故事会全部开心笑话集锦-第43章
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26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝：：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”2、一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡， 还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！” 3、一个中年男子在买内裤。他拿了一条有条纹的内裤很详细的看了半天，突然问了句：“穿起来好看嘛？”只听那女售货员气愤 的回答：“回家问你老婆去！”4、某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个月历……”5、一个老姑娘打电话到消防局：“喂，请赶快派人来，有个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队员告诉她“这事由警方处理，你为什么打电话到消防啊？” 她说“因为要从窗子爬进来必须架个长梯子。” 6、火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个MM说“有XX牌的酸辣面吗？” 乘务员听后，满脸堆笑说：有有。然后在推车里哼哧哼哧的找了半天，说“在这呢，小姐您要几包？” 那个MM指着面，对身旁的人说：“就是这个……我最不喜欢吃了！” 7、医院—— 主持人：此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么？ 浑身绷带的英雄：你……你……踩住……我的……氧气管了！ 8、父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的？” 见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸！” 小儿子抗议，“ 你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗？” “是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上。” 9、有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。 上帝问：“你有什么心愿？”那人想了想，说：“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧！” 上帝施了个法术，说“你的愿望实现了！” 又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有9条命！他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。 为什么？因为那火车有10节车厢。（感谢luke的推荐）动物妙语奶牛：那么多人喝我的奶汁，却没有人叫我一声妈。 母鸡：人们为什么不让我计划生育 企鹅：管它有钱没钱，先装装绅士派头再说。蛇：我觉得弯路不直路好走。刺猬：渴望感受一下与别人的拥抱。喜鹊：万一我报忧，人们会相信吗？？ 不想当君子的理由 1、君子必须不计小人过。这个……除非他麻木了。2、君子职能动口不能动手，万一被打……光用口骂只是出口恶气，出手才解恨，所以……3、君子之交淡如水。天天饮水的人可以活下去，但长次以往，营养结构将严重不良。4、君子之腹小人之心常度。腹中有何物这可是绝对私人问题，让人莫名其妙地猜度……受得了吗？5、君子坦荡荡。把心挖开即坦荡，那样生存权也被剥夺了。6、君子观棋只能默不作声，太浪费棋艺了。7、君子一言，驷马难追。没有台阶下，难道跳窗户呀？正想收回昨日哄女友一起逛珠宝店的话呢。8、真金（君）不怕火炼。掉进火里就出不来了，多少人识火性呀？9、梁上君字也是君子，不想与之称兄道弟。10、做人好累，做君子更累。11、万一当不成真君，成了伪君子，岂不是搬起石头砸自己的脚？12、不当君子可以得罪君子。……N反正，就是不想当君子。（感谢247683093的推荐）口音 一天，乡长开会： “兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦。”主持人（同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦） “咸菜有请香肠酱瓜。”秘书说。（现在有请乡长讲话。） “兔子们，今天的饭狗吃啦，大家都是大王八”乡长（同志们，今天的饭够吃啦，大家都使大碗吧。）（感谢geiliang19920520的推荐）严重误会 老婆打麻将直到凌晨才回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：“太过份了！你不光来这么晚；而且还输了个精光！”（感谢孔祥伟的推荐）中国十大经典遗言1、三国周渝：既生渝，何生亮？2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。6、宋代爱国名士文天详 ：人生自古谁无死，留取丹心照汗青？7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！9、革命烈士夏明翰： 杀了我一个，还有后来人。 特别奖：这草有毒！ （神农氏）（感谢aiying99的推荐）出口 一美国人跟一非洲人聊天；美国人说：现在不是提倡资源回收吗。在我们美国口香糖吃过还能做成避孕套出口非洲．非洲人说：是呀我们也资源回收的，用过的避孕套也作成口香糖出口美国．（感谢游龙的推荐） 迟到 一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什么老迟到吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！” “很好，”这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道要找到另11名同时乘坐电梯需要花多少时间吗？”（感谢dahuajx的推荐）绝望看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。” 看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”（感谢AIO0417的推荐）1＋1等于？ 小明是一个一年级的新生，他小时候发高烧把脑子烧坏了，反应有一点迟钝，因此他的老师上课的时候常常向他提一些简单的问题，想以此来锻炼一下他。 这天上数学课时，老师问他1＋1等于多少，小明想了半天也不知道。于是老师叫小明回家问一下他的家人，然后第二天再来告诉他。 小明回家后，看见妈妈再打麻将，于是小明问：“妈妈，老师叫我问你1＋1等于多少？”而妈妈根本没有听到小明在说什么。只见妈妈，手抓一张牌，使劲往桌上一拍大叫到“2万” 然后，小明又去问爸爸，此刻爸爸正在看世界杯。正看在兴头上，一达到忘我的境界，不禁大喊“小贝克汉姆” 接着小明又去问哥哥，他哥哥是住校生，一个星期难得洗一次澡，现在正在西热水澡呢。小明刚吧问提一说完，就听见哥哥说“好爽啊！此感觉乃神仙也望之莫及啊！！！” 最后小明又去问姐姐 。而姐姐正在打电话。只听姐姐道“你信不信我明天不约你去吃饭了？” 第二天，上课时老师又问“小明，老师昨天叫你回家问1＋1等于多少？你问了吗？” 小明点了点头 “那你能告诉老师等于多少好吗？” “2万” 老师生气的说“胡说，是谁告诉你的” “小贝克汉姆” 老师心想“哼，敢侮辱我的偶像，看我怎么拉收拾你” 于是老师打了小明一巴掌 小明含着泪说“好爽啊！此感觉乃神仙也望之莫及啊！！！” 老师真的发火了，又打了小明一巴掌 小明哭者大喊“你信不信我明天不约你去吃饭了？” 老师…………狂汗………………（感谢风季朽的推荐）1、鸡对公牛发牢骚：人都知道只生一个好却让我们多下蛋，太不公平了。 牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管叫我妈了。2、有天，一个人在神经病院的病床上唱歌，一开始背朝下唱着，后来换背朝上唱。医生问他为什么？他说：笨蛋，刚才播A面，现在播B面嘛！3、上帝对大熊猫说：我可以满足你两个愿望。 大熊猫想了想说：我这辈子也就两个愿望，第一个是找个中医把黑眼圈治好，再有是我就想照张彩色照片。4、昨晚聚会上我真出了个大洋相。 请柬上明明写着：只能系黑领带，可到了那里才发现，其他人还穿了衬衫和裤子。课堂上的惊人之语 1、有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天，出来句：“一颗永流传”。 2、有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交了卷。不过他写的只有五个字——“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。 3、高中时候有一次填词下句。上句是“洛阳亲友如相问”（下句好像是“一片冰心在玉壶”），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。 4、上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：“东邪西毒，南帝此丐”。 5、以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇”。全体笑倒。 6、有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确。有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理，婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在她教的四个班都读一了遍，该同学从此闻名矣！ 7、初中，语文试卷：（）可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。我一同学答：师范毕业后。（感谢yuanxin420的推荐）三个财主 很久以前，有一个美丽的传说，每年农历七月初七，天上的南天门就会打开，只要对着南天门说出你的愿望，就一定会实现。 很多人听到这个传说都付之一笑，从没有人去试过。大财主家有一个长工名叫杜大，听说了这个传说，心想，反正是穷光蛋一个，管他是真是假，到时候去试一试。 这一年的农历七月初七，杜大站在荒郊野外，对着南天门大喊：“我要发财！我要发财！” 杜大回到家中，果然家里堆满了金银珠宝。杜大兴奋之情溢于言表，马上去向财主辞工。 财主问杜大为什么辞工，杜大老实地把经过告诉了财主。 第二年，财主也到了那个地方。南天门一开，财主一紧张，忘记了要说什么，只好拼命地喊：“杜大哎，杜大哎。”南天门以为财主要肚大，结果，财主挺着个硕大的肚子回家了。 第二个财主正好来拜访，也知道了这件事，也赶紧跑去要财宝。但他一时想不起来要什么东西，就一边看着南天门，一边撸自己的头发。结果，第二个财主拖着一根又粗又长的辫子回家了。 这事被第三个财主知道了，他嘲笑地说：“这么简单的事都不会做，还想当财主？哼，看我的。”他对着南天门大声叫着：“我要财啊！我要财啊！ 结果你们知道吗？第三个财主家中堆满了棺材。（感谢hailun的推荐） 2006…7…6 15：23：33
关于恋爱的19个经典比喻作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络比喻一 恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。比喻二 恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。比喻三 恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。比喻四 恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声本次列车已达到终点站。比喻五 恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？比喻六 恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。比喻七 恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。比喻八 恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题 请客吃饭。比喻九 恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。比喻十 恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。比喻十一 恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。比喻十二 恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。比喻十三 恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。比喻十四 恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。比喻十五 恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。比喻十六 恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。比喻十七 恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是去掉一个最高分，去掉一个最低分—－最高分总是被优先淘汰。比喻十八 恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。比喻十九 恋爱什么也不像，就像他自己 她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。 2006…7…4 17：03：29
日本人最不爱听的五则笑话作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说 我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。 第二个医生说 我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 数字顺序排列的。第三个医生说 我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。第四个医生说 我最喜欢为日本人做手术。其它三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说 因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。2、一个人给日本人商人打电话说 〃我找太郎先生。〃 接线员说 〃对不起，他上周去世了。〃第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 〃我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？〃那个人说 〃因为我就是喜欢听这件事。〃3、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道 “请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦。”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一�
