故事会全部开心笑话集锦-第79章
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定问他一些比较简单的问题．＂美国第一任总统是谁？＂这为学生想了好长时间还是答不上老来．老师非常生气，大喊一声：＂乔治．华盛顿！＂学生一听，便往自己的座位走去．＂回来，我并没有叫你归位．＂老师很气愤．“对不起，我还以为您叫了下一个写生！”学生解释到．牙齿有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…没关系客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」准备小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答职业司机：「嫌我车开不好？真是岂有此理！我干这行已经十年啦。之前乘客们从没说过一句对我不满的话！」客人：「是吗？请问你之前开什么车？」司机：「灵车！」（感谢307169665的推荐）那是一个意思 李老汉的儿子李明带了个女朋友回家，姑娘不仅长得俊嘴也甜。李老汉老两口乐得都没合拢。 李老汉这人平时就好那两口，今天儿子的女朋友来了自然高兴。就让老婆子给他整上两蛊，人逢喜事精神爽，洒兴也见长，于是就多贪了几杯，嘴也开始说糊话了。 儿子李明见李老汉喝多了，着急地说：“爸，您还是少喝点吧，都醉了。”李老汉绕着舌头说：俺没醉，清醒着哩，今儿高兴你也陪俺喝点。” 李明的女朋友一听就说：“叔，您海量，俺知道您没醉，你能说出这是几不？”说着伸出一只手掌让他数数有几个手指头。 李老汉晃着头说：“这不你的手掌么？你别晃，让俺数数。” 姑娘说：“叔，俺没晃哩，您再看看俺这裙子，它是啥色的呀？” 李老汉眯着眼说：“好看，全是星星，闰女呀，还别说你不穿裤子真俊哩！” 姑娘一听傻了，儿子李明忙纠正说：“是穿裙子。” 李老汉一瞪眼：“那是一个意思！”（感谢蓝眼卧龙的推荐）黑板上的搞怪留言 我读大学的时候，学校里人流最密集的地方是第三教学楼，那里有一块公用的黑板，大家用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都围着看热闹，原来那上面写的是：〃文文，请于明天晚上9：00在校门口石膏像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了…… 第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：〃我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。〃 那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：〃如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？〃 于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫拨文文斳的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：〃亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？〃 乘车过五国 重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。 久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。（感谢鲁龙的推荐）清洁妙法 乘客：车厢里的椅子怎么这么脏啊？ 售票员：拉完这趟乘客，下趟就干净拉！（感谢yf1990526的推荐）人才 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，四个裁判倒了三个，还有一个裁判上台激动地握着你的手说：“人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！”（感谢伊隐的推荐）公车上的尴尬 一位女同志和我并排坐着，坐了一会，她觉得很无聊，便拿出口红对着镜子化起装来。不想，驾驶员是个踩急刹车的高手，一脚踩下去，那位女同志竟然把整支口红咬进了嘴里，差点儿把全车的人都笑死！混口饭吃 马戏团正在上演一个节目：“在玻璃柜中绝食三十天。” 新闻记者问讯前来采访绝食者，他隔着玻璃问道：“你为什么要演这种节目？” 绝食者道：“这也是为了混口饭吃。”（感谢zxdfgt520的推荐）马拉松 森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！（感谢luzhenhui的推荐）缘分 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地，帮它擦干净了脚上的粪便。黑猩猩和长臂猿坠入了爱河。别人看到这特殊的一对，问起它们是怎么走到一起。黑猩猩感慨的叹了口气，说：“都是猿粪啊……猿粪！！”（感谢wangmiao的推荐）狗的醒悟 有一天，我和一只狗在路上相遇，它已经退到路边，于是我赞美它的美德。狗却对我说：不必了。我站在路边正好观察你走路的姿势。这么说来，狗一直在研究人。熟知人性的人类学家。多年前，我养了一只狗。我希望它捉我的朋友。它的确对我很忠诚。渐渐地，我发现它的忠诚已升为崇拜。甚至在我走向悬崖的时候，它也毫不迟疑地尾随我，在我感冒仰头打喷嚏的时候，它以为我成了天文学家，于是也仰头狂吠，对着太阳吹捧我。我因为自私，置众人于不顾，而卑鄙地逃离一个灾难场，它跟着我，以为跟着一位圣人。我由于颓废而煨昏睡，它陪伴着我，以为陪伴着一个深沉的思想者。我与赌徒们围在一起赌博，他静静的围在我身后，以为我们已经和真理未坐在一起。我终于知道，它已经成了欧文的信徒，它崇拜和信仰着我，我成了它生命的方向。道路和意义。直到有一天，它知道我的底细——它所信仰的这个人，却无所信仰；它所视为道路的这个人，却一直在歧路徘徊；它所信赖的这个人，却无所信赖……这只狗终于疯了。（感谢576099459的推荐）办法一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座 位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”等下雪有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。”放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”天堂里的遗愿在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：“他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：“他太好了，教会我们如何做人！”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：“瞧！他在动！”（感谢panerdan的推荐）史上最恶心的笑话 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此 打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大 输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老 二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二 说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”（感谢小可爱的推荐，不过这样的最好少点，实在受不了）日本制造 一位日本参观者打的到机场。当一辆小轿车经过时，他便说道：“哦，TOYOTA，日本制造的！它的速度真快！” 接着，又一辆轿车经过，他又嚷道：“哦，NISSAN，日本制造的！它的速度好快啊！”这使得的哥有点儿生气了。当第三辆轿车经过这辆出租车时，这个日本参观者又毫无顾忌地喊道：“哦，HONDA，日本制造的！它的速度非一般的快！” 最后，他们到达了机场，日本参观者问道：“多少钱？”的哥回答说：“1000元！”这个日本参观者感到非常迷惑，便问：“为什么要这么贵？”的哥看了看他，大声地回答说：“哦！计程表！日本制造的！它的速度真快啊！”（感谢zhbq34的推荐） 2006…8…18 16：46：19
一对北京情人的对白作者： 开心驿站转帖 推荐人：春风 来源：网络一对北京情人的对白 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本；你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 2006…8…17 22：23：34
饭局作者： 佚名 推荐人：echo 来源：广州日报副刊…每日闲情△世上本来只有饭没有局，吃的人多了，就有了饭局。△谈事儿要饭局，没事儿更要饭局。中国的社交文化基本上就是饭局文化。△从前，生活是从一顿饭到下一顿饭，后来，生活是从一个饭局到下一个饭局。△人世间最大的痛苦不时没饭吃，而是太多非吃不可的饭。 △很多爱情都是从饭局开始的。从大饭局到二人饭局，再到二人烛光饭局，再到二人家庭烛光饭局，再到二人烛光晚餐。△饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。△应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。△一请就来的叫爽快。三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。△饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结帐的时候只剩下你一个清醒的。△一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是餐厅服务员。△敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，耍酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术。△路边摊摆饭局——番（饭）贱，没钱非请吃——犯（饭）贫，主动埋单没人知道——犯（饭）傻，隔夜的饭局——犯（饭）酸。△草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局。名人饭局核心在于名人。△不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。 2006…8…16 18：28：08
聪明还是愚蠢作者： 怀夏（译） 推荐人：大猫熊 来源：读者 一位屠夫正照看着自己的店铺，他非常惊讶地看到一条狗进了他的铺子。他将狗赶了出去。不一会，那条狗又回来了。于是，屠夫走近狗，发现它的口中有一张小字条。他拿出字条，见上面写道：“我可以买12根香肠和一条羊腿吗？这条狗嘴里还衔着钱。” 屠夫向狗的嘴里望去。瞧啊！那里还真有一张10美元的钞票。于是他收了钱，把香肠和羊腿放进一个口袋，然后让狗叼起来。这条狗给屠夫非常深的印象。当时正值铺子到了快关门的时间，于是他决定提前打烊，跟着这条狗看个究竟。 于是屠夫跟着狗出发了。狗沿着街道一直向前走，不久来到了一个交叉路口。狗放下口袋，伸直前腿按了一下交通信号灯按扭，然后静静地叼着口袋等待信号灯。绿灯亮了，它过了马路。屠夫在后面一直紧跟着。狗随后来到了一个公共汽车站，开始看时刻表。见到这个情景，屠夫感到非常惊讶。狗看完时刻表，坐在了车站的椅子上。一会来了一辆公交车，狗走到车前，看了一下车号，然后回到了座位上。又一辆公交车来了，狗又绕到车前看了看车号，确定无误后，上了车。屠夫目瞪口呆地也跟着上了车。 公交车穿街走巷，离开了镇子，来到了郊区。狗一路上观望着车外的风景。终于它站起身来到了前门。它后腿蹬地，用前爪按了一下停车按扭，然后叼着口袋下了车。
