2005-第17章
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把眼镜一下，更完了，就更什么也看不见了
象瞎子一样站在门口不知道往哪走了
最后是我妈妈看我半天没来，下来找我把我带上去的
从那以后我下决心再不带有框的眼睛了！
老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
有一次我在公车站牌前等朋友，结果我手机响了，我接起来讲一下後，习惯性的摸摸我的口袋，突然发现手机不见了，我就很大声咦？
电话里头的人还问怎麽了，我就大声说：惨了！我手机不见了！
结果发现旁边的人都在看我。。。超丢脸。。。明明就在讲手机。。。
小时候很喜欢和弟弟从被子口钻进被子中间玩；因为被子口用电扇吹着会鼓起很大很大；有一次玩着玩着弟弟脸色一下沉了下来；问"；你是不是打屁了？好臭！"；；我听后就奸狡笑了笑；然后第一时间冲出被子；把被子口捂上；被子瘪了，弟弟在被子里挣扎，大呼救命，而我．．．则在边捂紧被子边狂笑
十一的时候，我男朋友的表妹从广州来深圳玩，她说没有看过海，所以我们一大帮子人大梅沙游泳，我男朋友他们下水去玩了，我和她表妹留在沙滩上，我想起来我的带了相机，就给他表妹照了好多照片留记念，过了一会儿，我男朋友也上岸了，我想起来他手臂上有个文身的鹰，还挺酷的，就对他说：我给你也照张吧，那就站在那里摆姿势，我说：把你鹰漏出来，这样照比较酷，还说了几次，说完后我看她表妹看着我笑，当然还很纳闷的，笑什么啊，回头一想：是那句把把你鹰（阴）漏出来，这样照比较酷，当然那个尴尬就别说了
我的一个朋友她第一次见别人给介绍的对象，结果尿裤子了。。。。不过还好！她穿的衣服厚人家没看出来，哈哈！
记得大学时去纺院办事，想顺便探望一下同学，但不知同学在第几层，于是走到教学楼里想碰见人问问，于是走到2层恰巧迎面走来3个PLMM，我上前询问 xxx，答曰在宿舍里。于是我就下楼梯，因为后边有PLMM于是手插口袋装的帅点，过了一会听见后边一片笑声，觉得不对劲，回头一看。MM们在1楼出口处 而我却往地下室里走。。。。哭死天那！！
一次逃课到寝室上网；结果班主任跑到寝室敲门；当时手里还拿着未抽完的烟；心想完了完了~结果一哥们提示说："；把烟丢了；敢快钻进被窝里"；；我照做了。他去给老师开门。老师一进来便看到未熄的烟头说："；小样。还真神了。睡着也能抽烟"；。想想都寒！！！！
我和我同学放学后5，6个人一起去吃饭。
那是一家中餐馆。我们平时经常去，那里的卤面还不错。
我同学这次就打算要点这个面，在路上一直哼着。
结果，那个服务员，女的，过来问我们点什么菜，我同学特激动
托口而出：“卤妹！”，现场一阵暴笑。
（PS：我们平时都叫那个服务员卤妹）
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：
“快冬天了，准备过冬了。”
……
接下去的几个月没见他洗过澡……
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次去给公司客户代表进行业务培训（就是电信1000号的咨询电话服务员那种，全是小MM）。去得早，就和她们主管在一边吹牛。不一会儿，上课时间到，突觉内急，幸好厕所就在旁边，方便完直接就去上课。讲得正严肃认真，见下面小MM们掩嘴偷笑，不明就里。这时一漂亮MM红脸起身指着我后面说：“老师，你的西装扎在裤子里了。”大惊，但面不改色，拉出扎在裤子里的西装后摆，继续讲课。后来过了半年，公司搞促销，我到现场，与一促销小MM聊天，互通姓名后小MM掩嘴狂笑。一再追问，她说，她有个好朋友在客户服务部。我狂汗，无语。
一个三岁的小孩，一天他看见哥哥在拿着牙刷刷牙。他好奇的问：“哥哥，你手里那着的是什么呀？”哥哥不耐烦的说：“像这样有一根柄子，柄子的另一端有一小簇一小簇毛的就是叫压刷。懂了吗？”“哦！”
第二天，他看见姐姐用洗鞋刷在洗鞋子，他奇怪的说：“姐姐，您的牙刷怎么如此大呀！”
曾经一次和几个同学在公共汽车上聊天，
不知怎的说起了“近朱者赤，近墨者黑”这句话来，
几个人都互相批判说是：“某某是墨，把我带坏了”
一mm为表清白，着急的大喊了了一声“我不是墨，我是朱（猪）”
车内顿时一片寂静，我们几个暴汗……
记得大学里的一个早晨；我在校道上走。突然看见自己暗恋很久女孩向我迎面走来！我的心不由自主的逛跳了起来；那女孩还冲着笑我是一边看着我一边笑；那情况差点让我窒息。回到后教室和我同桌的男同学仔细说了事情的经过。我就站了起来问他"；兄弟我今天和平时有什么不同？"；（本以为他会夸我比平时帅）他很严肃的回答我"；和平时没什么两样；只不过今天你没有拉裤链而已！"； 我听了有点想死的冲动！太糗了！
大约在上世纪70年代中期；在县影院看朝鲜电影……卖花姑娘；人山人海。没买票的就骑在影院的院墙上观看。放影机换胶片中间；墙上人吐痰；刚好吐在一闺妞的脚上；气的闺妞指着墙上那男的随口大骂：看你妈脚；吐我壹B。。。。。。。。。。。。。
本人长得还算漂亮，就是下眼带大点，一次学校出早操，一女同学发现此问题，用高八度的声音啊你有白带，全操无论男女，唰，目光聚集！！！
有一天去同学家玩，几个人一边玩一遍听cd。听着听着，就听到了婚礼进行曲。正巧在这时，有两个哥们手拉手就进来了。于是乎……集体笑晕
那时我在我大哥那里吃饭；有一个亲戚也在那里；他说他脸皮薄；我一看；见他都长满了胡子；我就说：“真的薄呀；连胡子都长出来了。”
我老妈愿意吃馒头，但自己还不会做。
可这难不到我老妈，一到吃饭时间，自然有卖熟食的在喊：“卖包子，馒头，大喳粥。。。。。。。。”
我老妈，每次就从大2楼向外喊：“馒头，等会啊，我这就下去！”
。。。。。。。。我真怀疑，卖熟食的阿姨，真的好称职阿，为了卖出去，都改名了！
高中一次语文课，老师叫起一个睡觉的同学，让他分析句子是否有问题，他之前说的句子是：“在一个清晨的黄昏，我骑着一匹黑色的白马，慢慢的奔驰在崎岖的大道上。”那个同学回答是：没有问题。一群人晕倒。。。。
在高中我高三的时候我担任体育委员，我们班是601班，也就是安徽省东至县大渡口中学02届601班。
全校开运动会拉，运动会结束后，准备发奖，全校的学生都站在操场等这校长的讲话，丛初中1年纪到高中三年级。因为我们高三站在操场的最右边。所以很难听到主席台的讲话。
开始报成绩：团体第一名：101班，我这边同学听到一个“01”，就让我去领奖，我也没有听到，就被同学推到前面，我走向主席台，然后他还在念 团体奖第4名 601班，我跑过去站这老半天，竟然不是发奖而不是发奖，我只好红这脸丛主席台跑回来。
后来开始发奖拉，我认证的听这，终于听到我们班上去来领奖。我站在主席台前面等奖，看着前三名的不仅有奖状还有个红包，我接过奖状还站在主席台前，等拉好久，第五名的××班说，只有前三名有奖金，我们没有，你还站着干啥，想要头上张红包啊。我晕。
在半月前的一天早晨；我穿着几年前买的绑带新皮鞋去上班；锁好摩托车后 刚走出两步回的头一看；呵呵！。。。我的一双皮鞋底就一前一后地摆在了后面。原地不走了。哈哈！。。。。。。！可想而知。。。。。后面的尴尬了。
有次我和哥们在街上闲逛。哥们A说："；咱们班┅的大象可短了；还吹自己的老2长！"；哥们B说："；┅是挺能吹；不要个脸；哪有我的长！"；哥们C说："；可能那天天冷；老2往回缩缩的~！"；
我说："；都缩成负的了！"；
一日我、丈夫和公公出去办事。丈夫开车忘戴安全带，公公曰：“把安全套套上”！。丈夫： “啊”！
近日同寝两MM逛街，甲女接电话时手舞足蹈、乙女提醒动作幅度要小，小心手机掉了。话音刚落甲女手机甩了出去，乙女埋怨到：让你带套你不带套，看看倒霉了吧！
我们是一男装品牌专卖店的售货员，一日聚餐，大家讨论另一品牌没我们品牌的内裤受欢迎，店长迎合到“当然啦，我们的边（鞭）大点，舒服点。”话毕，全场大笑。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。
士兵："；明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他'守营'"；。
女友："；不要脸；这种话你也说的出口！"；
说完随即挂断电话；士兵一脸纳闷；不过听到女友这么生气；要是真的不去；恐怕就要闹兵变了；所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情；两张终于答应让士兵休假于是士兵赶紧有拨通电话给女友。
士兵："；刚刚守营的事已经解决了。"；
女友："；怎么这么快？"；
士兵："；那还用说；全靠我这张嘴！"；
女友："；！@#％^&；*（）o"；
多年前和女友一起去逛街。她说口渴，我去买水回来，一把拉住她的左手说：“走，前面有好吃的。”拉了两下，感觉她不是很乐意，定眼一看，惨了，牵错对象了，而一个男的正拉着她的右手，两只眼睛死死瞪住我。‘‘‘‘‘‘~~~~~~
讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了……
有位高一新生，暑假到学校上辅导课。恰好上到英文课，老师要求教完一个单词，就会请人起来造一个句子。
上到了回音……echo这各单词时，新生被点名，老师柔柔笑向她说：
「来，用echo造一个句子，简单的就可以。」
新生望向老师，未曾上过这种形式的英文课，内心著实紧张。
只见在老师的鼓励下，她思考了一会儿，回答：
「Echo echo echo echo echo。。。。。。。。。」（请由大声渐小声）
XD这是真的！！
记得上小学的时候；我有个怪同学。
他上课的时候吃纸；然后老师看到后；对他说："；吃纸不卫生~快吐了！！！"；
然后他很经典的接了句："；我吃的是卫生纸"；。
今天做实验的时候，有人没有穿实验服。老师在实验室大叫“没有穿衣服的人快点把衣服穿起来，我说过在实验室要穿衣服的” 。
有一次跟同学去逛超市，结账时人很多我们就在等。当时很无聊，突然发现结帐台旁边的货架上出现了很多包装很漂亮得东东，哈，还以为是新出的糖果之类的小零食。之后我就走过去，当时有很多种，颜色也很显眼，我拿起了其中一个粉红色的，我还在想这是什么新牌子的糖果，一看，哦，草莓味的，在继续看，怎么没配料啊，看正面，一男一女很模糊的画面，还有很多草莓，在仔细看，不对，好像不是candy；啊！妈妈的，竟然是“杜蕾丝”！我晕，怎么能把这个放在这里，还摆了一大堆，之后赶紧把它放了回去，结果一抬头，发现我前方一对男女正冲我笑，啊，我当时只有14。。。。。。。。。
都怪那个超市，放哪不好还放在那么显眼的地方！！
有一次唱卡拉OK；本来信心满满地拿着麦克风
一开口不料口水就流下来；紧跟着鼻涕也跟着流
糗糗啊；超糗。。。。。。。
因陪讯学习，离家较远借宿一四楼办公室。深夜上厕所小便，风一吹就把门带上了。由于是暗锁就进不去了。急的我穿着裤头楼上楼下跑了好几次，最后在一夜读的大学教师屋里拿了一把菜刀，砸碎门上的玻璃伸手把门打开才算解围。真是尴尬极了。
初中时看朋友玩CS 那家伙拿个着炸弹不扔。 按着右键走路 我就萌生了跟他开玩笑的意思 把他按在鼠标右键上的手指硬拉开 炸弹扔出去炸到了自己。 那家伙冒出句“靠 XX（偶的名字） 偶去告诉老师” 立即。 全场沉默。 爆笑ing。
以前我学车的时候是用单位的旧车，车的手刹都坏了，所以同事教我开车的时候告诉我，停车后把档给挂上，这样就当手刹用了。有一次我和老婆一家坐车去看她奶奶，快要走的时候，我给岳父把车钥匙要了下来去倒车。结果倒了十几次都没倒成功。岳父看我倒不出去就过来看。一看结果手刹没放！！我就晕倒了，自此已后岳父再也不相信我的开车水平了。。。。。
有一次，我一个星期没练琴，要去上专业课了，心理紧张的不得了
和同寝室的乐说，我要去了，这次是死定了
但是上课的结果还不错，老师没说我什么。下了课心理一阵窃喜，就发了条短信给乐：“乐我下课了，今天没有死的很惨哦！”结果在手机电话簿里寻找乐的号码时，正好迎面走来个同学，我抬头和他打了个招呼，手下多按了一下，信息发出去了。当时我心里一惊，因为我看到上面显示的是我们专业课老师的名字。我当时想完了完了，不一会老师回短信了： “这次你没有死的很惨，下次再这样你就死定了！”我绝倒~~~~啊！
并且，这件事还被系里好几个年轻老师知道了，一提此事无不哈哈大笑啊！哎~~~无语啊
大学时班主任是个女的，挺年轻，还有个5，6岁的小女孩，一次和同学3人去了女老师的家里，看到他的女儿和一个小男孩跑出来，在一起玩，正感觉没话说呢，我张口就来：“这是大师傅的孩子吧？（老师自己开一个饭店，大师傅当时在他家做饭）”，女老师脸一红，说：“是我的。”。我都不敢看她老公的眼睛了！当时我们赶快找了个借口逃了出来，同学和我说以后躲着点老师的老公，以防被扁！
偶公司每天都要开早会；一女行政长的靓；每天都是她做主持。
平时她都穿西裤比较多；这天她少有的穿了条裙子走上讲台；我脱口而出：小刘；你不穿裤子真好看。
全公司哄堂大笑；我晕了三天。
好像3、4年以前了，晚上�
