故事会全部开心笑话集锦-第96章
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精神病院门口。医生想：要医治她，首先要了解她的想法。于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”（感谢刘青的推荐）妈妈的爱“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”爸爸这么大了还要妈妈陪一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。下车我还要换回来小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”（感谢幸运琳的推荐）敬业有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症；常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”（感谢sht121的推荐）ok，三个保安某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～” 我是一只鸟有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔。那很严重喔。从什么时候开始的。 病人：从我还是一只小鸟的时候。他是马桶？！两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天；医生的电话铃响了起来；原来是A君：“不得了了；B君从今天早上开始爬在我家的厕所里；非说他是我的马桶。”“快；快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”（感谢hbhychem的推荐）做好事小欢气喘吁吁地跑到李妈妈家，问：“李妈妈，你家的门牌号是几号？” 李妈妈说：“86号，你有什么事吗？” 小欢认真地说：“我刚才看见你家小东在街上迷路了，警察叔叔问他住几号，他答不上来，所以我赶快来问你。”（感谢为你守候的推荐）心情很郁闷一个二年级小学生躲在厕所抽烟被老师抓到。老师：“你为什么抽烟？”他低下头深沉的回答：“祖国未统一，心情很郁闷”。（感谢春梦的推荐）哈韩胡萝卜见客户，恭恭敬敬递上名片客户看了问；你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺；人家哈韩了嘛！（感谢小牙的推荐）蚂蚁阴天，北京的某双语幼儿园。小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！” 年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？” 小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”无底桶一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！” 那男人不解地问：“为什么？” 两位女士答道：“你前面的桶根本就没有底！”放屁有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。（感谢幸运琳的推荐）第一天上学六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？”“哭？”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”狗屁有个地方过年的风俗是吃年夜饭，半夜起来，先祭祖，乞求保佑，图个吉利。爷爷带着小孙子，来到黑黝黝的堂屋里，小孙子心里发毛，紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品，开始作揖，腰弯下去的时候，不期放了个响屁，怪异的响声着实把孙子吓了一大跳，连忙问：“爷爷爷爷，是不是鬼叫！”哎呀！你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说：“狗屁！狗屁！”（感谢tianyalangzi301的推荐）上帝丢了 杰克和皮尔兄弟俩总是在他们住的地方附近惹麻烦。附近的人开始向这两个兄弟的父母们抱怨。于是，这两个兄弟的父母决定让牧师和孩子谈话。牧师要求单独和男孩们谈谈，决定先找年少的谈谈。年少的男孩走了进来，房间里有张大的桌子，他和牧师面对面坐着。牧师看着男孩，他试图解释上帝在每个人的心中。于是，他问：“上帝在哪里？”男孩环顾四周，又看着牧师，说不出话来。于是，牧师再次指着男孩，大声问道：“上帝在哪里？”男孩仍是沉默不语。牧师沿着桌子走向男孩，指着男孩脸上的每一处，再次问道：“上帝在哪里？”这时，男孩从椅子上跳了起来，冲出房间，直奔向家里。他抓住哥哥的手，告诉他：“我们有大麻烦了！”他的哥哥回答道：“我们什么事也没做啊！”年少的男孩说道：“上帝丢了，他们认为是我们做的！” 夫妻吵架 小两口吵架，把枕头从楼上扔下。一乞丐路过，大喜。片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，擦着眼泪喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！（感谢陈益丽的推荐）公平交易放学时看到一家刚开业的玩具店，不禁童心大发，便独自走入店中。正在这时，一个四五岁大的小男孩兴冲冲地跑进店里，捏着一张自己制造的“钞票”兴奋地对售货员说：“阿姨，我要那架最大的飞机！” 售货员满脸狐疑地看了一眼那张“钞票”，说道：“小朋友，这张钱是假的，不能买东西！” 小男孩听后小嘴一撅，奶声奶气地说道：“哼，你说我这钱是假的，难道你那飞机是真的吗？”（感谢nthyf的推荐）违者法办 电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”师长下面是谁 班长：“我们一师里，谁是大的官？” 新兵答：“师长。” 班长：“在师长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。”（感谢 shankun987@tom的推荐） 2006…10…23 16：04：14
笑话作者： 刘志军 推荐人：刘志军 来源：原创考试结束后 甲：你又一道题做错了，你把8写翻了（…∞；＋∞）；我抄的时候改了过来（…8；＋8）。 乙：老兄，那不是8，是正负无穷大。回忆录 一位革命老红军写回忆录，孙子好奇的问：“爷爷你写回忆录有什么感觉？” “和你补写未完成的作业差不多”老人回答。说实话 联欢会上年迈的校长文身旁以学生：“台上唱的是什么歌啊？” “《死不了》”学生如实回答。 结果该学生被校长狠狠的批了一顿。送行 出差回来的爸爸：小明，爷爷走了我也没来的急送送他！ 小明：别难过爸爸，爷爷每次出门的时候都不用人送的，过几天就回来了。他说怕您担心，每次都不让我告诉你。手的大小 甲：你的手这么小，不会感到不方便吧？ 乙：我可不这么想，能抓住筷子就不算小。谁不道德 蚊子和跳蚤正在开吸血经验交流会，忽然屎壳郎推着一个大粪球路过。蚊子和跳蚤异口同声地说：“注意点影响好不好，没看见人家在开会吗？不道德。”屎壳郎唾了一口说：“你们也配谈道德？”说完推着粪球走了。睁一只眼闭一只眼 有位同学再自习课上捣乱，班长告诫他不要再说话了。这位同学说：“班长，你就不能睁一只眼闭一只眼吗？”班长闭上了一只眼睛说：“即使我睁一只眼闭一只眼还是能看见你在捣乱呀！”这位同学无言以对。童言 某大学学生在野外实习，学生围了一圈听老师现场讲解，学生们听得晕晕忽忽的。有两个小孩挤进人群听了一会儿，一个对另一个说：“咱们听不懂，走吧！” 众学生：我们也听不懂，能不能走？电池对话 蓄电池对干电池说：你肚子里黑糊糊的什么东西啊？ 干电池：那也比不了你，满肚子坏水．反讽 甲乙两个异乡人在路边歇息，甲不由自主哼起了小曲，使乙极度烦恼。 乙说：先生，像你这种水平的，在我家乡一毛钱听三段还找七分钱呢。 甲巧妙的回应道：难怪人们都说你们那里的人贱呢！进化论 生物课上老师讲生物进化论。小王打小差儿被老师发现了。“小王同学，我刚才说什么了？” “您刚才说物种越进化越高级了。” “那你就给举个例子吧。” 小王想了想：“动物看见人就跑，说明动物越进化越聪明了。人越进化越厉害了。” 晚上小王吧上课的事讲给爸爸听，爸爸说：“一派胡言，动物越进化越高级了，吃了农药都没事。人越进化越低级了，身体差的越来越多了。”下岗再就业 甲：听说牙刷下岗了。 乙：最近又就业了，改行查擦皮鞋啦！ 2006…10…22 17：00：14
童言无忌作者： 佚名 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 （ 2006…10…12 第22版 ）和了 一天幼儿园老师把一篮积木倒在桌上让小班的小朋友们自由发挥。只见两岁半的小雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了！”你的牙好吗公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包核桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”妈妈不见了小多与妈妈上街，结果妈妈把他丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！”演奏会为了培养儿子的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，儿子实在是忍无可忍了，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。爬山爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”同情爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”不放刺的鱼小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”寿包小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。男朋友ｏｒ爸爸幼儿园老师安安的男朋友今天来幼儿园看安安老师。小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。 2006…10…19 20：23：18
老吴之死作者： 遥远的清平湾 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 （ 2006…10…17 第20版 ） 吴子虚近日连遭假货之苦，先有米中沙石磕坏钢牙，后到银行取款竟藏假币一张，买来彩电原是翻新之物，回家之后，想借酒消愁，哪知此酒乃是酒精兑水所成，抽烟一支，却是连点不燃，又是假烟一盒，打开电视，新闻报道：昨天观众为之疯狂的甲级联赛裁判竟吹了黑哨…… 老吴气得两眼发白，对假货真是痛之入骨，恨不得对造假者剥其皮，啖其肉。一日，某晚报登出的广告让老吴喜不自禁，该广告称，大名鼎鼎的乌有之博士为打击假货，倾其毕生心血，研发出高科技产品“万用假识通”，不管是何形状、是何质地的假冒产品，只要用此仪器一测，马上能识别其真假。为了杜绝假货，诚信经营，该产品现只以成本价出售，每台售价２５０元。第二天，老吴当即到银行汇款２５１元，因为他觉得二百五听起来不舒服，所以多汇了１元。该公司果然很守信，两天后，产品就寄了过来。该产品小巧玲珑，拿在手上像个手机，使用也极为方便，只要轻按按钮，屏幕上马上会有提示，判断货物的真假。老吴拿着“万用假识通”兴冲冲地往市场走去。他先来到米店，米店中摆放的米粒粒饱满，晶莹透亮，上写“泰国优质米”。老吴觉得此米不错，便称了５斤。出了米店，老吴突然记得自己还有宝物在身，却没有派上用场，于是用仪器一扫，屏幕上立即显示：此物有残留农药，不可食用。老吴马上回到米店，要求退货，可老板不但不肯，还讥笑老吴的脑子有毛病。老吴吃了哑巴亏，但也感到庆幸，幸亏还没有煮饭，要不然不知又有多少农药吃到肚子里去了。老吴又来到菜摊，一棵棵青菜绿油油、水灵灵，煞是养眼。老吴心想，还是多吃点绿色蔬菜吧。不过有了上回的经验，老吴没有被表象所迷惑，他要用仪器快速扫描一下，屏幕上马上显示：此物有残余有害物质，不能食用。老吴赶紧退开，朝卖鱼的店子走去。老吴想，鱼肉里总不会有农药的。老吴挑来挑去，挑中了一条金丝鲤鱼，老吴还是有点不放心，用仪器还是扫了一下。上面的显示让老吴不禁目瞪口呆：此物含有对人体健康不利的激素。在市场上转了半天，老吴手中除了那几斤有毒的大米外，还是一无所获，最后索性把米袋也丢到垃圾箱中。回家途中，老吴看到一个老农模样的人提着一篮蘑菇，老吴抱着试试看的想法迎了上去，他用仪器一照，立马显示：此物营养丰富，宜于食用。当天晚上，老吴饱餐了一顿。第
