子。。。。。。等等！我好像一开始就没想练蛤蟆功吧？俺杀红了眼！见人就摔！ 裁判？裁判就裁判吧，将就着摔！实在不行，咱就玩阴的是谁动了我的子弹？MMD拿5号电池糊弄我，怪不得老打不着！ 2008…8…26 14：53：45
网友总结的卡拉OK众生相作者： 佚名 推荐人：gy692232939 来源：笑话大全1、 新闻联播型：只要音乐响起，这些歌手便会手持麦克，情绪饱满地按着大屏幕打出的歌词，以新闻联播的方式，字正腔圆地念起来，虽然每次都能收获雷鸣般地掌声，但歌手们似乎并不满足，不停地以自荐的形式返着小场。往往那头音乐未起，这头已经一嗓子喊了出来：“既然大家这么喜欢，我，我再给大家来一首！”2、 动物世界型：说句心里话，这些歌手唱得还算可以，只不过是唱歌的声音、动作和表情实在有些另类，虎步、鹰飞、蛙鸣、鸭叫、兔跳、猩猩挠全能给你用上，看这些歌手唱歌，简直就是在欣赏一个动物世界的浓缩精华版。3、 同一首歌型：伟人说，人做一件好事容易，难的是一辈子做好事，这些歌手就真正做到了这一点，只不过做好事变成了只唱一首歌，所以，经常在一起K歌的人，只要听到熟悉的旋律响起，不用睁眼瞧都会知道，这是某某歌手要登台现演啦！4、 世界各地型：奥运会要开了，外语热了。于是，部分歌手在大展歌喉的同时，总会情不自禁地展现着自己精湛的语言天赋，诸如英文的《雪绒花》，日文的《北国之春》，俄文的《莫斯科郊外的晚上》，韩文的《大长今》等，至于说唱点藏语、蒙语、闽南语、粤语版的地方歌曲更是不在话下。当然啦，要说唱得对不对，听众是不太在乎的，只要你在唱歌时打几个嘟噜就行了。说句心里话，一个娱乐的事，谁跟你较那个真儿呀？5、 地方戏之窗：一方水土一方人，K歌的人毕竟不是专业人士，一不小心，歌儿就唱出本土气息来了。于是，类似东北二人转版、河北梆子版的流行歌曲也就会被一些有志之士演绎出来了，于是就有了“一轮明月呀，哎！照啊，照西厢啊，哎咳呀……”6、 挑战主持人型：大凡K歌，总会有个主题，孩子满月，光棍初婚，离了再娶，官升三级，意外横财，金榜题名，总之都是好事，于是主持型的歌手就来了，唱得好赖不说，“三分钱的茶壶，嘴好啊！”“首先，我要把这首歌献给XXX（埋单的人）；其次，我要把这首歌献给XXX（官大的人）；再次，我要把这首歌献给XXX（年长的人）；再再次，我要把这首歌献给XXX（年轻未婚，貌美如花的人）；再再……再次，我要……”天呐！你说听他唱首歌，你累不？7、 为您服务型：以歌会友，总会有一些热心的观众，或出于自己唱歌时听众的掌声热烈，或出于自己演唱时对方抛来的伶俐眼神，或出于不良的爱情目的……总之，在歌手们跌宕起伏的曼妙歌声中，在立体声音箱如泣如诉的旋律中，一些可爱的观众就会击节而出，或奉上香花一束，或翩翩伴舞其间，那感觉，总会让歌者过目不忘， “看来效果不错，哥（姐）们儿我呀，还得再来一首啊！”的返场想法就会油然而生。 2008…8…24 22：24：13
2007年最经典的100句话作者： 小可 推荐人：yunxiao159753 来源：小可空间站 1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！7、下雨了，别忘了打伞，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊！8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！12、08年8月8号结婚是个不错的主意。13、长得真有创意，活得真有勇气！14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。18、啥时硬件也可以COPY就好了！19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着！42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。46、爷爷都是从孙子走过来的……47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！53、一时的冲动，子孙的危机！54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。58、人生不能像做菜、把所有的�
