故事会全部开心笑话集锦-第4章
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局械募父龇矫妫荒艽砣俊Ｎ业某杉ㄔ对恫恢拐庖坏恪！∷潮闼狄坏悖谄渡闹富酉拢降苊且才浜狭思复涡〉男卸！ ∽芙崛耍禾迫亍 �2006…4…25 9：38：27
摘回去药老鼠作者： 网络 推荐人：liumu1989 来源：网站 为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。” 第二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？” “看见了，共八个字。”小偷说。 “那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼到。 小偷如实回答：“摘回去药老鼠！” 2006…4…22 21：42：25
令银行吐血的储户作者： 佚名 推荐人：萱华 来源：Tom网话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1。0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。 第一篇 第一次取款 刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。 小姐很无奈地说，这。。好像是不收。 我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。 后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。 不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。 经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2。0。 大额取款收费具体操作为： 每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 第二篇 第二次取款 刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。 不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。 看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。 登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。 告诉小姐，那我开户，不收费吧。 小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。 我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。 小姐苦笑着说，这。。好像是不收。 我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。 后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3。0。 大额取款收费具体操作为： 每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。 2005年2月1号，实施细则V3。0。 正式实施。 第三篇 第三次取款 刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。 小姐已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。 我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。 小姐已经无话可说了。 Ok，那就没问题了。我说， 然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。（可惜了我的三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱） 最终篇 尾声 传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮（不好意思，亮就是我了）。 遂辞去银监会主席一职。 传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4。0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。 2006…4…14 9：46：46
＇漫画＇可爱的死神父子 第一辑作者： 童 推荐人：希希 来源：火神用户交流中心 2006…4…12 15：45：20
科长趣事作者： 笨笨红缨枪 推荐人：luke 来源：天涯社区一 一个月前的一天，在一次饭桌上，我们科长交待我回去要记着写一份并不重要的总结。一吃完饭，我们都愉快的把这件事忘在了九霄云外。今天很不幸，科长在我之前先想起了这件事，于是质问我：“你的总结呢？”我着实迷茫了几秒钟之后才在记忆的宝库里搜索到这事，“忘了！”科长又一次抓住了我的把柄，顿时来了兴致，哇哇的指责。我无语，因为确实没有理由。他看到我居然没有辩解，干脆气沉丹田蹲了个马步，手指像六脉神剑一样在空中乱舞着开始细数历年来我的错误。一时间沉渣泛起，说的我一无是处，我老人家的记忆是逐渐衰退了，亏他事事记得这么清楚。许多事我都想不起来到底是不是确实发生在我身上的，反正也不能一一核实，估且算我是选择性失忆吧。听着听着，我有些感动，我竟如此罪恶深重冥玩不化。我们科长，做为一名基层干部，天天领导着我这么个成事不足败事有余的部下，他也不容易啊！想到这儿，我刚才的愤怒化为乌有，取而代之的是内疚和自责，眼泪几乎夺框而出。我起身给他倒了一杯茶，然后拍拍他的肩，语重心长地说“算了，喝口水吧。你是领导嘛，是要多承受一点，我是新人，不仅要允许犯错误，而且要允许犯错误。你要多看我的优点，看我的进步，弘扬主流文化。”科长撮起嘴喝了一口滚烫的茶，抬头看看我，他被我感动的更加感动了，“我、我工作中是有些急躁，工作方法还是有些问题，但我主要还是希望进步，所以你也不要放在心上。”我很满意“没事，改了还是好同志！你放心吧，我不会放在心上，我一直当没见。”科长把嘴里的茶喷出老远，然后开始吐血。 二 我们科室只有科长和我两个人，他是官我是兵，不过我们讲究的是官兵平等，到不是他是如何民主和善良，原因正如我威胁他所说的：“你如果敢欺压我，我就搞分裂，做出不利于团结的事，于是你将失去唯一可领导的人。”科长是老江湖了，他如何不明白这么浅显的道理，所以他除了在人多的时候给我摆摆架子，甩甩脸色，指使我东奔西跑之外，还是非常和蔼可亲的。比如在办公室里我可以在上班时间公然玩游戏上网聊天，他也睁只眼闭只眼，假装我在找资料。不过有一天，我恰好千载难逢的真的在找资料，他大概正好心情不好，只想找个由头骂骂人，于是拿我说事，批评我上班不务正业。我不占理也就罢了，偏偏这次我有理。所以我当场表态，“今后可以再也不上网，而且是不用电脑，上面要的统计和材料我也不做了。因为没条件，我连个U盘都没有，摄像头也没装，这么艰苦的条件，我尚且不报怨，还在我积极工作的时候打击我的热情！”科长这时才看清我满屏的报表，十分惭愧。第二天，科长找主任领了U盘，还买了摄像头交给我，“你下你可以安心工作了吧”“那是那是，保证完全任务！”“U盘我知道是干什么的，摄像头你要来干什么？”“。。。。工作。” 三 科长突然之间厌恶起别人叫了他半辈子的“罗胖子”，他决定减肥。他做事一向采用极端的方法，他属于一旦下了决心，就不给自己留后路的那种人。于是他向众人宣布，首先他戒酒。然后戒饭。然后不坐车。然后吃药。然后。。。。。。结果大家都上前劝他，凡事想开点~~~~~先说戒饭，饭他是不吃了，改闻。早饭拿过来，闻一下，端走！饿到中午开始胃疼，就吃胃药，一大把塞进嘴里，估计是想解馋的，可惜没什么作用，接着饿。午饭是在食堂用眼睛解决的，每个菜看一遍，爱吃的多看两眼，然后毅然掉头离去。下午，实在饿的撑不住了，喝水。喝着喝着，有人来请吃饭，他绿着眼睛推辞一下，推不掉，颠颠地去。一上桌，不管几个人，点他一二十个菜，然后甩开腮帮子猛吃，几天的亏空一顿补回来。吃完饭心里那个悔啊！！！！摸着皮带叹气“白减了，白减了。明天开始真的再也不吃了。”再说戒酒我们科长喝酒有量，关键是他爱喝，尤其爱那种热闹喧哗的气氛，所以但凡有饭局没有他不去的，除非实在是有特别的事确实脱不开身，他也一定会在电话里深深地表示遗憾。吃饭的时候有他在场其实有个很大的好处，就是绝不会冷场。只要有酒有菜，在场的不管见没见过，都是亲人，挨个端杯，“我先干为敬，你们随意！”一顿饭下来，他基本上没坐下来的时候。科长戒酒原则是说白酒从此不沾，实在没办法的情况下喝啤的。原因，白酒不涨肚，能一直喝，无量。啤的能喝饱，有上限。啤的也做了死规定，一次绝不超过两瓶。我发现一个奇怪的现象，每次出去吃饭，如果开始有人劝科长喝酒，他一定百般推辞，喝着喝着不仅不拒绝，还经常自己倒酒喝，吃到结束，必喝高。我说他“你怎么回事？不是只两瓶吗？”科长叹气“唉，还是意志不坚强啊，两瓶前我有理智，还知道拒绝，一旦喝下两瓶以后，我就想反正已经下了河，不如索性洗个澡。”以上是他老人家减肥的两个方面，还有许多其它方法慢慢再说。 四 科长愁眉苦脸的趴在桌上算家庭开支，越算越心酸，索性扔了笔枕着胳膊叹气。我问他“你怎么了？”“唉，开销越来越大，收入却不见长，这日子艰难啊。”“你不是挺有钱的吗，有车还有二房。”“。。。什么二房，是二手房，话你可得说清楚啊。”“嘿嘿，那也行啊，算小康了。”“我在想，如果我有一千万就好了，嗯，一千万其实还有点紧张，只能说勉强够了。”“干嘛一千万，一亿吧，一亿好安排一些。”“对，一亿！如果我有一亿我就。。。就。。。就。。。，到时你要是缺钱，就说话，我随便就可以给你一两万。”“谢了，你真够大方的。”其实我很不屑，嫌他说少了，这人假想都舍不得大方。科长陶醉在自己美好的想象中不能自拔，这时电话铃声突然响起，惊醒了正在感受幸福的科长。接完电话，回到现实中的他无比沮丧。“唉，我这是怎么了，晚上睡觉都不做梦了，反而白天做梦。”我们科长是农村出来的，穷怕了，所以很节俭，很会过日子。她老婆和他是同乡，比他还会过。每个月发了工资，她立马把自己的工资往银行里一存，一分不剩，然后全心全意的花科长的钱。科长不满，我觉得没什么不妥，所以我说“再存也是你家的钱，用钱的时候她自然会拿出来。你应该高兴。”科长说“高兴啥？！你太年轻，没有经验，我们家买房子是大事吧，她一分都没拿，不够的都是在银行贷的款。”“她的钱早晚会暴露的。”“不会，就是她死了，都不会有人找得到。我们结婚二十年了，搬了三回家，我从来没找到这本存折，更别说知道里面有多少钱了！！！” 五科长老婆用科长的钱十分艺术，很有技术含量，她从来不像一般无知妇孺一样直接伸手要，她的方法很多，比如她会对科长说“没钱，没盐了。我要去买盐。”科长掏出十元，她瞟一眼，不接“不够。”“。。。。你准备买多少盐啊？十块还不够！”“超市还有其它东西呢“科长掏一百，她接过来，高高兴兴去买盐。一会儿拎着一小袋盐回来了，科长纳闷“你不是说还要买其它东西吗？”“没买，都不需要。”“那找的钱呢？”“就剩点零钱在我这儿呢，你不用管了！”。。。。。。。。。 六 我们科长记忆力十分好，某年某月某人找他借过多少钱，他永远不会忘。工作中的事也是这样，其实每一件他都会记得，不过他总是不放心，于是他再一一吩咐我一遍，让我某年某月某日提醒他做某事。而我的记忆一直是时有时无的，为了不耽误事，我把他的叮嘱不厌其烦地记在手机里，记在电脑中，记在笔记本上，只差刻在额头了。结果往往是到了那一天，科长办完事回来，我才突然想起，“糟糕，你说要办什么事的。”科长冷冷的打量我，“没用的东西，我都办完了，你才想起来，指望你，我们早被别人踩死了。”理亏，所以挨骂也只有认。当然我也有很幸运的时候，这天，处长到我们科室来要一份文件，科长记得很清楚，昨天他看了文件，看完之后把文件放在了左边的柜子，可是现在文件去不翼而飞，柜子里的材料翻了一个遍也没有找到。处长等得越来越不耐烦，看科长的眼神越来越怀疑。这时我正好从外面回来，科长像抓救命稻草一样扑过来“小红，看到昨天那份文件了吗？”“我知道在哪，在这里呢。”我打开右边的文件柜从里面拿文件交给处长，处长赞许的看着我说了声“谢谢”然后离开。科长一个人纳闷，“我明明放在左边的，怎么跑右边去了呢？是你动了吧！！”他转而凶巴巴的对着我。“没有，我就是昨天看你放右边的，你一定记错了，你老了！”我是无辜的。科长陷入无限悲哀，老了。。。。。。事实上文件本来是在左边的，科长并没记错，是我上午拿出来看了看，随手扔回去，扔错了地方。但是，谁会说出真象呢。：） 七 科长在食堂喝汤；捧着一根巨型骨头棒狂啃；来往的人和他打招呼；“哟；一锅汤里就这根骨头；你一个人就给捞走了。还减肥呢；小心越减越肥。“科长满不在乎“我又没吃这里的脂肪；我只是在啃骨头上的钙。“众人无语。 打菜的时候；科长把头伸进小窗口一看；啧啧；回锅肉；爱吃。韭菜小河虾；爱吃。胡萝卜丝；爱吃。。。。。。全是自己爱吃的；科长生气了；“怎么搞的嘛；做这些菜干嘛。“做饭的王师付吓一跳；“怎么啦？““全是我喜欢吃的；我不吃都不行；这不是成心让我长肉吗？！” 八 我们书记，二十多岁当的科长，三十多岁升到处级，真是年少得志，春风得意。举目四望，仿佛站在希望的田野上，前面是金光灿灿的锦绣前程。书记想，凭自己的这一身能力，凭现在已经打下的坚实基础，将来在政治上再上一个、两个乃至更多的台阶应该不是什么不可能的。书记这些年来为了实现理想，树挪死人挪活，挪了N个单位，都是单位一把手，曾经手下还管过上千人，不能说没有取得小小的辉煌。可惜世事难料，书记大概是得志早了，得意满了，一只脚伸出去二十多年，愣是没迈上这一步，没有超越自我就没有质的飞跃，造物弄人，书记恨不得仰天长啸“天妒英才啊~~~~~~~~~。”辉煌也好，蹉跎也好，俱往矣。时间过得很快，书记他老人家眼看着奔六十了，这年纪除了进中央算年轻的，其它去哪都不合适，于是上级把他由处长的位子调到我们单位成了书记。虽然说理论上是党指挥�
