故事会全部开心笑话集锦-第83章
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两个朋友作者： 关 月编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 （ 2006…08…25 第11版 ）杰克决定和他的伙伴鲍伯去滑雪。他们开着杰克的小型货车往北方进发。 行驶了几小时后，他们遇到了一场猛烈的暴风雪。他们把车开到附近的一所农舍前，问前来应门的漂亮女主人，他们是否能在那里借住一宿。“我知道外面天寒地冻，而且这所大房子只有我一个人住，不过，我刚失去丈夫，”她解释道，“我担心如果我让你们住在我家，邻居们会说闲话的。”“不必担心，”杰克说，“我们愿意睡在谷仓里，明天天一亮就离开。”女主人同意了，于是，他们俩人就在谷仓里住了一夜。第二天早晨，天气转晴，他们就离开了。大约九个月之后，杰克意外地收到一封律师信。开始的时候他不知是怎么回事，但最后还是想起那封律师信是他几个月前遇到的那位漂亮寡妇的律师写来的。他去拜访他的朋友鲍伯，问他：“鲍伯，你还记得我们去北方滑雪的那个周末遇到的那位漂亮的女士吗？”“是的，我记得。”“那天夜里，你在半夜悄悄潜入那位女士的家里，和她睡觉了，对吗？”“是的，”鲍伯有点不好意思地说，“我必须得承认那是我做的。”“你告诉她的是我的名字而不是你的，对吗？”鲍伯的脸变红了，他说，“是的，对不起，伙计。你为什么问这个？”“不必道歉，鲍伯。她刚去世了，把全部财产都留给了我！” 2006…8…25 18：12：00
天才的一斧作者： 郭 防编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 （ 2006…08…25 第13版 ）1941年，美国洛杉矶。深夜，在一间宽敞的摄影棚内，一群人正在忙着拍摄一部电影。所有的人都面露疲惫之色，他们已经连续工作十几个小时了。还剩最后一个镜头，年轻的导演正在忙碌地指挥着演员、灯光师、摄影师等工作人员准备。一切准备就绪后，拍摄开始了。“停！”刚开拍几分钟，年轻的导演就大喊起来：“我要的是一个大仰角，明白吗？！” 又是大仰角！这个镜头已经反复拍摄了十几次，。所有的工作人员都已累得精疲力尽，可是这位年轻的导演总是不满意，一次次地大声喊“停”，一遍遍地向着摄影师大叫“大仰角”。这时，扛着摄影机趴在地板上的摄影师再也无法忍受了，站起来大声吼道：“我趴得已经够低了，你难道不明白吗！”周围的工作人员都停下了手中的工作，沉默地看着导演。导演一句话也没有说，想了想，转身走到道具旁，捡起一把斧子，向着摄影师快步走了过去。空气顿时凝固。只见年轻的导演抡起斧子，向着摄影师——刚才趴过的地板猛烈砍去，几下把地板砸出一个窟窿。然后，导演让摄影师站到洞中，平静地对他说：“这就是我要的角度。”就这样，摄影师蹲在地板洞中，拍出了一个前所未有的大仰角，一个从未有人拍出的镜头。这位年轻的导演名叫奥逊·威尔斯。这部电影就是《公民凯恩》。这部电影因大仰拍、大景深、阴影逆光等摄影创新技术及新颖的叙事方式，被誉为美国有史以来最伟大的电影之一，至今仍是美国电影学院必备的教学影片，而拍这部电影时奥逊·威尔斯只有26岁。 2006…8…25 18：06：23
梦会成为预言作者： （美）弗吉尼亚萨特 邓 笛编译 推荐人：xingkonghuipan 来源：《讽刺与幽默》 （ 2006…08…25 第13版 ）几年前我在南方某市的一个社区工作，任务是帮助那些依赖救济金过日子的穷人树立靠自己的双手谋生的自信心。我选择了种族不同和家庭差异大的一些人作为我的帮扶对象，每周五下午我们见一次面。 在第一次见到他们时，我说的第一件事情就是问他们：“能告诉我，你们每个人的梦想是什么吗？”他们听了我的话之后都怪怪地看着我，好像我是一个怪僻的人。“梦想？我们没有梦想。”我说：“那么，在你们小的时候是否有过梦想？那时你们就没有想要做什么事情？”一个女人对我说：“我不知道梦想能解决什么实际问题。现在我们家的问题是我家的门需要换一换，上面有太多的洞了。”于是我向大家提出了一个问题：“你们当中有谁会做一扇门？”有一个男人应道：“很久以前我干过木匠活，恐怕手艺早已生疏了，不过我愿意试一试。”第二周，我们再次见面时，我问那个女人：“你家的门装好了没有？”“哦，是的，装好了。”她笑了笑。我转身问那个做木匠活儿的男人：“你有何感想？”他说：“真怪，我现在的感觉真的比以前好多了。”这件小事情帮助他们开始思考自己的梦想了。是的，梦想往往就是从一些小小的成功开始。成功，哪怕是很小的成功都会使人们感到梦想不只是虚无飘渺，而是可以变成现实的。我询问起他们的梦想。一个女人说她一直都想成为一名秘书。我问：“那么，是什么妨碍了你实现梦想呢？”她说：“我有6个孩子，如果我不在家，就没有人照看他们了。”“让我们想一想解决的办法。”我说，“请问一下大家，如果这位女士一周有两天在社区大学接受秘书培训，有没有人能替她照看一下孩子呢？”一个女人说：“我自己也有孩子，不过我想我能对付得过来。”“那就这样吧。”我说。于是一个秘书诞生的计划就这样定下来了。这个想成为秘书的女人参加了社区大学的秘书培训。每一个人都找到了谋生的岗位。制作门的男人成了手艺人，照看孩子的女人后来申请到了办托儿所的执照。12周内，我让我的帮扶对象全部自食其力。这样的事我已经成功地做过多次，因为我坚信一位哲人的话，“如果一个人高贵地做梦，这梦会成为预言”。 2006…8…25 18：03：58
笑话集锦＇本站网友推荐＇（十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“你《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”警笛 一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一节音乐课。她问音乐老师：“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？” “噢，这个，”音乐老师回答说，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”违纪罚款 副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女生宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次——那就要罚35美元。” “副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”（感谢冰蓝草莓的推荐）亲自体验 五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。” 还在那里 黄太太带着6岁的儿子准备搭机到旧金山，他们在机场餐厅用餐后，匆忙赶到候机室，看时间还有5分钟就要起飞，这时她检查随意所携带物品，忽然发现一个行李袋忘记在餐厅，其中装了重要文件和首饰。黄太太非常急地对儿子说：“孩子，你快到餐厅去看一下我们的行李袋，还在不在那里，飞机就快要起飞了。”离飞机起飞还有1分钟，黄太太的宝贝儿子空着手、气喘嘘嘘跑回来并大声叫道：“妈咪，我们的行李袋还在那里！”爬电线杆的 有个台大电机研究所的学生，为了实习，跟着台电人员去爬电线杆学习实务。 有天他爬着，看到旁边的房子中有个老爸在教训儿子…… 父曰：「你再不好好用功，你长大後，就像外面那个爬电线杆的一样， 永远没有出息！」 研究生：「@#&*，………。。」索赔 一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔一百万元。 律师对她说：“一个手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！”毅力 一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。” “真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”我的情况更严重 一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是啊！天呐！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。 所有的乘客都吓坏了，面面相觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。 过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衣湿了算什么？看看我的裤子吧！”自作多情的MM 昨晚和新交女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……” 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也爱你……”鬼？ 一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜。当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“士官！士官！厕所有人摸我屁股！” 士官：“有这种事情？你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！” 隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大家一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的、有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：“XXX勒！啥么鬼摸屁股！是大便满出来了啦！（感谢panerdan的推荐）吵架 在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：〃我操你大爷的！〃 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：〃哦，我替我大爷谢谢你〃。 小偷 老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！酒鬼北京一机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” “我也是，不过……”“不过什么？” “你起来后放过屁吗？” “没有。” “那你小心点儿，我现在在海南岛。” 糟糕的降落 某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。” 由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？” “当然可以。太太你想问什么问题？” “我们是降落的还是被击落的？” 冷血动物 一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”把病毒饿死 某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊阿聊阿，聊到了电脑。 表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！” 表哥：“怎么都没看你用过阿……” 表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！” 表哥：“你没有叫人修理吗？” 表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”都这样活着 丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。 妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。 丈夫：可医生只给了我四粒。 谁是丈夫 坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。” 瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。南方的马 某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 士兵说：“我要和我的马说几句话，”敌人答应了。 次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。 敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。 次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。 敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。” 敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！” 学院派的爱情 一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联： 上联：�
