ｑ版语文 -林长治 著-第16章

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　　虽然这么说，秦王还是不敢放松，牢牢盯着蔺相如的双手，看他到底要搞什么把戏。蔺相如终于掏出一个小瓦罐，捧在手心，面色凝重。秦王瞧得奇怪，却也不问，只是满怀戒备，等蔺相如发话。
　　蔺相如猛地把手中的小瓦罐往秦王跟前一送，两个护卫一惊，剑已出鞘。这时蔺相如说话了：“大家别紧张，这其实只是……一罐咸菜而已。我也知道吃斋很单调，因而特地为秦王带来了我特制的蔺氏咸菜……”
　　话未说完，两个护卫中心理承受力较差的那个早已“扑通”一声晕倒在地。秦王也将信将疑，小心翼翼接过瓦罐，揭开一尝，这蔺氏咸菜，味道果然……如神仙之屁，不同凡响。
　　蔺相如偷偷观察秦王的表情，瞥见秦王仔细咂摸味道，乘机说道：“这蔺氏咸菜是我用独家秘方腌制而成，风味独特，就着一棵咸菜可以吃一锅饭，就两棵就可以吃两锅饭……就八颗就能把人J死，把人撑死！”
　　秦王急急问道：“哪里可以买到？”
　　“问得好，赵国各大城市均有销售，欢迎订做，订做地址是：赵国邯郸城蔺家弄168＃。大王要是喜欢，我可以派随从回赵国给您运几车来。”***********************21
　　秦王不疑有他，满心欢喜。蔺相如心里暗喜，自己的计划已经成功大半了。
　　回到宾馆后，蔺相如叫亲信带着和氏璧，以回国运咸菜为由，大摇大摆地出了咸阳城。
　　秦王辛辛苦苦地吃了三天素菜，来索要和氏璧。蔺相如双手一摊：“和氏璧？别开玩笑了，我早叫人送回赵国去了。大王您一定没怎么看史书，要不怎么也该知道完璧归赵的故事呀。您要是真有诚意，先把十五座城池交给赵国，我马上派人送璧过来。否则您就算了，杀了我也于事无补，天下人都知道秦国是不讲信用的。”
　　秦王无奈，只得客客气气地把蔺相如送回赵国。这就是著名的完璧归赵的故事，蔺相如凭借他的两大特长立了功，赵王封他做上大夫。
　　过了几年，秦王约赵王在渑池举行首脑会晤，蔺相如认为不能对秦王示弱，于是就叫廉颇送赵王和他到边界上，并叫廉颇屯兵若干，做好战争的准备。
　　赵王到了渑池，会见了秦王。秦王叫赵王鼓瑟，赵王不好推辞，只得马马虎虎地鼓了一段。秦王于是叫人记录下来，说在渑池会上，赵王为秦王鼓瑟。
　　蔺相如看到秦王这样侮辱赵王，很是生气。他走到秦王面前，说：“请您为赵王击缸。”
　　秦王很是诧异：“击什么？”
　　蔺相如也是一愣，这时蔺相如的随从在旁边小声说道：“是缶，佛偶缶。”
　　“哦，对，对，是缶。”蔺相如的脸微微一红，“请您为赵王击缶！”
　　秦王可不买账，大声嚷嚷道：“凭什么？给寡人个理由先。”
　　蔺相如沉吟片刻，突然问道：“大王可知何为十步一杀？”
　　秦王闻言面露骇色，半晌，齿间缓缓吐出二字：“《英雄》？”
　　“正是。不想大王涉猎颇广，倒省去我一番解说。”蔺相如正色道，“想那无名一身武艺，技惊天下，十步一杀不在话下，我蔺相如虽然不才，但是五步之内吐你一身粘痰却也不成问题。现在我跟大王只有五步之遥，大王要是不答应，我就吐大王。个中利害，大王自己权衡。”
　　秦王是个有洁癖的人，思虑再三，只得为赵王击缶。蔺相如于是也叫人记录下来：“某年某月某日，秦王为赵王击缶（音否）。”
　　秦王没占到便宜，他知道廉颇已经在边境上待命，也不敢拿赵王怎么样，只得悻悻而归。
　　蔺相如在渑池会上又立了功，赵王封他做上卿，职位比大将军廉颇还高一嘎嘎。
　　廉颇本是心高气傲之人，看到蔺相如只凭三寸不烂之舌居然爬到自己的头上，心里很不服气，放出话来要给蔺相如难看。蔺相如连秦王都不放在眼里，还会怕他？但蔺相如以赵国大局为重，也不与他计较，只是处处躲着他。
　　这天，蔺相如正被家里的柴米之事缠身，忽然一名家丁急急来报，说廉颇赤裸着上身，背着几根荆条，正朝蔺府而来。
　　“荆条？”蔺相如闻言大惊失色，“这廉颇也忒厉害，怎么连我家里没柴烧的事情都知道？这蔺府之中一定有内鬼！”
　　这时，一旁的管家说道：“上卿，这内鬼之事还是日后再说。当务之急，还是应付廉颇先。他向来和上卿不和，这次居然亲自给上卿送柴来，行为古怪，恐怕不怀好意。”
　　蔺相如委实也猜不透廉颇给他家送荆条的意图，咬咬牙，硬着头皮开门迎接。那廉颇劈头就说：“蔺上卿，廉颇负荆请罪来了。”
　　蔺相如一听，靠，虚惊一场啊。“将军请罪就请罪，干嘛还要背这些柴火啊！”
　　廉颇笑着说：“不瞒你说，我是想让你用它们狠狠地抽我啊！”
　　蔺相如大惊道：“哇塞！将军原来有如此癖好呀！不过，年龄大了，这种游戏还是少玩点儿为好！”
　　廉颇尴尬地说：“不是啦！”原来廉颇知道了蔺相如的良苦用心，深感愧怍，特地背上荆条来请罪以表诚意。
　　于是两人冰释前嫌，共同保卫赵国。从此赵国文有蔺相如，武有廉颇，日益强大起来。这就是著名的“将相和”的故事。但是再强大，后来还是被秦国给灭了，故事就是故事啊！
　　课后习题：
　　1．“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”是文天祥的名句，请问文天祥是我国宋朝著名的__________。
　　A．诗人
　　B．商业巨子
　　C．自由撰稿人
　　D．政治家
　　E．导演
　　2．蔺相如为什么要带上咸菜去秦国？（　）
　　A．趁机到秦国推销产品。
　　B．想到秦国开咸菜连锁店。
　　C．为完璧归赵做准备。
　　D．在咸菜中放上老鼠药，乘机毒死秦王。
　　3．廉颇为什么要背那些荆条去蔺相如家？（　）
　　A．廉颇有怪癖，喜欢被人抽。
　　B．廉颇无时无刻都想锻炼身体。
　　C．廉颇想表达自己认错的诚意。
　　D．廉颇知道蔺相如家里没柴火烧了。
　　4．你猜，和氏璧后来被做成了什么？（　）
　　A．林长治得到了，把它做成了鞋拔子。
　　B．洪七公得到了，把它做成了打狗棍。
　　C．纪晓兰得到了，把它做成了烟灰缸。
　　D．被小悟空得到了，把它吞吃了，现在已经变成了大便。



第二十二课　三个和尚

　　第二十二课　三个和尚
　　从前有座山，山上有座庙，庙里有个小和尚，小和尚独守空庙，寂寞难耐，为了打发寂寞，念经撞钟之余便到山下小溪边挑水，日复一日，月复一月，每天都要挑N桶水，但是他一个人洗脸、刷牙、洗脚、做饭，用水十分有限，便用余下的水开了个和尚山泉绿色饮用水公司，由于此水价格公道量又足，而且还有点儿甜，所以生意兴隆。
　　一天，一位无庙可归的胖和尚闯进了他的生活。
　　“哈罗，小和尚，我看你这个庙里人丁很不兴旺啊，这样下去伟大的佛教事业怎能被吾辈发扬光大呢？不如我住进你的庙里，和你强强联手，让伟大的佛教一代代地永远传下去，你觉得怎样？”
　　小和尚：“听你说得好像蛮有道理似的，看你膘肥体壮，一定有些蛮力，嘻嘻呵呵，我相信，有你的加盟，我一定会感觉很舒服的。”
　　“呀！你不要笑得那么色迷迷好不好啊！作为和尚，一定要做到三规五戒！”
　　小和尚：“你想到哪里去了？！我的意思是你来了以后我就不必天天到山下挑水了，你看你块头这么大，不利用岂不可惜了？所以，以后挑水这个艰巨的任务就由你来做了。”
　　“拜托，我不是来打工的，我们的地位可是平等的！大家都是释迦牟尼的弟子哦，不要搞不平等待遇好不好。”
　　小和尚：“嘿，别看你四肢发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有大智慧，不过你不打水那还能有什么用啊？”
　　“有我你就不会寂寞了啊。”
　　小和尚：“你什么意思？！我可是正经和尚啊！”
　　“你看你，思想怎么这么邪恶？在佛教学院上课的时候一定走神偷看身旁的小尼姑了吧，我的意思是我来了以后就可以陪你聊天啊，一起切磋佛经啊，一起念经撞钟啊。”
　　小和尚：“哦，这是我一直憧憬的生活啊，我早就希望有人和我一起抬水了，你知道，一个人挑水很累的，要是再这样下去，我非被压成罗锅不可。”
　　“这……好吧，就依你，以后我们两个人抬水，不过卖水的收入我们可要五五分啊。”
　　小和尚：“成交。”
　　就这样，两个和尚每天早晨都一起到山下抬水，他们团结一致，互帮互助，形成了清晨一道亮丽的风景。
　　胖和尚：“亮丽个屁，那个小和尚鬼得很，经常把水桶偏向我这边，还说什么这样做有利于我减肥，为此没少和他谈判，期间还发生过几次武力冲突，据可靠消息报道，对方有六处轻伤。”
　　小和尚：“呜呜——那个胖子太可恶了，怎么说这也是我的地盘啊，连周杰伦都说‘我的地盘，听我的’。没想到他竟然违背周小天王的语录，要我在我的地盘听他的，呜呜——简直是引狼入室啊！看来得赶紧找人帮我一起对付他。”
　　一天傍晚，两个和尚正在念经，就听到外面有人敲门，
　　“庙里有人吗？”
　　胖和尚：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来卖水的。
　　小和尚：“怎么又叫我去？”
　　胖和尚：“你没看到我在敲木鱼吗？”
　　小和尚：“从你来到现在你都敲坏了三个木鱼了，还敲。”
　　胖和尚：“你再罗嗦明天我就不和你抬水了！”
　　小和尚：“切，什么是和我抬水？分明是我一个人把水提上山的，你只不过拿了根棍子陪我走了一趟而已。”　“你这个胖和尚，怎么能这样对待这位小和尚呢？虽然这是你们的事情，不过我想在你们的庙里住下来，所以不能不管不平事，我觉着你们俩应该团结一心，一起抬水……”
　　胖和尚：“啊？等等，你这个大个子是谁？”
　　“我是刚才敲门的人啊，是一位云游和尚，最近石油价格涨了许多，路费太贵，所以不准备继续云游了，想在你们庙里住下。”
　　胖和尚：“我们还没开门你怎么进来的？”
　　高和尚：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵也不开门，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了。”
　　小和尚：“你来得这正好，你来给我们评评理，这个胖和尚老欺负我，说好了一起抬水，不想他老占我便宜。”
　　胖和尚：“你胡说什么啊，你长着有让我占便宜的地方吗？不要乱说话好不好。”
　　高和尚：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们庙里这刻起，过去你那种暗无天日的日子一去不复返了，从此以后，你一定会拥有和胖和尚一样平等的地位，我宣布，从今天起，由你们两人抬水，而且桶的位置要放在中间！”
　　胖和尚：“那你呢？你做什么啊？”
　　高和尚：“我负责监督。”
　　胖和尚、小和尚：“不行！你也要一起抬水！”
　　高和尚：“这很有难度啊，三个人怎么能抬水呢，这里存在着很大的技术问题，要不我在旁边为你们喊加油怎样？这也是在给你们精神上的支持啊。”
　　小和尚：“什么技术问题！不要找理由了，我们可以轮流抬嘛。”
　　胖和尚：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个抬水。”
　　高和尚：“不公平，我看还是用跳高来决定的好，怎么说跳高也是奥运会项目。”
　　“扳手腕！”
　　“跳高！”
　　“扳手腕！”
　　“跳高！”
　　小和尚：“你们欺负我，反正比什么我都赢不了，人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不喝水也不让你们占我便宜！”
　　胖和尚：“除非你们同意用扳手腕来决定，要不我也不抬！”
　　高和尚：“东风吹，战鼓擂，高和尚，怕过谁？你们能不喝水，我也能！我倒要看看谁能坚持住！”
　　就这样，三个和尚谁也不去打水，都坐在庙里念着南无阿弥陀佛，一天过去了。
　　小和尚：“水……水……水！”
　　胖和尚：“呵呵，这小子快坚持不住了，还是我比较厉害，一天滴水未进还能坚持念经，南无阿弥陀水，南无阿弥陀水……”
　　高和尚：“为了保证体内有足够的水分，我这泡尿已经憋了很久了，但是它最终还是喷发了出来，不知道为什么，我有种想喝掉它的冲动。”
　　两天过去了。
　　小和尚：“如果把整个太平洋都端到我面前，我也能一口气把它喝干。整个太平洋能端到我面前吗？不能！所以我已经渴得开始说胡话了。”*************************22
　　胖和尚：“都说女人是水做的骨肉，我现在非常想女人。”
　　高和尚：“呵呵，还是我比较聪明，找了两桶汽油喝了下去，口感还不错，只可惜副作用太大，一放屁就冒火星，为了安全起见，我还是忍着吧。”
　　当天夜里，一股强大的气体在高和尚体内徘徊，徘徊再徘徊，最后终于夹杂着火苗迸发了出来，并点着了床单……
　　高和尚：“不好了，起火了——”
　　小和尚：“天啊，快拨打火警119，天啊，我竟然忘记了火警119的电话号码了！”
　　胖和尚：“你笨死了！快去114查号台询问一下！”
　　小和尚：“114查号台的号码是多少？”
　　胖和尚：“我怎么知道？我又不是电话簿，我们快逃吧！”
　　高和尚：“跑得了和尚，跑不了庙，我们跑了，以后怎么办？赶紧挑水救火啊，要不以后我们就无庙可归了。”
　　于是三个和尚争先恐后地拿着水桶啊、夜壶啊、茶杯啊，兔子一般冲到小溪边打水救火，足足用了五桶、八夜壶、十七茶杯和三泡尿的水才把火救灭。
　　小和尚：“呼——终于把火扑灭了。”
　　胖和尚：“大家安静，我来说几句，首先要表扬小和尚，为了救火，他连衣服都没穿就跑到山下打水了，不过我觉得遇到非常情况最好还是要保持理智，你们看我，不光穿好了衣服，还打上了一条领带呢，这点你们可是要向我好好学习。”
　　小和尚：“不过我想问一下，你为什么没穿裤子？”
　　胖和尚：“啊？！”
　　高和尚：“好了，好了，我感觉这场火是佛祖在告诫我们要团结友爱，不能只想到个人利益，你们看，在救火的过程中我们三个人联起手来不是很强大吗？”
　　胖和尚：“有道理，有道理。”
　　小和尚：“对啊，对啊，真是听君一席话，胜过读经书。”
　　高和尚：“所以，从今往后我们要团结一心，不能再为谁挑水的事情闹情绪了。”
　　小和尚：“同意，同意，我有个主意，不如用我们卖水赚来的钱买个水泵，搞个引水入庙工程，这样我们以后就不必那么辛苦地抬水了。”
　　胖和尚：“好，就这样说定了！科技，以人为本！”
　　不久以后，引水入庙工程全面竣工，三个和尚从此以后相亲相爱，再也没有闹矛盾。
　　高和尚想：本来我只为了别让他们追查失火的原因，就随口那么一说，没想到竟然维护了本庙的安定团结，我真TMD是天才。
　　课后练习
　　一、选择题
　　1．高和尚是因为喝了（　）才会放出那种威力无比的屁