2005-第15章
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警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢……
某天，总统、五院院长。。。等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，
送至医院急救，记者们闻风赶至医院，
稍久，医生出来了，记者忙著问：「医生！医生！总统有救吗？」
医生沮丧的摇摇头说：「唉。。。总统没救了。。。」
记者又问：「医生！医生！行政院长有救吗？」
医生又沮丧的摇摇头说：「唉。。。也没救了。。。」
记者就问：「那。。。到底谁有救？」
医生精神一振说：「国家有救了！」
当我骑著机车正等待著绿灯时，突然间想到，ㄝ？
我的机车钥匙怎麽不见了？？？
所有口袋都找遍了。。。最後才发现。。。。
原来钥匙就插在机车上。。。不然我怎麽会在骑机车？？
我和MM很喜欢互相偷袭，彼此早已习惯，有一次等公车，MM用她的大书包砸向我的JJ；一边大喊偷袭！我一边闪躲，一边捏她的脸。我俩玩了几分钟发现周围的人都在用及其差异的眼光在注视着我们。。。。。。。。
偶MM今天中午在单位门口等我一起吃饭。
过了一会儿，偶MM没有等到偶，却等到来一个警察。
警察很有礼貌的对偶MM敬了个礼，说道：“同志，政府门前不能静坐。”
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。
他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通後，
他越说情绪越激动。「先生，请您冷静点！」
经理说道 「那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。」
生意人说道：「那只死的没什麽，但。。。。。。。。 但那些来参加他葬礼和验尸的亲朋好友让我觉得很恶心！」
我的一位女同事喜欢臭美，前几日追赶潮流做了个隆鼻手术，痊愈后回到公司吹嘘手术做的如何成功，医生使用的材料如何高档，说道：“那位男医生手法不错，塞了我一鼻子的龟头（硅胶），我竟然没感觉到疼。。。。。。”办公室全体暴笑不止。
记得那年，宿舍同学静的爸爸来看她，带了一箱梨，由于在学校物质贫乏，大家非常珍惜，可是吃梨是不能分的，大家都挑小个的吃，米平常就不大爱吃梨，可是看大家吃得很香，也想尝尝，挑了一个最小的，在宿舍转了一圈，也没人和她分，最后粘上我，硬要我与她“分梨”，我依依不舍地看着她，不想她说：“没关系，“小梨”胜新婚嘛！”
接新生过程中遇见个大大的笑话，一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”
机器没有反应
她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”
还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴
“我要取三百元人民币整”
机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋
“我要取三百元人民币整，确定”
带她去的那个学生已经目瞪口呆
后面一个排队的实在是看不下去了
走到前面，把卡插进去，气急败坏的说
“你得摁”
一日，和偶BF去网吧上网，内设空调，偶坐在我男朋友旁边看着他看，然后聊天。结果聊着聊着，就聊到空调上了。偶指着一太站立试的空调说：“这电冰箱不错。”BF呆了一下，然后爆笑‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
上中专的时候有朋友问我避孕套；怎么用；我告诉他把蛋蛋也包上；最后。。。。
他蛋蛋肿胀了好几天
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
1975年末；我从小学毕业；学校邀请公社（即现今 乡镇）革委会主任在毕业典礼上讲话。末了；他勉励我们"；要好好学习；天天向上；将来个个成为革命事业的…………"；他本来想说的是"；栋梁之材"；；但一时想不起来；憋了半天；才迸出两个字…………"；油掸"；（当地土作坊里用来榨油菜等食物油的巨大木杵！）大家面面相觑；不知所言。
今年情人节的时候，我们两个有了女朋友的兄弟决定帮另一个兄弟解决光棍问题，对像就是当年我们三同时暗恋的对像。那晚几个人一起让他买了99朵赶到她家以表诚意，快下车时才想到卡片是空的，幸好开车的我带了笔。匆忙替他写下：玉，自从见你的第一面起我就已经喜欢上你了，这么多年来未曾改变，花儿代表我的心。。。。。。。。还没回到家那个叫玉的女孩子已经打电话来了，激动的问我说的是不是真的，问我是否能够为了她放弃现在的女朋友，听得我糊里糊涂的，跟她讲花是另一个兄弟送的跟我没关系。电话那头安静了几分钟，她气愤的说：不是你的花就不要在卡片的落款写你的名字，什么人啊，有病。
上班中，同事忽然兴高采烈的那个几个枣子给我们分享，我边吃边问，哪来的。她说：刚才人事部长在洗枣（澡），正巧给我看见了，他就给了我几个枣。办公室里一阵暴笑。
本人长相特成熟。高中第一年；第一天；第一节课班会；我来得早点坐在了第一排靠门的位置~~~~班主任进来；看见了我很有礼貌的："；学生家长请坐后面；谢谢合作！"；
记得还是在姑姑家，做了很好吃的鸡蛋，吃毕，姑问“吃好了没有，”答“好了，不需要了，”姑姑和我出门在院子里忙，我说“想休息，”进门，看四下无人，拿起鸡蛋咬了一口，后又出门在院子，这是只见姑的儿子说“刚才我在们后面站着，你吃鸡蛋我都看到了”我真的是想把他给打死，然后自己找个缝钻。
在学校的门口旁有一粪坑，长满了杂草，看不到里面有什么，同学开玩笑说，谁从那上面走，就送他一根派克，一同学一高兴，想：那上面是草，走一下又没有什么，随走上了那对杂草，噗哧，给掉了下去。上来后，身上的衣服，里外全都给扔了，后交了女朋友，因此事，分手。
这是我亲身经历的一件事。
有一次和几个男女同学一起吃饭，上齐菜时，为了表现我爱干净我说我有个习惯要饭前洗手，一个女同学说你还挺讲究的。等我洗完手后忽然觉得内急，就顺便放松了一把，可千不该万不该，我忘记了便后洗手这句话，。等我急匆匆坐到桌旁热情的招呼大家快趁热吃时，我忽然发现几个人都盯着我拿筷子的右手看，我说别看了快吃吧，别不好意思。。。。他们还在看我的手，看啥呢，我想。。。。天啊！噢噢！我的手上沾着两根毛毛。。。。。。。
无地自容，真恨不得钻到地下。
小时特单纯（现在其实也是的）。我家乡风俗，小娃子都留个短短的小辫子，说10岁那年才准剪，有福气。
结果，我8岁小学报名时，那个老师 问我好多问题，我都回答了，眼看就差不多了，她突然看到我的小辫子，很好奇，就问我这干吗用？我当时哪知道，突然想起我二舅平时告诉我，这个可以换冰箱啊。结果我就这样毫不犹豫的回答，老师这个是用来换冰箱的。我爸傻了，老师也傻了，结果老师认定我智商有问题，不让咱上学，还害的我爸回去把正在看电视的我暴打一顿，唉
我们住的属于公寓，8人一间的，里面有两个淋浴，有一次我和另外三个人在里面洗澡，洗的时候正在讨论a片情节，突然我旁边的一个小jj挺了起来，我们全寝室的人全部都笑趴下了，那兄弟后来再也不敢和我们一起洗澡了。
一次学校里停水很多天，本人去上厕所，突然听到流水声便冲着旁边的同学大喊“有水了哈哈”，她叫的很响“是有人在小便。。”这到还好，那小便的人还是我班主任。。！那时她的表情真的是。。。我一留烟的跑掉了。。！
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
一日，物理老师（人称金刚），下课后问：“。。。。。。带表”我为改变在金刚心目中
不及格的印象，自告奋勇的说：“我 ，我，现在是９点４６分３９秒”我为自己的快速反应而自豪，谁知她（它？）来了句：“我问科代表哪？”“xx。。。。。。"；
话说好多年好多年以前；当时我还只是个中学的梦小弟而已。初三的生活除了联考以外什麽都没有，所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。
对于我们这群夜归小毛头来说，下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊！ 区区1元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿，有足够的信心与体力应付明天的挑战。所以，那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡排，跟两个同学一起搭公车回家。
那班公车没有空位，不过人也不多。我们三个自然而然就走到了后面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味，在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排里面会有一种像是"；鸡肋骨"；般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间。然而，这个平常我绝对不会失手的动作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化。。。。
说时迟那时快，我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0。5秒，但这0。5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁。我手上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前 最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装。这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处（都怪公车颠的凶 ）
我心想死定了，打篮球一辈子也没投中过两个三分球，怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人 ）结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖，面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来。。。她突然抬起头恶狠狠的看著我，我整张脸红的跟番鸭一样心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」「 既然这样，这祸是我闯的，我只有负起责任棉」。。。我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年，完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下，她只差没尖叫非礼而已了。
一日；学校召开全体教师会；针对男教师随时随地抽烟一事；校长说：有一次；我进一办公室；看见三个男老师抽得六个女老师喘不过气来。言毕；一片哗然。
有一天在宿舍，我坐着好好的吃饭。张琳正在写英语课的课前三分钟小演讲的稿子。突然，她站起来到我旁边，说：“李珍，我祝你每天都快乐。。。”我一惊。。。怎么突然说这种话。。恶心人。。还没等我想好怎么回答，她又说“用英语怎么说呀？”
有一个人到全家买饮料，要付钱时才发现没带钱又不想丢脸，于她就把身上唯一的icash拿给店员，店员看到就跟他说“小姐，这里是全家啊”
“我知道ㄚ”
“icash是7…Eleven在用哦”
她又问“那你们有icash吗？”
“呃。。。我们目前没有这个服务哎”
她装做很生气的样子“你们这样要怎们跟7…Eleven竞争？”
店员被吓到了说“那你打去我们客服专线建议好了”
她生气的说“不用了！”然后走到门口就要离开了
店员紧张的问“那你的饮料。。。”
话没说完就被打断“不买了啦！”于是生气的离开
其实。。。她生气都是装的，为了要掩饰她没带钱的丢脸。。。
这是一个真实的事件，发生在罗东得一间全家
小时候，爸的朋友带着他女儿来我家窜门，没我什么事，我说做作业，就溜回自己房间了，门没关。
那时候是夏天，广州天气很热，我在我房间的冰箱拿出一大盒家庭装雪糕，吃得正爽，房间外的叔叔带着他女儿过来，说：“来，看看人家哥哥是怎么认真学习的”……
第一次约女友出去开房；买了避孕套；女友问什么东西；我有点不好意思；说道：气球！一晚上把一盒子套子都吹着玩了。。。。。。。。。
大学时；公共浴室是节水型的；龙头下有个踏板；踩上才有水；我听人说我班有个浙江的小dd；太苗条了；每次洗澡都要蹦着洗；才下水；哈哈^^
高三的语文老师给我们讲诗词；讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼；竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑；不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系；教参上居然说是朋友；胡说！那有朋友会这样的。
有一天想到跷课跷太凶了。。。去上上课吧。。。。。
老师看到我很惊讶地说 ：
哎呀。。。。好久不见了。。。你都长这麽大了喔。。。。
一个人刚入禅门，在第二天吃早餐的时候就迫不及待地向老禅师请教问题：
第一，我们的灵魂能不能不朽呢？
第二，我们的身体一定会化为乌有吗？
第三，我们真的会投胎转世吗？
第四，我们如果能投胎转世，那么能不能保留这一世的记忆呢？
第五，禅能让我们解脱生死吗？……
这个人一口气问了老禅师十几个问题，还要再准备问下去，却被老禅师的一句话打断了：
“你的早餐已经凉了。”
1971年；我上小学一年级。新来的语文老师是走后门进来的村革委会主任的老婆；大字识不了一箩筐。第一课"；毛主席万岁"；；她给我们是这样讲解的："；mao…毛；毛主席的毛：zhu…毛主席的主：xi…席；毛主席的席。。。。。。"；由于当时的政治环境；她既不敢用羊毛鸡毛之类来解释"；毛"；字；也不敢用凉席炕席来解释"；席"；字；又因为文化程度所限；举不出更恰当的例子来；只好以子之矛攻子之盾的解释。课毕 ；该教法引来校内外一片嘘声；但大家又是敢怒而不敢言。幸好此人有自知之明；闻之；弃职归家；一生务农而终。还有一件事；在我印象中也很深刻。那是上世纪七十年代初；在村上的一次大批判会上；村革委会主任讲到激动处；振臂高呼："；我们广大贫下中农决不允许地富反坏右在我们头上拉米拉水"；。大家一时丈二和尚摸不着头脑；好半天才反应过来。原来，该主任"；识字不识字；先认半个字"；；将拉"；屎"；拉"；尿"；念成了拉"；米"；拉"；水"；！
接新生过程中遇见个大大的笑话，一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”
机器没有反应
她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”
还是没反应�
