故事会全部开心笑话集锦-第62章
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鋈ヂ蚨鳎枷嗟甭榉常Ｊ苯菀�5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被。。每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉（我绝得英镑比较温暖）。记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！现在想起来，爸爸真是个善良的人！！还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！ 2006…7…21 10：15：10
活捉萨达姆之名人模仿秀作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 伊拉克前总统萨达姆于北京时间12月14日凌晨1时30分左右（当地时间13日20时30分左右）在其家乡提克力特被捕，社会各界迅速对萨达姆被抓获的消息作出了反应，以下是文艺界的名人们对此事的看法： 王朔：我看丫也没怎么反抗，估计老爷子在地窖里躲腻了，想挪个地儿。嘿，都要七十的人了，总统也当了二十来年，怎么着也够本了，等军事法庭一判，最多是绞刑，还留一全尸，运气再好点，安南出来扯两嗓子还判个无期连命都保了，得，萨大爷这辈子就一个字——酷！ 李嘉存，瞧见了么？联军军队战士拿手电筒照萨达姆的口腔，都躲了半年多，身体还倍儿棒，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅这儿，蓝天六必治！ 刘晓庆：谁？谁又被抓了？准是没交税的！赶紧给补上吧！ 余秋雨：在巴哥达通往提克里克的路上，萨老留下了一行行的足迹，在自己的国度流亡，这是一次多么心酸的苦旅！ 王家卫：这个世上有一种人，生下来就是暴君，当他失去他的权力的时候，他只有跑啊跑啊，他辈子只停下来一次，那就是他被活捉的时候。 安妮宝贝：那是一个66岁的老人，在这样一个寒冷的夜里被联军带走，城市暗淡的背景，他的身上不知道有没有棉布的衣服和KENZO的香水，爱情和死亡，告别和流浪，其实生命不过是一场幻觉。 邢育森：虽然他被抓住了，但是看得出，在蓬头垢面的背后，他还活得像个人样！ 冯小刚：你说这联军也真是的，又没人跟他们《甲方乙方》地签合同，都到了贺岁档期了，还抓人！真是《没完没了》。老萨可以说是一个《大腕》了，这回被抓，跟《不见不散》约好似的，估计就是没《手机》，有人给他发个短信就好了。刘德华（唱）：老萨哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权力去疲惫，就算下雨也是一种美，做人何必撑得那么狼狈！ 黄秋生：我觉得他跟我真的很像，以前我是一个演员，现在是一个明星，以前他是个领导人，现在也是一个明星！ 余杰：躲到一个这么容易被发现的地方，老萨，你为什么不忏悔？！ “脑白金”广告：两个英美联军的战士（口白）：今年过年不抓人，不抓人啊不抓人，抓人只抓萨达姆，萨达姆啊萨达姆！ 周杰伦广告：萨达姆问联军战士：凭什么你们的人N多，凭什么你们能紧盯不放。周杰伦模样的联军战士：现在就告诉你。萨达姆面前是那张2500万美金的悬赏令。战士：我的地盘听我的！ 李连杰柒牌男装广告：萨达姆一路狂奔，餐风露宿，最后被抓获，一个联军战士眼中流露出同情。萨达姆披头散发目光坚毅地说道：男人，就要对自己狠一点。 《无间道》预告片版：这是一个最好的时代，这是一个最坏的时代，乌代，库塞，萨达姆，布什，拉姆斯菲尔德，不能再有的阵容，变奏无穷的布局，《活捉萨达姆三之终极活捉》！ 央视《新闻会客厅》：他是昔日的一国之君，他是一个活捉的战犯，今晚八点三十分，萨达姆做客会客厅，与主持人沈冰畅谈被活捉之后的感想。 2006…7…21 10：13：09
令人喷饭的高考试题回答作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看： 作文题：七十年前的今天？ 答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。 答二：七十年前的今天，马克思怀揣《***宣言》入中国境内传播。 答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！ 善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。 语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？ 答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。（有气魄！） 语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？ 答：好酒同品尝。 要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。 语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？ 答：人不风流枉少年！ 此乃“新新人类”的心里话。 语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？ 答：飞来峰上有晴天。 若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！ 语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？ 答：尚能饭否？ 绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。 语文试题：小说《红岩》的作者是？ 答一：江姐？ 答二：“中美合作所”集体创作？ 第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！ 生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？ 答一：网吧被查封或电话欠费停机 答二：当代整容术已能妙手回春 我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？ 政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔 答一：希特勒？ 答二：马克思？ 呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎 政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？ 答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！ 看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。 历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？ 答：张学友和郭富城。 不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。 历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？ 答：溶共、限共、**。 昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指***，实属不易。 历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？ 答：攘外必先安内！ 再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。 历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？ 答一：张国荣 答二：张国立 答三：张果老 第三位学生已渐入仙境，真神人也！ 历史试题：简述李鸿章其人其事 答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。 答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。 答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！ 李中堂大人当可含笑九泉！ 2006…7…21 10：11：54
公厕改革方案作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是〃今天你上了没有〃。原先由烟客同志提议的〃上我呀，来上我呀！〃因为让人联想到不健康的内容而被否决！7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请〃枪手〃为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！11、～～～限制流量～～～～，超过流量，加倍收费12、如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需在缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞纳金，我方讲不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费，但是每次进门还是要付入门费，进去后付位置使用费，使用时按次付费（详情见上），用完付厕所清洁费，出门再付出门费。14、实行套餐优惠—一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以次类推！！！多买多送！！！！15、引入竞争机制，将厕所管理局按区拆分，同时对另外几家企业发放厕所经营许可证，打破垄断。据本人可靠消息，现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公司的80％，并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位，让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。 好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零。。。。。。。。。。。 从本月开始，139厕所隆重推出套餐服务，最低消费98员，免月租费，一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家，拉不拉稀听尊便！！！ 2006…7…21 10：08：51
办公室死去的21种方法作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 被某窈窕淑女同事浓烈的香水熏死。 被领导偶尔冒出的希奇古怪的英文单词恐吓致死。 和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被“审问”，害羞致死。 初次出差乘“飞的”，起飞降落，中途颠簸，吓死。 公司外出活动，人多车少，十几人拥于小丰田面包内，挤死。外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意而死。 见某女同事着意大利款颈链，疑为假冒，不屑撇嘴而死。 心仪的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，恼火致死。女同事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，惭愧而死。 下级单位来办事人员有求于己，闻马屁之声陶醉致死。 减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。 单位宴请，三文鱼与基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以得兼，撑死。 大厦公共浴室水温太高，烫死。 三九天穿短裙子，虽着毛袜，亦被冻死。 邻座的女同事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。 月底赶出报表，颈项疼痛而死。 活多干不完被领导疑为偷懒，气死。 传真机、复印机的怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨致死。领导偶做低级常识性错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。 夏季衣领过低，被女同事贬为作风不正，烦闷死。 冥思苦想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。 年终奖计划自己所得多于实际，不平而死。 过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，不堪重负上下搬运，累死。 被传办公室绯闻，被老公温柔指示：“赶快去死。” 2006…7…21 9：58：29
14条情话之最作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1。最多人抄袭的情话：周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。 2。最狂热的情话：拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。 3。最夸张的情话：海明威：爱你时，觉得地面都在移动。 4。最甜蜜的情话：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。 5。最易动心的情话：理察基尔致朱丽叶罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。 6。最可爱的情话：尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。 7。最实用的情话：梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。 雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 8。最温情的情话：卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。 9。最无厘头的情话：日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。 10。最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。 11。最没
