故事会全部开心笑话集锦-第53章

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关系；　　　女人掏钱是夫妻关系；　　　男女抢着掏钱是朋友关系。　　　…餐厅服务员经验实录11。　女人面对爱情时比较笨，喜欢被人哄，而男人示爱，则越不顾自尊，越动人。　　　男女对爱情的表达各不相同12。　婚姻不是1＋1=2，而是0。5＋0。5=1。　　　即：两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。　　　青年作家张弘的婚姻公式13。　爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。　　　爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。　　　爱情和婚姻有本质的不同14。　最完美的产品在广告里，最完美的人在悼词里，　　　最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。　　　人人都希望完美，但这只能追求而不能指望15。　令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。　　　　台湾歌星齐秦爱情感言16。　高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；　　　高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；　　　高难度的人生，是以上两者皆无。　　　　朱德庸妙言爱情、婚姻、人生17。　在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。　　　相亲是〃经销〃，恋爱是〃直销〃，征婚是〃招标〃。　　　人的〃喜新〃最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫蜜〃月〃；人的忍耐最多只有30天，所以工作以〃月〃薪为准。　　　青年作家蔚子如此诠释婚姻18。　过去，我总是要熬到半夜他才离去；　　　而现在，我总是要熬到半夜他才回家　　2006…7…10　16：36：26

　笑话集锦＇本站网友推荐＇（九）作者：　佚名　　　　推荐人：storychina　　　　来源：故事中国洋货　　　　一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是洋货，拣起来就跑。回家后才发现那东西上面全是英文，他看不懂，但看样像一支牙膏，于是第二天就用来刷牙。　　　　结果没多久嘴就肿得像馒头。他就去医院检查，医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是‘女性丰乳膏’法官重要　　　　一位自视清高的法官傲慢地说：很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？鞋匠说：当然是法官重要啦！　　　　法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？　　　　鞋匠说：因为法律不需要我为他擦皮鞋。（感谢linjiating的推荐）区别　　A：〃大象与跳蚤有什么区别？〃　　B：〃大象身上可能有跳蚤；但跳蚤身上决不会有大象。〃（感谢zljsyzl的推荐）　滚蛋　　　　一个浪子申请当监狱看守，监狱长问：“要是犯人闹事；你知道怎么对付他们吗？”“没问题。”申请人回答：“谁要是不老实；我就叫他滚蛋。”一心二用　　　　老师见学生看书时还听音乐，就对学生说：“一心不能二用呀！〃学生一听；连忙把书放进去。”（感谢superwriter的推荐）追悔莫及　　　　一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。　　　　第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。　　　　到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”　　　　吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。　　　　“把帐单拿来！”他说。　　　　“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”总统的房间　　　　一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”　　　　“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”　　　　“当然啦，他是总……”　　　　“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”讨价还价　　　　蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。　　　　当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”　　　　“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”推荐旅馆　　　　列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”　　　　“对，一年好几次。”　　　　“您能告诉我，哪一个旅店最好？”　　　　“波格饭店。”　　　　“您总是住在那儿吗？”教授又问。　　　　“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”出发点不一样　　　　一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。　　　　第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道　　　　“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”　　　　“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”无可奈何　　　　某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。　　　　“先生，您的电报。”　　　　“你从门下面塞进来好了。”　　　　“不行，先生。”　　　　“为什么不行？”某人不耐烦地问。　　　　“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”更苦的背景　　　　地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。　　　　一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。　　　　教师劝他：“忍一忍吧，大家都很难受。”　　　　另一个学生对教师说：“让他哭，他比我们更难受，因为他从小生活在河边。”镇静法　　　　她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”电子秤　　　　当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。　　　　“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”话匣子　　　　在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。　　　　“请问，现在几点钟？”小伙子问。　　　　老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”我俩都错了　　　　在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。　　　　乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”　巴黎归来　　　　一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”　　　　“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”窃听器与吊灯　　　　一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。　　　　“万一有窃听器那多难堪啊！”　　　　新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。　　　　“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”　　　　“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”自　信　　　　一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：“马路封闭，莫再前进”他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。不久，他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”深谋远虑　　　　妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见　了像个什么样子，赶快脱下来。”　　　　丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”形象语言　　　　有两个美国人到西班牙去旅行。　　　　他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。　　　　这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。　　　　其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：　　　　他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。　　　　女招待好像明白了，转身就走。　　　　“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：　　　　“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”　　　　一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。天窗上的裸体　　　　乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”　　　　“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”　　　　“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”　住　址　　　　有一个人第一次去巴黎。　　　　到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。　　　　于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”请勿打扰　　　　某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。　　　　第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。没有鳄鱼　　　　佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”　　　　“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”　　　　游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”　　　　“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”单行道　　　　一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。　停汽车　　　　夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”　　　　“为什么你不把它停在车库呢？”　　　　“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”（感谢阳光中的欣雨的推荐）低估了儿子　　　　同事大鹏领着女儿来家里玩。　　　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。　　　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。　　　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。　　　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。　　　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”　　　　……（感谢zhouhua2006的推荐）特殊药剂　　　　一个人对药房里的药剂师说：我失眠太厉害了。家里的那只小猫在地毯上轻轻走过去，我都惊醒。　　　　过一会药剂师拿来一包药粉递给我。　　　　他忙问：“这药有效吗”？　　　　“没问题。”药剂师极其自信。　　　　“那我一天吃几次？”　　　　药剂师反而着急了：“你可千万不能吃，这是给你的猫吃一次就解决问题了。”（感谢zxdfgt520的推荐）还有菜吗　　　　　　　化学课上老师讲溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗饭，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”　　　　　　　有个学生问：“还有菜吗？”（感谢小吉鸭的推荐）　　2006…7…10　12：59：15

　吴宗宪冷笑话55则作者：　吴宗宪　　　　推荐人：荡失路‰　　　　来源：21CN01。　有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　　有备而来（有bear来）　　02。　第十一本书　　　　　　　　　　　　　　　不可思议（book11）　　03。　哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　　不修边幅（不休蝙蝠）　　04。　一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　　一鸣惊人（一名金人）　　05。　羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　　扬眉吐气（羊没吐气）　　06。手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　　机不可失（湿）　　07。小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　　欲罢不能（玉爸不能）　　08。狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　　过目不忘（过木不汪）　　09。蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）　　10。两个男人坐在石头上　　　　　　　　　　　一石二鸟　　11。一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　　无稽之谈（无鸡之谈）　　12。一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　　枪林弹雨（枪淋蛋雨）　　13。画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　出神入化（粗绳入画）　　14。搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　　一见钟情（移建中琴）　　15。