故事会全部开心笑话集锦-第46章
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老公红着脸说道：“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊！” 有阵子我们住的附近，有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫，而且是惨叫的那种，我都快神经衰弱了。 后来，我实在忍无可忍了，就让老公报警。他也受不了了，就打电话报警，把这边的情况和地址说了一下。 然后，我们两人就在家里窃喜，等着警察来解决这一问题，可左等右等，都没等到警察来，好生奇怪。 这时，电话响了，老公拿起来一接，原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫，还说，如果你们耍警察，是很危险的行为。 我们狂晕，我老公又跟他们说了一次地址，原来是他把地址报错了！ 这个笨老公，我那时候真想让警察把他抓走算了！ 中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色” 比如说，我们周末的去逛延安路，人山人海，老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说：“这是中国特色，韩国有吗！” 又比如说，我们去西湖，老公就说，韩国没有那么大的湖，只有大海。于是我又说：“这是中国特色，韩国有吗！” 不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说：“中国人的素质正在提高；需要时间。” 我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边，而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅，经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天。 有一次，我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味。于是我说：“臭死了，真受不了。” 老公学我的话说：“这是釜山特色，杭州有吗！” 我大笑，说：“韩国要这么臭的特色干吗啊，真笨！” 他才意识到他说错了，忙补充道：“釜山的臭素质正在提高，需要时间。” 顿时把我笑趴下了 老公老是以为他的中文说的很地道，别人听不出来。 有次，他的一个朋友要在杭州租房子，房子已经看好了，就请他帮忙和房东沟通。 和房东见面前，他对他朋友说，不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱，等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人。 于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了，一直都没开口，都是老公一人在说。 事情差不多谈好了以后，房东对我老公说：“你们是外国人吧？” 我老公非常惊讶，就问：“你怎么知道？” 房东很经典地说：“你说第一句话我就听出来了。” 他朋友回来告诉我这件事的时候，我老公还不服气，说他那天不在状态。哈哈，爱臭美又死要面子的男人！ 韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。 但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。 我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。 我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。 我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？ 结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？ 结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。” 原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！ 有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。 当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。 这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！” 我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！ 老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。 于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。 我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。 有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。 我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！” 他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！” 话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。 刚结婚那阵，我们两人特别粘，整天“猪猪”，“猪猪”地叫来叫去（恶心自己一个） 有一个周末，回妈妈家吃饭。吃完饭，妈妈去楼上洗衣服了。我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧，让她放洗衣机里一起洗了。 于是，老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说：“妈妈，这个给你。” 结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出：“猪猪，这个给你。” 说完，两人互相楞了一会儿，老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。 女人每个月总有那么几天心情不好，我也不例外。 有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架，老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说。我越骂越生气，后来就大声说：“你滚！你给我滚！”（呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我） 骂了几句以后，老公突然大声说：“好！我滚！” 我以为他要甩门而去，谁知道他“砰”一下躺地上了，然后蜷成球状，慢慢地向我“滚”来，我顿时破涕而笑。 还记得我们结婚登记100天，互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道：“请不要使用家庭暴力”（也不知道他从哪看来的）。 这张卡片我一直保存着，哎，凄惨的回忆 有一次，老公学习了“光……可不行”这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。 一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。 那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。 老公无奈，只好去洗碗。 过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说： “老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！” 老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。 又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说： “老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。” 他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。 欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说： “老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。 我大叫：“淫荡的男人啊！！！” 有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。 大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。 我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。” 老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old one） 医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，死。） 老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。 有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。 席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。 我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。” 他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！” 我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！” 结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。 于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。” 于是他说：“什么是小老婆？” 我说：“就是外面的老婆，明白了吧？” 他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。” 我一个大脚踹了过去：“美死你！” 老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。 不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。 有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。 我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！” 老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。” 我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。 韩国人普遍单眼皮，小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个，再加上我眼睛小，所以我们两常常被人搞错国籍。 有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩，那是个冬天，我们就去滑雪 说滑雪，其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇，就准备出发了，这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了（专门讲解如何滑雪，然后吹哨子的人），他就说：“2位是从中国来的客人吗？”然后我们一个朋友就指着我（当时我和老公站在一块儿），说：“这位是中国人。” 这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说：“你好！欢迎你！”朋友们大笑。 还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文，所以一进门，我就用韩语说：“你好，语言班报名。” 接待员看了看我们，然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公 我老公忙说：“不是我报名，是她报名。” 只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇，你的韩国话说的真好！” 我们当时就笑晕，我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈 有一阵子老公去萧山出差，在那里呆了一个多月。我们每天只有晚上电话联系 有一次，我照例打电话到宾馆，只听见老公接的电话说：“喂？” 我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说：“喂~~~~”（现在想想一身汗毛啊） 还没“喂”完；就听老公不耐烦地说：“不要不要！”然后“啪”地把电话挂了。 我大怒，就又打了个电话过去，问他为什么态度粗暴，还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的 老公委屈地对我说，在我电话打来的前几秒，他连续接了好几个“特别服务”的电话，又加上我今天语气也“特别”，就误会了 我嘿嘿笑着说：“小样儿，别跟我装，男人心里想的都一样。” 老公果然非常老实地回答说：“是真的啊，因为我没有钱啊。” 我当时真气，为什么电话里不能扔只鞋过去呢！ 中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声，那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样 我老公也是，经常分不清楚声调，就难免会闹笑话 有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着，朋友就跟我老公开玩笑，说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧？” 老公忙说：“哪里哪里，我很臭的。” 我同学听了觉得奇怪，就说：“臭的男人不一定不帅啊，再说你也不臭啊！” 老公又说：“臭的男人不帅，我不帅，我很臭！” 这回我算是听明白了，就跟他说：“你是不是说你很丑啊？又把声调发错了，好好练习去！” 朋友大笑，然后我们接着吃，只听老公在一旁小声的嘟囔着说：“抽，愁，丑，臭……” 有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？” 他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色（shai；3声）子一起来。” 我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。” 他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！” 我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。 结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！ 韩语的语序和德语一样，动词放在最后。 比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。 有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。 吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。 于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！” 一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。 我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。” 有的人可能会说：“三点方向，九点方向。” 可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！ 我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。 记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。 我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？” 老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。” 我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？” 老公傻傻地回答道：“我不会有钱的” 我当场气晕。 我经常跟老公说：“你要是变心了，我就先把你杀了，然后自杀！” 搞的老公恐怖兮兮。 有一次，欺负老公，他装哭，说：“这个女人，我受不了了；我要……” 我一边打他一边问：“你要干吗？” 只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！” 有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个…_…；；；） 回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~” 只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。 我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！” 他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？” 我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！” 他更委屈地说�
