故事会全部开心笑话集锦-第65章
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裕嗍俗蟀肓潮砬榛簟４佣沟米蟀肓掣环岣坏谋砬椤！ ±罴涡馈∪妓承颍�1、两个左脸的组合 ————2、正常脸型 ————3、两个右脸的组合 张韶涵 三图顺序：1、两个左脸的组合 ————2、正常脸型 ————3、两个右脸的组合 关之琳 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 林青霞 两个左脸的组合 …———— 正常脸型 …———— 两个右脸的组合 张曼玉 两个左脸的组合 …———— 正常脸型 …———— 两个右脸的组合 张柏芝 两个左脸的组合 …———— 正常脸型 …———— 两个右脸的组合 仔仔 怎么感觉他最后一张有点像李小龙啊~~~~~~~~~！！！！ 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 赵雅芝 最前的那张感觉好小啊~~~~~~ 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 章子怡 怎么感觉都是怪怪的~ 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 孙燕姿 真的我不是对哪一个明星有意见~真的~我也只是转贴~ 下面的几张真的有点惨不忍睹了…… 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 赵薇 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 李小路 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 吴彦祖 帅哥就是帅哥……不服都不行无论哪一张脸都那么的好看~…… 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 美女萧蔷 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 万人迷陈好～～ 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 黎明 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 林心如 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 刘亦菲小妹妹 比较均匀吧 元彬 看元彬被糟蹋成这样了…… 两个左脸的组合 ———— 正常脸型 …———— 两个右脸的 刘德华 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 王菲 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 小优 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组金城武 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 朱孝天 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 李湘 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 李冰冰 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 郭晶晶 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 陈冠希 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 朱茵 三图顺序：两个左脸的组合 ———— 正常脸型 ———— 两个右脸的组合 2006…8…8 16：23：39
MM买裤子杀价的过程作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度贴吧某天；我的朋友小梨子去办事经过一个时装店；看见穿在模特身上的一条裤子；非常喜欢于是她就与老板展开了拉锯战了： 小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 小梨子：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 小梨子：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有眼光，快买吧。 小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 小梨子：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。 是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 小梨子：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70－元。 小梨子：我这就给你钱。 老板：快些。 小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只 值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 小梨子：有一个4，就是〃死〃的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧。 小梨子：好吧，成交。 老板：…………………… 吐血！ 2006…8…8 12：30：28
缩小100000倍图片‘‘‘‘有趣哈‘‘‘作者： 故事中国 推荐人：陈小群 来源：百度贴吧 2006…8…8 9：45：55
修理老公的酷刑作者： 旋风小子 推荐人：鱼心 来源：1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。 2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可陪他在家。 3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷地将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管账了。 4、当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装作无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他：怎么了？ 5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。 6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老侔十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。 7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。 8、发现老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。 PS：泻药可以愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。 2006…8…7 19：45：25
网友见面条例作者： 佚名 推荐人：涩之味 来源：网络第1条 鉴于近年来网友见面出现的意外情况激增，为保证社会安定和百姓身心健康，特制定本条例。 第2条 本条例适用于5…85岁，有网络知识的所有公民。 第一章 见面前 第3条 见网友前，需持县级以上医院出具的健康证明到所在地居委会备案，有心脏病、高血压者禁止参加此类活动。 第4条 见网友前，需参加《全国长相四、六级等级考试》，持证见面，如没有取得该项资格证书，禁止参加此类活动。 第5条 被《中国网络协会》列入黑名单的“AAA＋”级的“恐龙”和“青蛙”，需由国家二级以上美容院整形，然后报当地居委会审查批准后方可参加此类活动。 第二章 见面 第6条 逃跑时速不得超过5英里/小时，否则，参考《交通治安管理条例》进行处罚。 第7条 见面需自备方便袋，如随地呕吐，参考《卫生管理条例》进行处罚。 第8条 不得使用对方听得懂的语种，对对方长相进行贬义的评论。 第9条 不得使用任何武器（如板砖、烟雾弹）达到分手目的。 第三章 见面后 第10条 要保护对方的隐私，不得把见面时的照片发到与网络约会无关的电视节目、报刊或杂志上（如《动物世界》、《侏罗纪历史研究》、《青蛙养殖》、《飞碟探索》等） 第11条 逃离网友后，不得召开庆祝会、压惊宴等聚会。 第12条 本条例从2003年8月20日起执行。 2006…8…6 14：24：50
北京出租车司机语录作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address？” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes； I know。 是的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry； I don’t know。 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道 的！” 又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒， 我就受不了我前边有车。” 最后一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊。”那师傅就比划上啦，最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一。。。弄，什么什么，梅花。。。二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全本梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。” 另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。 我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。 与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！” 这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。 有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” 又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。” 一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，〃〃吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？〃〃。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫〃〃你倒是接啊~~~~~~〃〃 情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我�
