2005-第16章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
机器没有反应
她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”
还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴
“我要取三百元人民币整”
机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋
“我要取三百元人民币整，确定”
带她去的那个学生已经目瞪口呆
后面一个排队的实在是看不下去了
走到前面，把卡插进去，气急败坏的说
“你得摁”
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
上班中，同事忽然兴高采烈的那个几个枣子给我们分享，我边吃边问，哪来的。她说：刚才人事部长在洗枣（澡），正巧给我看见了，他就给了我几个枣。办公室里一阵暴笑。
一日QQ原来想糗一下好友的QQSHOW，于是发了一条“你的QQ形象越来越彪了”过去，一会儿回复来了，“是吗，谢谢哈，是你舅舅给我弄的”我倒，我发到我舅妈的QQ上了。
我上大学的时候，一个冬天的早上，课上了一半，手已经冷的不行了。于是我问同桌借副半截手套。只见她在书包里淘啊淘，拿出了个红黑相间的纺织物，我接过来正准备带上手，发现手指分不开，仔细一看居然是双袜子！敢情这位拿袜子当成手套啦！·～
记得前不久我们系学生会主席吩咐一学生会干事，此人系ＭＭ也，让她通知大二全体学生会成员第二天下午开会．到了第二天下午，主席一人在教室等着，竟无一人来，晚上，碰到那个ＭＭ干事，那ＭＭ没等主席开口，遂花容失色，在诺大的自习室大叫：＂主席，你干死我吧！你干死我吧！＂主席与各位上自习的同学大惊，眼看着ＭＭ逃离现场！
打电话给老师，没人接，后来老师打过来问我是谁，找他干吗，我没注意号码，怒气冲冲的用芜湖话问他想干什么，说我没打过电话，问他是谁搞什么的。结果忽然想起来才打电话的，立马变换语气用普通话说：***老师，你好！我是***！ 汗~~~~~~~~~~~
刚来大学的时候在校内的7号楼。大老爷们我怕进错了不敢进厕所，还到处问这是不是男厕所。晕！男生公寓那有女厕所！问了个看门的老头，被别人大笑，从此再也不去7号楼！够糗事吧
又一日，全班大扫除，有两个sao的女生主动站在很高的窗台上去擦玻璃，屁股还扭来扭去，由于窗帘当住了，她们就让我们班最“帅”的男生拉开窗帘。
正好上课铃响了，那男生就说：“唉，你们别拉了快擦吧。”本来到这就完了可那女生来了句：“你不拉我们就不擦！”
早上起来发现牙膏味道不一样……
刷完才发现是洗面乳￥％※◎＃
同事之女在长沙读书；放假回家；刚好我们在"；修长城"；；同事忙起身做饭；其女接位；开口便说：（长沙话）我场（床）上水平不行；现在可以好好的操练了；请各位叔叔多多指教！ 一圈过后；另一同事自言自语：我场（床）上功夫也不行啊！ 众愕然；继大笑！！！
上大学一年及时，合同学一起去买内衣，由于以前是家里给买，这是第一次自己买，我仔细琢磨着那种颜色好，学着大人还偷偷打开包装摸摸面料手感，终于挑出了几件满意的．朋友也挑完，一同去交款，老板接了我挑的内衣看看我说：同学你给女朋友买吗，她真苗条哦．我不解的说我还没有女朋友，我是给自己买．老版楞了一下大笑：这是女士内衣啊！而且还是小号的．
朋友生日；我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK；小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
一次；和女友去北京看演唱会；晚上开的；中午去的；到北京后闲的无聊；找了一个宾馆休息一会；就和女友ML；完事后把套套系了一个死结揣在兜里。之后出来找服务员办理退房手续；服务员要房卡；我伸进兜里找房卡；谁知道连用完的套套一起出来了；放在服务员的面前；两个服务员顿时无语；我幸亏反映及时说：这是什么东东？？怎么会在我兜里。？？说完服务员窃笑；我巨寒！！！
我们高一生要军训，要练习正步走。总教官看我们班练的不景气，跑来见义勇为。面对我们班大喊：“穿衣服的人要把手放在三扣处，没穿衣服的人与穿衣服的人胳膊保持一条线！”全班同学一愣，爆笑如雷。
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
大学里面有一次考试C语言，我最好了之后出来发答案给同学们手机，其中有一题有一个变量我不记得了，于是我用“？”代替，在后面注：“？”表示那个变量，结果考完了他们出来了一问，N个人直接写了一个“？”作为答案，汗~~~~~~~~~~~
大学住校时寝室女生处的都不错，某日一女生晚自习后一直没回来，这可急坏了寝室内的同学，怕她出了啥意外，还纷纷打电话寻找，其中一电话打给了她在学校里任职的姑姑家，一电话打给了她的爸妈，仍无音讯。大家都忐忑了一晚上，第二天快到中午的时候，这位同学满面春风的回来了，问其支吾说：和bf上完晚自己，晚上去姑姑家住了。大家一下傻眼，明白了估计是和bf晚上去开房了//寒~ 还都瞎热情的到处找人更通知了她家人。
从此后大家没再提起这件事，也没再多说一句，至于她姑姑那和爸妈那她是怎么摆平就不知了。反正是感觉一大班女生瞎起劲，把人家默默无闻的好事给捅了。
中学的时候，和一个女生关系很好，红颜知己的那种感觉。
有一天下课跑到她课桌前，我说：“我的面巾纸用完了，你有没有多的给我一包”。
她回答没有。
我以为她在开玩笑，就打开她课桌，果然翻出一包。
于是我高高地举起来，大声叫道：“好啊你，好东西都不跟我共用！”
…………
结果教室里N个同学目瞪口呆地看着我右手举着的女用卫生巾………………
我在企业工作的时候；有一次；由于很久没开工资了；大家都盼望开资。突然有一天女出纳员告诉大家下午开资；大家兴奋不已。我本想问一句"；开支的这笔钱有了啊？"；；可是；一着急；却兴奋的问：开逼的这笔钱有了？"；；结果周围的女工哄堂大笑；把我这个男生笑了个大红脸。至今想起来都汗颜。
偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，（靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！）好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！们开着，由于建筑结构不好，门外可以从一个不是很窄的逢往里看，而且距离不到五米！！我那天真地看到一张带着好奇表情的脸，真地发现那双眼从上迅速的移到下。。。出来后，真地发现她在看着我。。。 。。。我气死了！偷看老子胴体！
有个同学叫陈首银，男的。有天一个同学和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。 另一个不知道，找到个龙头脱光了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊：手淫啊！手淫？手淫？！！！！！手淫！！！！！！！！！！结果大部分人都来看他怎么手淫
我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
faint。。。第二天立刻扔掉那双袜子。
我上次去坐火车时。。。
和同学去上厕所，结果厕所门老拉不开
ㄚ！我们突然想到里面搞不好有人，丢脸。。。
等等在试。。。。。。。。。经过３０分钟後，靠！里面的人挂掉了喔＝ ＝
在试试，还是开不了。。。
这时，旁边有一个先生冷冷的说。。
小姐，那边是机械室。。。。
我妈妈上市场买菜
匆忙间把手机随便一抓就出门了
到了市场要看时间
拿出来的是……电视摇控器
然後回家又不小心把菜和摇控器冰到冰箱
还在那边找了老半天找不到摇控器……
一天我和同学去食堂吃晚饭。我们俩都点了拉面。可过了好一会儿；里面的师傅还在忙自己的事。我一急；来了一句："；怎么这么慢；快拉啊！"；里面的一位服务员小姐猛的朝我一看；我才意识到；立刻转身*&；^*
公司要跟一所高校合作开办一个研究所； 搞了一个剪彩仪式；我们办公室人员和有关学校代表在烈日下列队听完两方严肃而郑生其事致词后； 公司总经理和学校XXX领导一左一右站在挂牌下；要给挂牌揭红巾； 他俩都很矮一米五几；两个人左垫右垫努力了一分半伸手都差点够不着红巾； 后来还是人事经理过去把红巾的一角扯给他们；才算完事。我们在后面的人看在眼里忍不住小声笑出来；我发现；对着揭幕场景那台摄像机的灯一直是亮的
时值冬日，气候干燥，偶嘴唇干裂，遂托一同事代购无色唇膏。下午，接过同事随手递过的唇膏，抹在嘴唇后即可工作，开会，不时有人对我窃笑，不知，以为何事。后来照镜子一看。天啦，嘴唇红的像喝了鲜血一样。原来是同事误购了红唇膏，粗心的售货员以为女同事自己用，就去了红色无味的，你想，一个大男人在机关用一个鲜红的嘴和领导、同事谈话是何等丢人，至此，一个月我都不敢再吃红色的食物，包括辣椒。
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。
——你从哪里这么晚回来？
——难道你没看见。 我要去上班。丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
有次上体育课‘‘‘因为不想跟班里人一起打球说话。。就乘凉那里。。结果被球砸到脸。。 球场上的人全部爆笑‘‘
那天和男朋友去了酒店吃饭，结果走到厕所的时候我和男朋友说我内急，他说在外面等我，我进去了，这个厕所是只有两间，都是有那种像塑料板隔着。我但是还以为是不分男女的厕所，所以就进了一间空间比较大的厕所，发现有一种男试站立厕所，一种蹲试。当时脑神经短路，不明白那站立试的厕所是那来做什么的，其实在电视上就看过好多次的说。后来上完厕所，走出来的时候发现男朋友在笑，我不明白是什么原因，后来他告诉我，我进了男厕所。晕死了。。。。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
刚上大学那会；在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候；旁边有个赤裸裸男生一直看着我。我被看的不好意思了；问他干什么；他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛巾；他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾；以为那是公用的毛巾；都是用那些“公共“毛巾擦的。当时我就ft了；不过最后还是借了我的毛巾给他。
一日；一向吝啬的同学小d；殷勤的为小兄弟们每人赠送几块果味夹心饼干；大家受宠若惊。食毕；小d问味道如何。皆言味道还行 ；只是中间夹的那个果酱；有一种说不出来的味儿；总之是特别熟悉的感觉。小d随口答曰："；乃果味牙膏也"；。众皆失色。小d接着补充一句："；各位都忘了吗？今天是愚人节"；！
有一个秀才住在寺中读书，自恃甚高，常以禅机和赵州禅师论辩。有一天秀才问禅师道：“佛陀慈悲，普度众生时总是顾顺人的心愿，不违众生所求，不知是不是如此？”
赵州禅师回答说：“是的！”
秀才又说：“我很想要禅师您手中那根柱杖，难道你不懂吗？”
赵州禅师一口拒绝说：“君子不夺人所好的道理，难道你不懂吗？”
秀才机辩道：“我不是君子。”
越州禅师当头大喝说：“我也不是佛。”
秀才虽然无以为对，心里却不认输。
又一天，秀才坐禅时看到赵州禅师从他身旁经过，但他看看禅师，并不理睬。越州禅师责问道：“青年人见到长者怎么不站起来行礼迎接！”
秀才学着禅师的口气说道：“我坐着迎接你，就如同站起来迎接你！”
赵州禅师听后，忽然上前打了秀才一个巴掌！
秀才大怒，质问赵州禅师道：“你为什么打我？”
赵州禅师温和地说道：“我打你就如不打你！”
上小学时，有一回刚上课，同学们起立问好坐下后，语文课老师在黑板上写下课文标题，回身后突然大叫一声：“起立！！”我们傻了：刚不是已经全体起立过了吗？但是大家还是“唰——”地全体站好，疑惑地看着老师。
老师也傻了，她迷茫地看着我们：“你们干嘛？我喊‘徐毅’呢！”
遇到一件有趣的事。同人联系，因为要他传些资料过来，这自然是E…mail方便了，他做好的东西也都是电子版的。这位身处广东某小市，并且会Word和PPT。我一向认为广东富裕又先进，信息化应该是挺好的。
我说我的邮件地址是＠＃@＃＄＆＃，你发过来就行了。他说：不用。我的邮件地址是＠＃＄％＠163。com，密码是！＠＃＃＄％％，你去看吧。
我用邮件这么多年，第一回遇到这么牛的使用方法。当然我不好意思去看别人的信，就给他信箱发了封信。
未几，此人又打电话过来，说你看了没有。我仔细解释了一番，说不能看他的信，已经给他发了信，请他回复过来云云。这位大侠看来是第一次听说这等用法，反复问什么是回复。
我有点好奇，就进入了他的信箱，发现里面居然全是他自己发给自己的东西，时间跨度倒有好几个月了，也就是说他用了好几个月这个方法，跟他联系的人居然没人跟他解释一下，真是不厚道啊。
半小时后，收到这位老师的信，第一封除了我写的原信外没有内容，第二封就带上了附件。
这个故事告诉大家，我还是很厚道的。
某日，两对情侣相伴一起旅游，其中一人父亲负责将他们送到旅行社。
早晨，A男A女两人到B男B女家楼下等待出发，此时，B男父亲已在楼下等候。不久，B男B女两人下楼，其父帮忙装行李，一切都在有条不紊中进行着。
突然，A男似乎想起了什么，大喝一声道：B男B女，你们俩还不赶紧吃“避孕药”！众人立刻呆住。A男顿觉失言，遂立即解释道：我说的是，你们还不赶紧吃避免晕车的药，简称“避晕药”。众人哗然。
记得有次和女朋友逛街，我内急，去上厕所，女朋友在门口等我。进取的时候发现旁边有个女的一直瞪着我，我也没在意，结果进去以后发现没有小便池，心里还都囔，咋这么节省阿，，不至于把。
上完出来，那门口的大姐脸都绿了，问：“你进女厕所干什么？？”
。。。。。。。
。。。。。
暴汗。。。最后幸亏有女朋友在。。。。才解释清楚。。
一天，我和舍友去给足球打气，找了好久都没找到，于是我就大声抱怨：这鬼地方连一个“打胎补气”的地方都没有，他们一听哈哈大笑，“是打气补胎呀！”我晕，居然犯这样的低级错误。
大学时发生的事情，男甲同学在没有异性存在的时候称去大便为去把屎，而且很重的语气，我刚才去把 了 个 屎，感觉特爽的那种。一日宿舍同班女生来访，男甲刚巧去大便了，男舍友们让女生坐在进门时不易看到的地方，等男甲回来时，一人问道，你干嘛去了，男甲意气风发的说，我刚刚把 了 个 屎，轰然女生的笑声骤起，男甲那个窘呀。
有一次我妈妈要带我去吃火锅，那是冬天的时候了
因为要上课他们就先去了
结果一火锅店完了，眼镜上都是雾气什么也看不见
把眼镜一下，更完了，就更什么也看不见了
象瞎子一样站在门口不知道往哪走了
最后是我妈妈看我半天没来，下来找我把我带上去的
从那以后我下决心�
