2005-第13章
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偶公司每天都要开早会；一女行政长的靓；每天都是她做主持。
平时她都穿西裤比较多；这天她少有的穿了条裙子走上讲台；我脱口而出：小刘；你不穿裤子真好看。
全公司哄堂大笑；我晕了三天。
早上被自己的屁给臭醒。真是郁闷
好像3、4年以前了，晚上家人吃完饭和一些朋友去了歌厅，然后妈妈把我也带上了，我很高兴的在路上走，终于到了，我们进了这个歌厅的第一个大厅，然后他们说想包KTV，然后又往前面的屋里走，里面很黑，他们先进去了，然后我往前面的门走，突然卡在了地上，屋里还有服务生一堆人都看见了，而且我卡的姿势也很丢人，说来也真是，那个包间不是台阶试的，是坡的，所以一下滑倒了，现在像像都觉得丢人死了
今天食堂吃饭人多得排队打饭，我同学前面是个女生，在我们学校女生都喜欢打包到宿舍吃的并且是宿舍派个代表几个人的饭菜一块打回去的，所以要等很长时间，我同学早饭没吃，饿的要死，他就对他前面的那个女生说，让我插你前面把，那个女生说：“ 你还是插我后面把”。
我门几个大笑，她才反应过来，脸红红的。
连长，，你骗我！！！这炸药包两面都有胶！！！…………董存瑞
唉，刚才看到有人说网盲可以盲到让人休克的地步，于是想起来几年前我第一次上网……
同学用qq告诉我某个网址，他说：３w，然后chinaren，然后点com，于是我就照着做了，可是找不到页面，他说不可能阿，你怎么打得？我就发给他：
3w。chinaren。com 他……％￥·＃…＆＊
我班一青蛙。。。
某天。
上早仔细。
他走错班级。
走到别班。用力关上门，
回头。。。。
他竟然还说：
你们走错班级拉，滚出去。。。
晕。。。
那是在医校读书的时候，我们两个宿舍的女生在谈论穿多大的纹胸，正说的高兴小A从外面破门而入，刚一进门，C问哎A你穿多大的呀？A张嘴就说37的。因为她特别的瘦小，而且也不突出，宿舍哑口无声，一片寂静！~~‘‘
看大家都不出声
她又来了一句经典的“怎么了？垫双鞋垫还能穿38的呢！”
全宿舍齐晕！！！！
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
一次，王某在楼里的WC大解，方便完之后，突然冒出灵感，把大便涂到清洁厕所用的拖把柄上，结果清洁卫生的大妈打扫厕所时就￥#·*&；，气得她找校长要辞职。这件事在学校里闹得很大，但不久校长就找到王某的头上了。尽管没有一个人看见他做这件事，他也没告诉别人，但认识他的人都知道这么恶心的事只有他能干出来。这件事没这么就完了，当几个礼拜后人们都忘记了这件事时，有一天楼里2楼的男厕所被发现在每个坑里都投了4、5颗砖头，自此这个厕所就被停止使用了……
一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。
士兵："；明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他'守营'"；。
女友："；不要脸；这种话你也说的出口！"；
说完随即挂断电话；士兵一脸纳闷；不过听到女友这么生气；要是真的不去；恐怕就要闹兵变了；所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情；两张终于答应让士兵休假于是士兵赶紧有拨通电话给女友。
士兵："；刚刚守营的事已经解决了。"；
女友："；怎么这么快？"；
士兵："；那还用说；全靠我这张嘴！"；
女友："；！@#％^&；*（）o"；
多年前和女友一起去逛街。她说口渴，我去买水回来，一把拉住她的左手说：“走，前面有好吃的。”拉了两下，感觉她不是很乐意，定眼一看，惨了，牵错对象了，而一个男的正拉着她的右手，两只眼睛死死瞪住我。‘‘‘‘‘‘~~~~~~
讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了……
有位高一新生，暑假到学校上辅导课。恰好上到英文课，老师要求教完一个单词，就会请人起来造一个句子。
上到了回音……echo这各单词时，新生被点名，老师柔柔笑向她说：
「来，用echo造一个句子，简单的就可以。」
新生望向老师，未曾上过这种形式的英文课，内心著实紧张。
只见在老师的鼓励下，她思考了一会儿，回答：
「Echo echo echo echo echo。。。。。。。。。」（请由大声渐小声）
XD这是真的！！
记得上小学的时候；我有个怪同学。
他上课的时候吃纸；然后老师看到后；对他说："；吃纸不卫生~快吐了！！！"；
然后他很经典的接了句："；我吃的是卫生纸"；。
今天做实验的时候，有人没有穿实验服。老师在实验室大叫“没有穿衣服的人快点把衣服穿起来，我说过在实验室要穿衣服的” 。
大约在上世纪70年代中期；在县影院看朝鲜电影……卖花姑娘；人山人海。没买票的就骑在影院的院墙上观看。放影机换胶片中间；墙上人吐痰；刚好吐在一闺妞的脚上；气的闺妞指着墙上那男的随口大骂：看你妈脚；吐我壹B。。。。。。。。。。。。。
本人长得还算漂亮，就是下眼带大点，一次学校出早操，一女同学发现此问题，用高八度的声音啊你有白带，全操无论男女，唰，目光聚集！！！
有一天去同学家玩，几个人一边玩一遍听cd。听着听着，就听到了婚礼进行曲。正巧在这时，有两个哥们手拉手就进来了。于是乎……集体笑晕
那时我在我大哥那里吃饭；有一个亲戚也在那里；他说他脸皮薄；我一看；见他都长满了胡子；我就说：“真的薄呀；连胡子都长出来了。”
我老妈愿意吃馒头，但自己还不会做。
可这难不到我老妈，一到吃饭时间，自然有卖熟食的在喊：“卖包子，馒头，大喳粥。。。。。。。。”
我老妈，每次就从大2楼向外喊：“馒头，等会啊，我这就下去！”
。。。。。。。。我真怀疑，卖熟食的阿姨，真的好称职阿，为了卖出去，都改名了！
高中一次语文课，老师叫起一个睡觉的同学，让他分析句子是否有问题，他之前说的句子是：“在一个清晨的黄昏，我骑着一匹黑色的白马，慢慢的奔驰在崎岖的大道上。”那个同学回答是：没有问题。一群人晕倒。。。。
在高中我高三的时候我担任体育委员，我们班是601班，也就是安徽省东至县大渡口中学02届601班。
全校开运动会拉，运动会结束后，准备发奖，全校的学生都站在操场等这校长的讲话，丛初中1年纪到高中三年级。因为我们高三站在操场的最右边。所以很难听到主席台的讲话。
开始报成绩：团体第一名：101班，我这边同学听到一个“01”，就让我去领奖，我也没有听到，就被同学推到前面，我走向主席台，然后他还在念 团体奖第4名 601班，我跑过去站这老半天，竟然不是发奖而不是发奖，我只好红这脸丛主席台跑回来。
后来开始发奖拉，我认证的听这，终于听到我们班上去来领奖。我站在主席台前面等奖，看着前三名的不仅有奖状还有个红包，我接过奖状还站在主席台前，等拉好久，第五名的××班说，只有前三名有奖金，我们没有，你还站着干啥，想要头上张红包啊。我晕。
在半月前的一天早晨；我穿着几年前买的绑带新皮鞋去上班；锁好摩托车后 刚走出两步回的头一看；呵呵！。。。我的一双皮鞋底就一前一后地摆在了后面。原地不走了。哈哈！。。。。。。！可想而知。。。。。后面的尴尬了。
有次我和哥们在街上闲逛。哥们A说："；咱们班┅的大象可短了；还吹自己的老2长！"；哥们B说："；┅是挺能吹；不要个脸；哪有我的长！"；哥们C说："；可能那天天冷；老2往回缩缩的~！"；
我说："；都缩成负的了！"；
一日我、丈夫和公公出去办事。丈夫开车忘戴安全带，公公曰：“把安全套套上”！。丈夫： “啊”！
近日同寝两MM逛街，甲女接电话时手舞足蹈、乙女提醒动作幅度要小，小心手机掉了。话音刚落甲女手机甩了出去，乙女埋怨到：让你带套你不带套，看看倒霉了吧！
我们是一男装品牌专卖店的售货员，一日聚餐，大家讨论另一品牌没我们品牌的内裤受欢迎，店长迎合到“当然啦，我们的边（鞭）大点，舒服点。”话毕，全场大笑。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
一位德高望重的美国参议员访问日本；并在访问地认识了一位漂亮的日本MM；这MM几乎不懂英语；而参议员也不懂日语；但这似乎并没有影响他们的交流；两人你情我愿；于是就干起了那事儿；MM做爱时的样子和其他女人真是不同；只见她不断的用日语尖叫并做出各种鬼脸；。虽然他听不懂日语；但他感到那MM高潮时的叫声好刺激。
第二天；他和当地的日本官员打高尔夫球；最后他以比标准杆少一杆的成绩将球击入洞中；这时；他忽然想起那个日本MM的叫声；于是他也学着她那样大叫了一声；日本官员迷惑不解的看了看他；又看了看球洞；说："；不；这个洞没错呀……"；
俺姓英，打小就在农村吃苦，不过俺受得起苦啊，所以打小俺那村子里的乡亲都说俺将来有出息，俺也不负众望，大学毕业后没出几年就当上了一跨国大公司的部门经理。可俺却高兴不起来，倒不是俺志向远大，想更上一层楼，俺那能耐俺有自知之明，俺郁闷的是每回下属见到俺都喊——英经理！！！您听听，您听听，多别扭啊，难怪俺老竖立不起威信来，那些下属一见俺就想笑！更别提喊俺阴JIN里时那一脸坏相了！俺郁闷啊！俺郁闷啊！
有两次坐地铁让座很是丢人……
一次是人特挤，我在靠门第一个，缝隙里看到一驼背的老人进了车，于是义无反顾的站起来，这才发现是个乞丐，本来就是一个车厢接一个车厢要饭的……
另有一次睡的迷迷糊糊（我当时从四惠东坐到古城路，还差一站就是全程了，要坐一个小时），略微一睁眼发现一老奶奶站我前面呢，慌忙站起来，发现也不是很老，也就 50 出头，结果人家可能觉得自己还没那么老，自尊心受到伤害，对我的让座视而不见，我只好又灰溜溜的坐回去了。
另外一个提议啊，怎么有那么多老掉牙的笑话通过审核……又不是老笑话大全
一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
偶初中的时候，还是在那种一排排的平房里上课。晚上上自习课，我就座在窗户旁边，窗户玻璃上都贴着纸的，但是有些抠开的小洞，由于外面黑而教室里面亮，我们的班主任就经常透过那些小孔来监视同学们。刚开始我们都不知道，经常有些在自习课上调皮捣蛋的同学被叫去训话，都以为教室里面有班主任的卧底打小报告而相互怀疑。
直到有一次，我听到窗户外面有声音，就也透过那个小孔往外看，结果正看到一个黑黑的眼珠而吓的我一声大叫，好事的同学赶紧夺门而出，正看到班主任的背影仓皇而逃。从此真相大白，而我好长时间再也不敢去正视老班的双眼。
上午上班一女同事：我今天早晨；憋了一泡屎炒了一泡菜。当同事们哈哈大笑后；她才明白。
高中一语文课上，老师问：“如果明天地球就毁灭，你们想干什么？”一同学答说：“上语文课！”老师高兴，问他原因。他说：“因为上语文课有种 度日如年 的感觉。。。。。”
今天下午的PWC（普化永道）面试晕了。感觉不太好。临走时，想轻松一下，拍拍马屁。看到了桌上面试官小孩的照片。
对他说：How lovely your son is。（你儿子很可爱啊）
他说了一句，我立马倒下：She is my daughter。（那是我女儿）
我只好自圆其说：Like a son。（长得挺像儿子的。）
我觉得自己不再说人话了。
别了，PWC。
大学时光，一日着急入厕，一哥们儿在里面不锁门，可能这哥们儿大便干燥，也是我开门快了一点，正见他，咧这嘴，瞪着眼，大红脸，双手攥拳，正在使劲。门一开，我俩目光相对，搞的我俩都不好意思。
我们家得洗碗机是我
洗衣机是我爸爸，吸尘器是我妈妈
广播兼冰箱是我妹妹
今天会议上遇到一倒人，是一个公司老总，面肥体壮，器宇轩昂，跟我说他们公司做塑胶跑道、电视剧和记录片的拍摄、以及旅游开发的生意。
我十分恭敬地问他，公司有几个人，他干咳一声说：“8个吧。”然后又说，他哥哥是某军要人，如何如何伟大，做了如何如何的事情，将要做如何如何的丰功伟业，还说，“我哥哥已经被上头内定好了为XX省的领导，将来他上任了，我可以包你独家专访他！”然后还给我写下他哥哥的姓名，说他哥哥号称中国的“欧文堡”。
我回来一google，就是一个军区副参谋长……
还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——
“你夹那麽紧我怎麽塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那麽松干什麽？我这儿都滑出来了！”
然後我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……｜｜｜｜
那天我们上课的时候；因为是语文课；大家都在说话。不知我们班谁给我们班的马某去了个外号叫大马；然后那天有人吓他；就拿了个虫子；大马吓了�
