2005-第1章
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可是有一次竟然被他们发现我打开文件时间一直都是用右键，而且不厌其烦。
仔细观察才发现，我不会双击！！
双击时间的手特别迟钝。
一时间传为美谈。
话说这个星期天，地幔又出去挂妞了，工人一个人在家洗衣服。
突发奇想，居然听起来老四的摇滚了。
没有想到他那样死板的人也回激动，可你激动也的有个象样的肢体语言啊，他倒好，洗完衣服晾衣服的时候走路时也不知道怎么走了。
居然用了一个特别搞笑的动作——用晾衣杆举着内裤踢正步。
那样子特像仪仗队阅兵。
就在这个关键的时刻。
地幔领着一个小妹妹到我们宿舍来玩来了。
我们的地幔也是很有绅士风度的呢。
他走到门前用手把门轻轻推开说了声：请小MM就女士优先了。
一进门正好和举着裤头踢正步那位撞个正着，小MM看见这样的事情大叫一声回头就跑了出来。
说时迟那时快，只见老工人一把抓起裤头撩起来毛衣给塞到衣服里面了。
好久都没有赶掏出来，到后来人家小MM走了，把衣服拿出来一看。也差不多快干了。
可怜人啊！！大冷的天~~
高数老师长得如同火柴棒，他有一句习惯语，就是在黑板上演算数学题的时候，总是喜欢用一句“注意了，我要……了”来提醒大家的注意。
那天，碰上一道我们半天也没有弄明白的题，高老急了：“变换一下就行了嘛！大家注意了，我要变形了。”——大家等着。
最尴尬的回忆是带给别人尴尬。有一次一个同事新交了女友，叫上我们几个比较要好的同事出去吃饭，吃过饭又出去唱歌。这样高兴的场合当然免不了要喝酒的，结果我不胜酒力，醉得一塌糊涂。我拉着同事新女友的手不停地告诉她，她是他生命里的恒星，以前虽然有过很多星，但她们都是他生命中的流星。后来说了什么我都不知道了，醒来时已经在家里了，隐形眼镜也找不见了，脸上还多了几道伤痕，也不知在哪里磕的，害我好几天不敢上班。最要命的是我那位同事用了几乎一个月的时间来坦白自己的过去，费尽唇舌才重获芳心，而且他一见到我就恨不得把我掐死。我到现在也不敢再喝酒了，想起这事儿就上火。
有一次我和男友在电话里吵架，挂上电话，盛怒之下，发短信给他，内容是：“你这头猪！”没想到发信的时候手抖了一下，发送对象选成我老板的手机号了。两分钟后，老板打电话过来，问：“你刚才发什么留言给我了？”我才反应过来刚才发错人了。所幸老板的手机是美国买的，不显示中文，显示出来是四个框框，所以他才来电询问。不由得心里大呼侥幸。否则必被炒鱿鱼乎？！
那次的尴尬我真的不想讲出来，现在想起来还不自在。我们办公室人员中午一般不回家，有一次我吃完午饭，趴在办公桌上休息，突然感到有点内急，就急忙去了WC，回来后经过一女同事办公桌，她看见我进来，突然绯红，似笑非笑。好在我们关系还不错，铁哥们那种，我一脸迷惑的样子问她有什么事吗，她不自然地对我说，“你的领带，”我低头一看，天呢！裤子前拉链没拉完全，衬褂从那里露出来一点，我尴尬极了！
一次和男朋友从校园里走过，路过足球场。我正开心的依偎在他怀里，只不过无意间看了运动场一眼，却惨遭大祸。只见一个高速运转的足球迎面向我飞来，来不及躲闪，被它正中红心。打在我左边的眼睛上，顿时眼前一片漆黑。哎，也让他看到了我最狼狈的一面。后来我一直用左手捂住眼睛并坚持自己去医院检查。
商场里，我试穿了一款胸罩，然后就去买别的东西。当我走出商店时，报警器响了。查了半天，也没弄清楚为什么报警器跟我“过不去”，商场只好放行。到晚上睡觉时，我才恍然大悟，原来我试穿的胸罩就没脱下来！还好，总算没查出来，不然就丢人了。
一次部门里的两大项目组都告一段落，要庆祝一下，头几天，部长带着我们组出去吃了顿饭庆祝，过了几天，要带着另一个组出去吃饭，白天发邮件通知要参加的人了，当然我没有收到邮件，快到下班的时候，一个同属于两个组的人和我说起吃饭的事，我说我没有收到邮件我不知道啊，他说大概把你落下了吧，这时部长正好路过，结果他就问部长，晚上吃饭有没有某某（我的名字）啊，部长瞅瞅我有点尴尬的走了，我那个尴尬啊，脸都不知道往哪放了，让部长想这个人怎么这么好吃啊，谁吃饭都想跟着去！
大学毕业后，我踌躇满志进入一家名气不小的公司，想在此一展才华，尽职尽责尽心尽力谱写辉煌事业的篇章。工作一年来，一切平平淡淡，总希望有机会突出自我，展示自我。那年正值企业改制，聘任制也悄然落户我司，自然而然少不了竞聘演讲。“哈哈！望断秋水！”我暗自庆幸。为这次演讲我付出了超负荷的精力，在走向演讲台前，仍对自己充满百分百信心。可当我深刻意识到自己的躯体在向演讲台靠近时，心跳在急剧加速。我竭力控制自己，告诉自己不要紧张。可我彻底失控了，依在讲台上，双眼直视前方，脑海一片空白…… 整个会场鸦雀无声，上级领导、公司领导还有各个部门的同事们都在注视着我。那一刻我真希望自己立刻从这个讲台上蒸发掉…… “对了，忘记介绍了，这是我公司年龄最小的大学生！下面由她做竞聘演说，请大家欢迎。”好心主任的声音无比亲切，今生都铭刻在心。开始还有些紧张，渐渐地，我看到了领导们赞许的微笑，听到了同事们认可的掌声。
作为一名女记者，在工作中应酬和交际每天都有；这些最令我头疼。
在黑龙江，喝酒似乎是一种感情的最好表达方式。有道是：从酒风看作风，从酒量看质量。每每采访之后都要大排筵宴；豪饮一番。可小女子天生没有分解酒精的基因；每当这时恨不得借一个胃，酒肉穿肠过的滋味实在是一种痛啊！在一些熟悉部门常以“未成年少女”自居，幸甚躲哉！有一次到了一个县，主人热情，找出一大队人轮番敬酒；当即我就被“煮”熟了，变了个关公脸，呕吐呕吐，惊起嘘声无数！我欲乘乱归去，又被猛灌数杯，此后之事毫无记忆。翌日，朋友讲我当晚大出洋相：抢住麦克不放手，鬼哭狼嚎了一通，被封为“麦霸”。从此，这一盛名不胫而走。痛恨悔矣！都是酒精惹得祸！
一天中午，母亲炒了一道洋葱烩鳝段，我知道这道菜非但火气重，而且非常容易造屁，但妈妈炒的太好吃了，平时注重美容的我还是忍不住多吃了几口。 可到了下午上班时，问题来了，只觉得肚子不对劲，一股气在肚子里乱窜，而且逐渐有种往外鼓的意图，当时办公室里有九个人都在认真的干活，都是清一色的小伙，而我也被经理告知一定不要离开电话，下午有一重要客户要来，随时保持联络。这个年头工作又不好找，我怕丢了这个来之不易的饭碗，只好坐在椅子上拿张报纸掩饰自己的紧张情绪。肚子越来越难受了，感到一连串的气被堵住了，而且越胀越大，有种一触即发的势态。正在这时，电话铃响了，我本能的起身去接电话，刚“喂，你……”“好”字还没说出口，一串串庞大的气流直抵幽门关，憋得满脸通红的我再也把关不住，“嘭、嘭、嘭……嘭！”屁再也不顾我的脸面毫不留情的一泻千里，天地颤动，遗臭全堂。反应最快的是坐在我对面的阿强，他先是下意识地一怔，随即捂住嘴鼻：“真臭，臭死了……臭……啊哈哈……！”办公室其他人也随即第一个反应就是一手唔住嘴鼻，一手在嘴鼻前使劲扇，仿佛能把屁扇走。“从来都没听过这样响的屁，都打破吉尼斯纪录了。”小J打着哈哈，“我也没见过，你们谁见过？……”安静的办公室顿时嘈杂起来，我脸红脖子粗，感觉血液都凝固了，我那年还是个黄花闺女，哪见过这个阵势，真恨不得地下有条缝钻进去，那次多亏了好朋友小N看我愣在那儿帮我接了电话，要不然公司肯定炒了我的鱿鱼。
在每个月特别日子来时我都会想起自己的一段特别回忆。在这间公司正式第一天上班，我精心挑选了一套夏雪儿的套装，本来以为套装可以庄重点儿，可以令自己的身形看上去更好点。中午下班时事情发生了。我忘记了今天是月经第一天，通常第一天会非常多的。我的椅子上已经有一些触目惊心的红色了。心里一下子就凉了下来。只有等所有的人都走了，我才敢起来收拾残局。真是丢人了。
刚毕业时，去一个单位面试，面试的单位是在702室，我却走到了701室，很精神的说：“您好！我是来面试的。”结果，满屋子的人莫名其妙的看着我，半天，才有人说：“走错了，在隔壁。”
刚开始上班的时候，总是一副兴致高昂的样子，以为在学校学的东西都能派上用场，而且比一些不是学专业知识的老师傅要强。可是真正到了单位才知道，原来一些没有专业知识的老师傅，有的是实际操作经验，而且他们说的一些术语，我们根本就听不懂，和书本上的东西完全是两回事。为此总是闹出一些糗事，老师傅说的话我听不懂，而我说的老师傅又听不懂。所以，我又重新回到了学校，当然这个学校不是正规意义上的学校，而是单位这个新的学校，老师就是这里所有有实际操作经验的老师傅。通过学习我想以后在工作中碰到的糗事会越来越少，事业会蒸蒸日上。
适才溜出去，与阳光小小约会了片刻，顺便办了桩公事——买几只细长的气球，做模型用。
大约是阳光太灿烂了；大约是街上秋树的色彩太缤纷了；大约是符合我要求的气球太淘气，故意捉我的迷藏。。。。。。
总之，我寻寻觅觅、兜兜转转、一路看着街景一路问着店家，终于，可爱的气球啊，在那个漂亮精明的老板娘的笑容里姗姗而出。
“气球，我们回家吧！”
“慢，女士，您还没给钱呢！”
“不对啊？明明刚放在这里的啊？”我诧异。心里暗道：老板娘糊涂了？
“没看见啊？”老板娘摊开双手，微笑，那笑里分明透着冷。小刀子一样凌迟着我的自尊心。
“不对，我明明给过的！”我坚持着。心里暗气：倒霉，怎么碰到这么个老板娘，莫非诚心讹诈我份的价钱？真是无商不奸啊，
这世道，漂亮的外表不等于心地也纯善！可恶，连区区11元钱都不放过，也就守小摊的命！
“女士，你确确实实真的是没有给钱！！！”老板娘仍漂亮地微笑着，然而此际的笑脸，已似半掩着的柴扉，那柴扉后分明隐着一双鄙夷狠狠剜我灵魂的眼：看你个斯斯文文体体面面的样子，怎么买东西不给钱呢？如果是忘了也罢，偏死抵赖！现在的骗子真是不简单啊，这么点的小钱便宜都占，哼，真是人不可貌相，海河水不可瓢儿量再不给，我叫你好看！！！！
“我。。。。。。奇怪啊！！！”我强按捺住心中的恼火、尴尬，决定先按照先哲们训教的，从批评自己做起，仔细找找。地上？——水泥的、很干净；手中？——一握空气；衣袋里？——两毛零钱；钱包——领袖们的笑脸。只剩下最后的书包了，我心里开始得意：呵呵，老板娘，我要胜利了，只要最后书包里没有，那就该你好好反省了！我在老板娘和周围众人的聚光下，慢慢打开了书包——天哪，11元钱！！！
11元在漂亮的老板娘漂亮的微笑中告别了我。我在漂亮的老板娘，漂亮的微笑中匆匆告别了11元钱。
唉，都怪这阳光太灿烂了，都怪这秋树的色彩太缤纷了，都怪这淘气的气球太淘气，捉了我那么半日的迷藏，都怪那11元钱太不听话，我怎么觉着有点晕呢？
在一个雷雨交加，伸手不见五指的晚上，我正准备去睡觉突然一个室友说：“我的钱呢，乍不见了啊”我突然醒悟：”我呢，我乍不见了我跑到了支去哪里了同学们快点话我知啊”。在我的尖叫下同学们都醒了。室长骂道：你这个家伙要不是我也不见了看我不把你抽得死去活来”。同学们大笑。
想想那还是高中的事了，记得是一个夏天的中午，天气非常热。正在教室里自习好象是快要什么考试了，突然下起了暴雨，非常大。宿舍的窗边还晾着衣服，这么大的雨还刮着风，不回去把窗关了这衣服也就白洗了。我和同宿舍的一个兄弟一起回去关窗。教学楼和学生公寓间还很有段距离，我们没有伞，跑到一半已经被淋湿了，我们索性也不跑了，大热的天这么一淋还很凉快，还不好好享受一下，体验了一把雨中漫步。
学生公寓前有一条小溪，两座石板小桥横在上面，一个好几米宽，一个不到半米宽，不过半米宽这座离教学楼近。我们也就当然选近道了。雨太大了，小溪里的水暴涨，水已经漫出来，本来只有一米多宽的小溪变得估计有三米多宽了，小的那个石板桥也被淹水下了。淹水下了我们也还照样找得到，不然妄在这样学校混了这么些年。不过走那小破石板桥太没创意了，我们来了回雨中走钢丝。小石板桥旁还横着一个水管，平时就喜欢不走大道，这次也一样也从水管上面过去了。
刚一前一后从水管上晃悠过来，发现后面一个小MM，估计还是上初中的，双手掩着头急急地往这边跑。正心想可能她把我们刚才走的地方当石板桥了，还没来得及张口，可怜的小MM已经英勇的冲过来，一脚采空，脸上表情停顿了一下，然后伴随着尖叫掉进了水里，象是一朵鲜花被怪兽吞噬……把她从水中拉起来，标准的落汤鸡，心里一阵逛笑，小MM一脸怒气的说：
“我还以为你们是从桥上过的”。
在宿舍换了衣服关好窗打着伞回教室，又从小溪经过。这次一哥们在那左看看右看看象是不确定桥在什么地方了。左看右看还是没有结果，往后退了几步，脚蹬了蹬地，喔，看来是想跳过去。蹬地，助跑，起跳，一个优美的弧线，落地。不幸的是……人突然消失了，几秒钟过后一个水里又冒出一个落汤鸡……又是一阵逛笑，这个跳水姿势不错……
待我细细说来：期在BBS 偶然认识一个03生物系的MM A，那天也算是去西区和A见面，再见的时候中午了，我本来说我回东区吃午饭，这时候恰好A同寝室的B看到A，于是又在芳华园聊了一会儿，B说咱们一起吃饭吧，我心想也好吧，我还以为去食堂呢没想到B带我们去了黄山路的川菜馆，心想去就去吧，没想到B打电话叫上了同寝室的C和“美女”D，C马上来了。“美女”D有事请说“不来了”。大家说就不等D了，于是我和ABC先点菜，心想点菜就点吧，没想到B专门点“特色菜”，什么“香酥鸡”啊都是20~30块钱的，心想贵就贵吧，硬着头皮陪着微笑开始吃饭。
没过一会儿，“美女”D竟然来了，心想来了就来了，没想到还有一个男的，后来据介绍，他是“生物数学”专业研究生。他和“美女”D今天相亲。“美女”D和“生物数学”非要挤过来一起吃，我隐讳对他们说“你们二位今天是好日子怎么能这样委屈呢，况且我可不想当灯泡……”我的言下之意就是“你们还是自己开一桌吧！你们两个凑过来成何体统不懂规矩”。“生物数学”竟然说“没关系不挤不挤没关系”，“美女”D说“再点两个菜吧”。我心想点就点吧，快吃完的时候“美女”D和“生物数学”说“我和他还有事情先告辞一步”，“美女”D和“生物数学”擦擦嘴酒饱饭足非常满足的拍拍屁股溜了。我当时还在想啊，“生物数学”好歹也
