2005-第11章
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了。”
一同学上课睡觉。忽闻老师叫回答问题，自然迷迷糊糊不知所云。站起来半天没吭声。老师急了：“你到底会不会啊？不会也吱一声啊！”。该同学“吱——”。老师汗下。1｜…8｜围观｜8条评论#61039（！）
一位妇人在医院的电梯中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把５岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打１２０。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打１２０，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打１１０报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打１１９火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打１２０；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
今天啊，偶啊给单位里的同事拿一些票据，要填好了之后装到一个封套里面，拿票给我的人没有把封套给偶，却又在催偶快点把事情做完，偶就很急地说啊，哎，你怎么不给我套套呢，你不给我套套我不能做啊，这样做不下去的啊。。。。然后一屋子的人都看着我。。。好尴尬。。。
不知道为什么我总是听错别人的话
有一 次同学学了一 句由谢霆锋代言的广告语：穿 SERIM 就是 serim 。
我不知情；听成了穿什么就是什么。我忙说：这怎么可以 啊；穿什么就是什么~~~~~~~~~~~~~；
此时同学都笑翻了。
一次上网吧，进去顺手关了门，谁知里面的球形锁手柄只？？？下一条轴！！！而且扭不动！外面是CS的枪炮声，没有人听到我叫喊，打朋友手机，也听不见；后来偶一轮猛揍门。终于老板来开门……
上次我们5个人去喝酒。
喝了好多。
都醉了。
有一个特别的醉。
跟前头走。‘。
我们4个跟后面低着头跟那晃悠。
走着走着。看着前面那个兄弟跟前面跟人打起来了。被俩人揣呢。。我们4个就上了。结果那2个看我们来了。就跑了。
后来才知道。我们那个兄弟。跟前头走。‘
结果看见那2个。抓起其中一个头发。就说。
哥们。我看你不爽。。。~就给他一嘴把子。。。。。。。
就因为这个。还被那2个揣进医院。~‘。
作为一名中学英语教师，发生在自己身上的尴尬事挺多。曾经就有一次特别难忘，那天因为晚上没睡好，直到凌晨3点多才睡着，于是第二天早上便没能够早起赶赴早读，可又害怕迟到，于是没来得及洗漱便匆匆赶往学校，没料到的是，自己当时竟然没发现胡子没刮，乱喳喳的，脸看上去稍微黑了点，头发也没打定型水，杂乱无章。最要命的是，口气……（帮个别学生带读单词的时候就…… ^_^） 从学生的眼中读懂了很多很多，当然自己也就会感到很“歹势”（尴尬——闽南话）啦！于是只好自我嘲笑：昨晚陈sir做了个梦，梦见自己成了古代的勇士，并上了战场，与敌人搏杀血拼，最后梦醒了，也到了该上班的时间，也就没来得及do some washing了，见谅见谅，伴随着几声干笑，蒙混过关！ 过后，猛发誓，以后再也不能够如此不顾形象了。
记得曾经在一家广告公司做内勤，当老板、设计人员与客户一起围在喷绘画前观看时，我也在其中。我的一句：“这个字不是个错别字吗？”不但让我成了众人目光的焦点，也让我陷入了尴尬的境地。这尴尬是客户对我诚信与细致的感激，而老板同事却对我事后指责。不知是老板与设计人员没有看见错字，还是看见了装看不见，而我纠正了错误，却被老板和同事看成了一次多嘴和浪费公司的一次材料而已，虽然我没有因此而被辞退，但在老板与客户间，我并没有权衡好。尽管很糗，但我坚信细致、细心依然是我们的工作之道，诚信、诚恳依然是我们的做人之本。
我刚毕业不久在一家广告公司上班那家公司在大厦的11楼，每天会做电梯上班，第一天上班，我走进电梯就我一个人，我不知道怎样用，又怕按错了，正好上班时间还早我就咬咬牙一口气爬到了11楼，5月的天气并不热，可是我……大汗淋漓啊。
我们音乐老师特厉害，那次音乐期末考试，老师让每个四人小组选一首歌，四个人按顺序考试，都唱那一首歌，老师不说停就要一直唱，一说停就证明已经给你打分了，下一名同学唱。前几组的同学考得都挺快，很顺利，可老师一直没笑脸，全班静极了。到我们组了，我们选的是：《没有共产党就没有新中国》这首歌，我同桌第一个起来唱，“没有共产党就没有新中国，没有共产党就没有新中国！”啊？他怎么直接结尾了？中间怎么没唱啊？老师也没说停他就唱不下去了，傻傻地站在那儿。老师生气了：“坐下！没分，下一个。”
我女朋友在商业淡季的中午时分去逛一个本市大型百货商场，那商场实在气派，但营业员比顾客多。偶女朋友在服装区逍遥地逛着，她感到肚子隐隐有点涨，哦！有点PP想出来溜达溜达。她左右环顾，确信四周没人，自然地走到一个角落里，神不知鬼不觉的放出了一个长长的PP，这时她还假装在看服装加以掩护！突然，一个营业员大姐不知从哪儿一下子冒了出来，“小姐，看看这件……％％～^^（*&；^％！”她和营业员之后居然都愣愣地看着对方还说了几句话！最后我女朋友落荒而逃……过后偶女朋友对我说，那个PP味道实在是太冲了！太对不起那位大姐了。半年过去了，她都不好意思再去那个商场。顺便提一下，偶女朋友很美，属于人见人爱的那一类型。
一次，在路上走，突然看见前面有我一哥们。平常我们很会开玩笑的。于是我要使用我们平常经常使用的杀手锏（海底捞月）。起初是得意洋洋的去抓 ，一想不到的是——左抓右抓就是抓不到，莫非这家伙会缩阳功？这时更令我吃惊的是：那人一回头，是个女的她那脸红的简直象玫瑰！！！
气死老师的试卷答案
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
午休时间到了，从冰箱里拿出午饭，放到微波炉里加热，准备美美的吃午饭然后休息，以迎接漫长的下午。
回到座位上，看了看机箱上，发觉一次性筷子用完了，没办法，去楼下正对面的超市再买些来。
乘电梯至办公楼下，快步走到马路对面，发觉街沿处竟然有了人行道栏杆，我日，看看栏杆出入口，md，挺远的，遂恶从胆边生，准备翻越栏杆而入。
右手轻扶栏杆，后退几步，突然加速，右脚用力，跃起，跃至最高点准备顺利翻越栏杆时，忽然感觉脚踝一紧，眼睛顺势一瞄。md，运动裤边上的拉链卡在栏杆上了，要是卡住了，这接下来的下落不就…………
瞬间，我窒息了，甚至感觉不到心脏的跳动，脑子里一片空白。0。00x秒后突然间想起了门牙弟弟的遭遇，头皮一下子就麻了。不行啊！我才25岁，正值青春年华，怎么能这么早就破相毁容，失去美好的未来，要是变成像门牙弟弟那样，我下大半辈子还怎么活啊！
在短短的0。0x秒中，脑子里的种种想法一闪而过，我当机立断，准备用双手迎向地面，用手臂的力量来缓冲。
之后，当脚部挂于栏杆之上（离地约1。5m左右），上半身无任何支撑物，正处于跳跃顶点且加速度方向开始向下的时候，双手奋力伸出，全身肌肉紧崩，呼吸停止，准备撞击地面。
虽然我的判断非常正确，且非常迅速，多年的体育活动使我的身体素质稍高于常人，但是重力加速度实在太大了，手刚伸出时，地面已近在眼前，于是在左手已经张开撑于地面，右手尚为握拳状的情况下，我和地面来了一个亲密接触。耳中只听得噗的一声，老子终于着地了…………
着地瞬间，右脸颧骨轻微撞击地面，造成右眼镜框的塑料线崩裂（我戴的半框眼镜，下半部分是塑料线）眼镜片以大约0。5m/s的速度向正前方飞射出去。左手手掌近手腕部分冲击地面，右手拳头掌背接手指根部处撞击地面。
起身后检查伤势，左手手掌近手腕部分轻微紫红淤血。右手拳头掌背接手指根部处擦破见红。右手手肘轻微摩擦全是脏物。对着超市的镜子观察面部，右眼眼角向下约1cm处被小石子擦伤见红，颧骨虽说经由手臂缓冲轻微撞击地面，但是已经微微肿起泛红，有些微擦伤痕迹。
检验完外伤后，才发觉，2条手臂特别是右手手臂，只要作出稍大的动作，各部分肌肉就会发胀酸痛。右手腕、肘关键疼痛。之后所有擦伤、撞击的部位才开始感觉到火灼般的疼痛。
虽说老子小时候特容易摔跤，身上的伤大小总是不断，可是已经好多年没见红了呀，很痛啊T_T不过老子的意志是坚强的，忍着痛，当作没事，不顾身上的灰尘，从容地从超市中买来2元的筷子，随后去了某电玩店买了几张ps2盘30大洋，又去超市买了一堆冷饮和邦迪13大洋，上楼后分发给同事们吃，算是破财消灾。随后吃完饭跑去楼下眼镜店，花了10大洋修复了眼镜。
md，真的很痛啊，好多年没摔的这么重了，不过幸好没有步门牙弟弟的后尘。吃饭时发觉差点筷子都拿不稳了。刚才洗澡的时候差点不能洗头、搓背和绞毛巾了…………T_T
大家有没在三元桥的“渝乡人家”吃过饭呀？那次我们在二楼，喝了N多啤酒，上了N次厕所，酒足饭饱后出大门时，和一哥们又去了一楼的厕所，进去的时候我们哥俩还奇怪，“怎么一楼的厕所没小便池呢？”大家都明白了吧？
有个人感到饥渴，想干那事，就去了妓院。妓院老板问他：“你有多少钱？”他说“10块”老板说：“10块钱是不够的，但你这么远来了，也不能赶你走，这样吧，你去一楼左手最后一间房。”那人就走去那间房，推开门一看，什么都没有，只有一只鸵鸟。没办法，鸵鸟就鸵鸟吧，那人就搞了鸵鸟，感觉还不错。
过了一个月，那人兴趣又来了，便跑去妓院找老板，说：“老板，我只有5块钱，你看怎么办啊？”老板说：“唉，这样吧，你去二楼左手最后一间房。那人赶紧跑去，推开门一看，房间里这回连鸵鸟都没有了，只是地板上有很多洞，有个人正趴在地板上眼睛凑在洞眼里往下面看着。那人也过去趴下往下面看，只见楼下有一男一女正干那事。那个人看到带劲的地方，不禁一拍大腿，大呼过瘾，旁边那人抬起头不屑地说：“这算什么，我上个月还在这里看到有个人搞鸵鸟，那才真的叫做过瘾呢！”
和几个哥们在校园里看到一男一女好象在吵什么；挺好奇的；凑近；听到：
女："；你到底跟我上不？"；
男："；让我想想"；
女："；上就上嘛；哎呀；大男人；干脆点嘛；怕什么呀"；
男："；恩。。。。。。"；
哥们几个狂汗。。。。。。
女："；快点；铃响了；上课去不？"；
晕。。。。。。
拜托小姐你说话注意点用词。。。。。。
上电脑课。一同学电脑坏了。他于是大喊：“老板，换机子！”2｜…5｜围观｜2条评论#61038（！）
第一次租A片
在那次经验前
小弟我只敢看著录影带店内其他人光明正大的从店里最後面的一个抽屉中挑A片
但自己实在没那个勇气（我知道 标准的有色无胆）
终於
某个周末
亲爱的爸妈回南部
这让我鼓起勇气
誓死一定要租到A片
好好把握这个难得的周末
到了录影带店
先随便租个2片无关紧要的电影（为什麽2片？？ 嘿嘿 有经验的都知道 可以将A片夹在中间 以掩人耳目）
然後慢慢的往目标区前进
以往
我总是功亏一溃
但那天
经过充分心理建设的我故做镇定的走向那个抽屉
弯下腰
假装非常熟稔的拉开那个通向我 转大人 的抽屉
正当暗自高兴一切进行顺利时
我却看到我拉开的抽屉内空无一物
我……真的完全傻眼
维持著那个弯腰的动作不
