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第96章

故事会全部开心笑话集锦-第96章

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精神病院门口。医生想:要医治她,首先要了解她的想法。于是,他也穿着黑衣服,打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久,老太太终于跟医生说话了:“请,问一下,你也是香菇吗?”(感谢刘青的推荐)妈妈的爱“妈妈,你不爱我。”“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”爸爸这么大了还要妈妈陪一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。下车我还要换回来小明坐公交车去上学,早上七点多的时间,车上人很多,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说:“我用苹果换你的座位。”小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:“别吃,下车我还要换回来的呢。”(感谢幸运琳的推荐)敬业有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症;常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” 第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”(感谢sht121的推荐)ok,三个保安某大学校规极为严厉,夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?”民工苦涩道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛~”  我是一只鸟有一位病人来找精神科医师。 病人:我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔。那很严重喔。从什么时候开始的。 病人:从我还是一只小鸟的时候。他是马桶?!两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天;医生的电话铃响了起来;原来是A君:“不得了了;B君从今天早上开始爬在我家的厕所里;非说他是我的马桶。”“快;快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”(感谢hbhychem的推荐)做好事小欢气喘吁吁地跑到李妈妈家,问:“李妈妈,你家的门牌号是几号?” 李妈妈说:“86号,你有什么事吗?” 小欢认真地说:“我刚才看见你家小东在街上迷路了,警察叔叔问他住几号,他答不上来,所以我赶快来问你。”(感谢为你守候的推荐)心情很郁闷一个二年级小学生躲在厕所抽烟被老师抓到。老师:“你为什么抽烟?”他低下头深沉的回答:“祖国未统一,心情很郁闷”。(感谢春梦的推荐)哈韩胡萝卜见客户,恭恭敬敬递上名片客户看了问;你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺;人家哈韩了嘛!(感谢小牙的推荐)蚂蚁阴天,北京的某双语幼儿园。小班的一小朋友兴冲冲找到老师:“老师,墙根有好多蚂蚁在搬家!” 年轻的老师心想:要抓住这个好机会,让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他:“蚂蚁怎么说啊?” 小朋友愣了一下,脸涨得通红,憋了半天最后带着哭音回答:“它,它,它什么都没说!!”无底桶一位先生在河里洗澡后上岸,发现自己的衣服不见了!不幸的是这时从远处走来两位女士。于是,他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了,他转动着身体,保持面向她们,这样可以使自己的后部不被她们看见。 这样对付着。一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子朝着我们转来转去,我们会指控你性骚扰!” 那男人不解地问:“为什么?” 两位女士答道:“你前面的桶根本就没有底!”放屁有一次一位女生在课上放了一响屁,大家窃笑,有人捂鼻子,搞得那女生一大红脸。黄教授说:“笑什么!屁是人身之气,哪有不放之理。怎么着,嫌臭?要是谁放一屁带香味,准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁,你们发现没有一个规律,就是:面黄瘠瘦,放屁蔫臭;块大膘肥,放屁如雷?还有的人总结在公共场所的放屁策略:屁声较小,目标难找;屁声太大,自己尴尬。从屁味方面讲就是:屁味不重,最多一哄;屁味不淡,一片抱怨。不管怎么说,放屁是一个自然现象,没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法,大家听听对不对:有屁不放,憋坏五脏;没屁乱挤,挤坏身体。”说着,老黄自己放了一屁。(感谢幸运琳的推荐)第一天上学六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点,可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭,就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了,他奶奶在门口接他并问道:“学校怎么样?你过的好吗?哭了没有?”“哭?”约翰问,“不,我没哭,可老师哭了。”狗屁有个地方过年的风俗是吃年夜饭,半夜起来,先祭祖,乞求保佑,图个吉利。爷爷带着小孙子,来到黑黝黝的堂屋里,小孙子心里发毛,紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品,开始作揖,腰弯下去的时候,不期放了个响屁,怪异的响声着实把孙子吓了一大跳,连忙问:“爷爷爷爷,是不是鬼叫!”哎呀!你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说:“狗屁!狗屁!”(感谢tianyalangzi301的推荐)上帝丢了    杰克和皮尔兄弟俩总是在他们住的地方附近惹麻烦。附近的人开始向这两个兄弟的父母们抱怨。于是,这两个兄弟的父母决定让牧师和孩子谈话。牧师要求单独和男孩们谈谈,决定先找年少的谈谈。年少的男孩走了进来,房间里有张大的桌子,他和牧师面对面坐着。牧师看着男孩,他试图解释上帝在每个人的心中。于是,他问:“上帝在哪里?”男孩环顾四周,又看着牧师,说不出话来。于是,牧师再次指着男孩,大声问道:“上帝在哪里?”男孩仍是沉默不语。牧师沿着桌子走向男孩,指着男孩脸上的每一处,再次问道:“上帝在哪里?”这时,男孩从椅子上跳了起来,冲出房间,直奔向家里。他抓住哥哥的手,告诉他:“我们有大麻烦了!”他的哥哥回答道:“我们什么事也没做啊!”年少的男孩说道:“上帝丢了,他们认为是我们做的!”  夫妻吵架    小两口吵架,把枕头从楼上扔下。一乞丐路过,大喜。片刻又有被子飞下,乞丐狂喜,擦着眼泪喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!(感谢陈益丽的推荐)公平交易放学时看到一家刚开业的玩具店,不禁童心大发,便独自走入店中。正在这时,一个四五岁大的小男孩兴冲冲地跑进店里,捏着一张自己制造的“钞票”兴奋地对售货员说:“阿姨,我要那架最大的飞机!”  售货员满脸狐疑地看了一眼那张“钞票”,说道:“小朋友,这张钱是假的,不能买东西!”  小男孩听后小嘴一撅,奶声奶气地说道:“哼,你说我这钱是假的,难道你那飞机是真的吗?”(感谢nthyf的推荐)违者法办     电站外高挂着一块告示牌,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!五万伏高压,一触即死,违者法办!”师长下面是谁    班长:“我们一师里,谁是大的官?”    新兵答:“师长。”    班长:“在师长下面的是谁?”    新兵:“是师长骑的马。”(感谢 shankun987@tom的推荐)  2006…10…23 16:04:14

 笑话作者: 刘志军    推荐人:刘志军    来源:原创考试结束后    甲:你又一道题做错了,你把8写翻了(…∞;+∞);我抄的时候改了过来(…8;+8)。    乙:老兄,那不是8,是正负无穷大。回忆录    一位革命老红军写回忆录,孙子好奇的问:“爷爷你写回忆录有什么感觉?”    “和你补写未完成的作业差不多”老人回答。说实话    联欢会上年迈的校长文身旁以学生:“台上唱的是什么歌啊?”    “《死不了》”学生如实回答。    结果该学生被校长狠狠的批了一顿。送行    出差回来的爸爸:小明,爷爷走了我也没来的急送送他!    小明:别难过爸爸,爷爷每次出门的时候都不用人送的,过几天就回来了。他说怕您担心,每次都不让我告诉你。手的大小    甲:你的手这么小,不会感到不方便吧?    乙:我可不这么想,能抓住筷子就不算小。谁不道德    蚊子和跳蚤正在开吸血经验交流会,忽然屎壳郎推着一个大粪球路过。蚊子和跳蚤异口同声地说:“注意点影响好不好,没看见人家在开会吗?不道德。”屎壳郎唾了一口说:“你们也配谈道德?”说完推着粪球走了。睁一只眼闭一只眼    有位同学再自习课上捣乱,班长告诫他不要再说话了。这位同学说:“班长,你就不能睁一只眼闭一只眼吗?”班长闭上了一只眼睛说:“即使我睁一只眼闭一只眼还是能看见你在捣乱呀!”这位同学无言以对。童言    某大学学生在野外实习,学生围了一圈听老师现场讲解,学生们听得晕晕忽忽的。有两个小孩挤进人群听了一会儿,一个对另一个说:“咱们听不懂,走吧!”   众学生:我们也听不懂,能不能走?电池对话    蓄电池对干电池说:你肚子里黑糊糊的什么东西啊?    干电池:那也比不了你,满肚子坏水.反讽    甲乙两个异乡人在路边歇息,甲不由自主哼起了小曲,使乙极度烦恼。    乙说:先生,像你这种水平的,在我家乡一毛钱听三段还找七分钱呢。    甲巧妙的回应道:难怪人们都说你们那里的人贱呢!进化论    生物课上老师讲生物进化论。小王打小差儿被老师发现了。“小王同学,我刚才说什么了?”    “您刚才说物种越进化越高级了。”    “那你就给举个例子吧。”    小王想了想:“动物看见人就跑,说明动物越进化越聪明了。人越进化越厉害了。”    晚上小王吧上课的事讲给爸爸听,爸爸说:“一派胡言,动物越进化越高级了,吃了农药都没事。人越进化越低级了,身体差的越来越多了。”下岗再就业    甲:听说牙刷下岗了。    乙:最近又就业了,改行查擦皮鞋啦!     2006…10…22 17:00:14

 童言无忌作者: 佚名    推荐人:rdcp4678    来源:《江南时报》 ( 2006…10…12 第22版 )和了 一天幼儿园老师把一篮积木倒在桌上让小班的小朋友们自由发挥。只见两岁半的小雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:“我和了!”你的牙好吗公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问:“婆婆,您的牙还行吗?”老奶奶和蔼地回答:“已经不行了,都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包核桃,说:“请婆婆替我拿一拿,我去打球。”妈妈不见了小多与妈妈上街,结果妈妈把他丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨:“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”演奏会为了培养儿子的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时、两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,儿子实在是忍无可忍了,他大声问:“爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”爸爸晕倒。爬山爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”“既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?”同情爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”不放刺的鱼小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:“这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!”寿包小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。男朋友or爸爸幼儿园老师安安的男朋友今天来幼儿园看安安老师。小朋友们见有人来,都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:“老师,老师,你爸爸接你来了!”众老师晕倒。  2006…10…19 20:23:18

 老吴之死作者: 遥远的清平湾    推荐人:rdcp4678    来源:《江南时报》 ( 2006…10…17 第20版 )      吴子虚近日连遭假货之苦,先有米中沙石磕坏钢牙,后到银行取款竟藏假币一张,买来彩电原是翻新之物,回家之后,想借酒消愁,哪知此酒乃是酒精兑水所成,抽烟一支,却是连点不燃,又是假烟一盒,打开电视,新闻报道:昨天观众为之疯狂的甲级联赛裁判竟吹了黑哨…… 老吴气得两眼发白,对假货真是痛之入骨,恨不得对造假者剥其皮,啖其肉。一日,某晚报登出的广告让老吴喜不自禁,该广告称,大名鼎鼎的乌有之博士为打击假货,倾其毕生心血,研发出高科技产品“万用假识通”,不管是何形状、是何质地的假冒产品,只要用此仪器一测,马上能识别其真假。为了杜绝假货,诚信经营,该产品现只以成本价出售,每台售价250元。第二天,老吴当即到银行汇款251元,因为他觉得二百五听起来不舒服,所以多汇了1元。该公司果然很守信,两天后,产品就寄了过来。该产品小巧玲珑,拿在手上像个手机,使用也极为方便,只要轻按按钮,屏幕上马上会有提示,判断货物的真假。老吴拿着“万用假识通”兴冲冲地往市场走去。他先来到米店,米店中摆放的米粒粒饱满,晶莹透亮,上写“泰国优质米”。老吴觉得此米不错,便称了5斤。出了米店,老吴突然记得自己还有宝物在身,却没有派上用场,于是用仪器一扫,屏幕上立即显示:此物有残留农药,不可食用。老吴马上回到米店,要求退货,可老板不但不肯,还讥笑老吴的脑子有毛病。老吴吃了哑巴亏,但也感到庆幸,幸亏还没有煮饭,要不然不知又有多少农药吃到肚子里去了。老吴又来到菜摊,一棵棵青菜绿油油、水灵灵,煞是养眼。老吴心想,还是多吃点绿色蔬菜吧。不过有了上回的经验,老吴没有被表象所迷惑,他要用仪器快速扫描一下,屏幕上马上显示:此物有残余有害物质,不能食用。老吴赶紧退开,朝卖鱼的店子走去。老吴想,鱼肉里总不会有农药的。老吴挑来挑去,挑中了一条金丝鲤鱼,老吴还是有点不放心,用仪器还是扫了一下。上面的显示让老吴不禁目瞪口呆:此物含有对人体健康不利的激素。在市场上转了半天,老吴手中除了那几斤有毒的大米外,还是一无所获,最后索性把米袋也丢到垃圾箱中。回家途中,老吴看到一个老农模样的人提着一篮蘑菇,老吴抱着试试看的想法迎了上去,他用仪器一照,立马显示:此物营养丰富,宜于食用。当天晚上,老吴饱餐了一顿。第

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