ｑ版语文 -林长治 著-第21章

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　　B．一只像男人的兔子。
　　C．一个像兔子的男人。
　　D．一个长兔唇的男人。
　　2．逢蒙心术不正，是因为：（　）
　　A．长期躲在墙角晒不到太阳。
　　B．心脏由于小时候受到撞击移位。
　　C．吃拉面把心都拉偏了。
　　D．在他的心上有一个大大的“歪”字。
　　3、吴刚为什么要砍树？（　）
　　A．树长得比他高，嫉妒。
　　B．树的叶子让他想起自己的秃头，愤怒。
　　C．树皮居然比他的皮肤好，抓狂。
　　D．砍树居然是他的工作，无奈。
　　二、比较题，下面是作者原来的写法和最终的写法，比较，然后思考作者为什么这样改？
　　1．最初写法：“逢蒙：请你用经度和纬度的办法，给我报出仙丹的具体物理位置！”
　　最后写法：“逢蒙：你把仙丹放哪儿了？”
　　2．最初写法：“嫦娥：我想让它通过口腔，利用唾液和食道的自然蠕动，顺利通过十二指肠和食道，进入我的胃部，然后再视情况考虑是否进入我的大肠和小肠！！！”
　　最后写法：“嫦娥：我吞！！！”
　　3．最初写法：“后羿：陛下，请你，再凝视，那遥远的星空，是否，也，向我们，传达了，这样一个，美丽，而又多情的，迷幻的，信息呢？其实，以，我温柔的，观点来看，你，还是，庄重一点儿，比较好呢！”
　　最后写法：“后羿：陛下，请你庄重一点儿罢！”
　　三、计算题
　　已知：嫦娥＋兔子＋吴刚＋砍不完的桂花树=广寒宫
　　嫦娥＋后羿=夫妻
　　后羿＋玉皇大帝=糊涂组合
　　玉皇大帝＋王母娘娘=神仙夫妻
　　问：神仙夫妻—广寒宫=？
　　（提示：神仙夫妻—糊涂组合=后羿＋王母娘娘



第二十八课　扁鹊见蔡桓公

　　第二十八课　扁鹊见蔡桓公
　　南边来了一个哑巴，手里拎着一个喇叭；北边来了一个大夫，手里拎着一个针筒。北边来的那个大夫要用手里的针筒换南边来的那个哑巴手里拿的喇叭；南边来的那个哑巴不愿意让北边来的那个大夫用手里拿的针筒换他的喇叭！
　　这个大夫就是大名鼎鼎的神医扁鹊。
　　哑巴：“就不换！别以为你穿白大褂我就怕你！你要我喇叭干嘛？”
　　扁鹊：“你这个喇叭很适合做我看病时用的听筒耶！”
　　哑巴：“弱智！中医讲究的是‘望、闻、问、切’，你听有个屁用？”
　　扁鹊：　“‘闻’”就是听呀！
　　哑巴：“你当我是吃面疙瘩长大的啊！闻就是听？！那你听听我有没有腋臭”
　　扁鹊：“不要闹了！我是个知名医生，不会忽悠你的。”
　　哑巴：“名医？那你能把我哑巴给治好吗？”
　　扁鹊没有说话，微笑着走开了。
　　哑巴：“这个人真屎！还耍酷哇！像条狗似的！不撂他，接着吹喇叭。嗯？我刚才在干嘛？说话？和一个医生说话？！哇！娘啊，我会说话啦！我会说话啦！”
　　哑巴娘：“吃货！人家一岁多就会说话了，你都二十六了才会说话，还好意思大喊大叫！”
　　哑巴激动地向着扁鹊离去的方向长跪不起，哭着喊：“神医扁鹊啊！你真是陀螺在世哇啊——”
　　华陀：“我靠！你瞎喊什么！那应该叫‘华陀在世’！”
　　哑巴接着喊：“噢！扁鹊啊！你真是华陀在世哇啊——”
　　华陀：“我靠！你瞎喊什么！扁鹊在的年代我还没生出来呢！”
　　哑巴：“你鼻毛比人家长啊！还没生出来就敢挑我的错！”
　　话说扁鹊又来到一个村子，坐堂看病。
　　病人甲：“大夫，我腰酸背疼，腿抽筋。”
　　扁鹊：“靠！第一次遇到你这种人！你家难道没电视？有电视就一定知道怎么治！好，药方开好了——下一个！”
　　病人甲看药方：“啊？电视一台？”
　　病人乙：“大夫，我胃酸，胃疼，胃胀，怎么办？”
　　扁鹊：“小case！给你药方。下一个！”
　　病人乙看药方：“啊？又是电视一台？”
　　病人丙：“大夫，我尿滴沥，尿等待，尿徘徊——不要告诉我你又要开一台电视！”
　　扁鹊：“你还真精！好吧，不给你开电视。好了，给你药方！”
　　病人丙看药方念道：“回家准备后事。靠！怕了你！还是给我开台电视吧！”
　　扁鹊：“OK！下一个！”
　　病人丁：“大夫，我感冒了，你不会也给我开台电视吧。”
　　扁鹊：“那倒不必——开个刀就行啦！”
　　病人丁：“好，好！麻烦你给开个电视吧。”
　　扁鹊：“OK！”
　　这年头，当医生好简单哇！电视真是个好东西。
　　扁鹊的事迹引起了该国国王蔡桓公的注意，这天趁扁鹊来宫里给皇后治病的机会亲切召见了他。大殿之上，桓公看了扁鹊许久。
　　蔡桓公：“好扁呀的一个鹊啊！！”
　　扁鹊：“大王取笑了。”
　　蔡桓公：“我老婆的病情怎样了？”
　　扁鹊：“恭喜大王，贺喜大王！你老婆——哦不，娘娘她有喜啦！”
　　蔡桓公：“不会吧！我有两年没碰过她了，她怎会怀孕？”
　　扁鹊：“这个喜不是怀孕，而是有胃口吃饭啦！”
　　蔡桓公：“切！哦对了，扁鹊，我想问你：如今什么病最厉害？”
　　扁鹊：“禀大王，以现代的医学水平看，什么病都厉害。比如：感冒、鼻炎、艾滋病、癌症、梅毒、灰指甲……反正是治不好都会哏屁！”
　　蔡桓公：“我认为不然，我觉得如今最可怕的病是屎徘徊！”
　　扁鹊：“屎徘徊？好新鲜霹雳的毛病啊！听名字我就晕了，请解。”
　　蔡桓公：“不知道先生有没有这种感觉，好不容易挤完大便，手纸擦到最后一张，突然又有屎意袭来，只好撅着屁股再去拿些手纸，蹲下接着屙。这时你又发现，使出吃奶的劲才能挤出一小截截，然后你再擦，擦到最后，屎意又来。如此往复，何日才能屙出个头啊！故而叫屎徘徊。”
　　扁鹊：“呦嘻！这倒是个新课题——不知谁人得了此病？”
　　蔡桓公哭着说：“不瞒先生，是我，是我，还是我。”
　　扁鹊：“大王果然神气，连大便都如此屎无前例，让我来给大王看看。”
　　蔡桓公：“有劳先生。如果先生能将我的病治好，我就把江山拱手相让！”
　　扁鹊：“哎呀！你表吓我！治个病就送江山？！大王果然是不爱江山爱大便啊！”
　　蔡桓公：“我是说真的。”
　　扁鹊：“这个将来再说吧。我先给大王看病。天灵灵，地灵灵，扁鹊我长得真水灵——我看！好了！大王，我看完了。”
　　蔡桓公：“……”
　　扁鹊：“大王我看完了！”
　　蔡桓公：“……”
　　扁鹊：“大王，干嘛那样看我？”
　　蔡桓公：“咳咳……我觉得……我觉得你好像个巫医。”
　　扁鹊：“您又说笑了，根据我刚才的观察，大王的这种”屎徘徊“病得还不重，现在病毒还停留在皮下组织中，只要动个小手术就可治愈。”
　　蔡桓公长舒一口气说：“哦——小手术有多小？”
　　扁鹊笑了笑说：“只要在大王你的肚子上剌开一道口子，把你的肺贴个创可贴就OK了！”
　　蔡桓公惊愕道：“混蛋！你竟敢在老子肚子上剌刀？！还小手术！来人呐！将这个庸医拉出去，混身扎满织毛衣的针，假装刺猬供游人观赏！”
　　扁鹊：“不要啊大王！我这都是为你好哇！”
　　大臣林长治上前劝道：“大王息怒，此人确实是神医，可容他回去想想，说不定能想出更安全的医治方法。”
　　蔡桓公：“好吧！轰出去！这些庸医就靠吓唬人来骗钱。”
　　扁鹊被赶出宫，想了一个月还是没想出别的方法，只好硬着头皮又去见了蔡桓公。
　　蔡桓公：“扁麻雀，又来了啊。”
　　扁鹊：“大王的气色很差呀！”
　　蔡桓公：“废话，你要是屎徘徊一个月，气色能好吗？”
　　扁鹊：“据我这次观察，病毒已经钻到了你的肠胃里，现在在肚子上剌口子治病已经不行了。现在得……大王，你这样瞪我，我好怕怕！”
　　蔡桓公：“没事，你接着说。”
　　扁鹊：“现在必须在您头颅上劈开一道口子，然后在脑子上滴一滴风油精就能治好！”
　　蔡桓公：“滚！”
　　扁鹊连滚带爬地出了宫。一个月后，他又来到宫中看蔡桓公。这时的蔡桓公脸已经黑了，扁鹊看了一眼，连忙逃之夭夭！
　　又过了一个月，蔡桓公就卧床不起了，他这才想让扁鹊来给他动手术，但是扁鹊早已跑到了国外。可想而知，没多久，一代君王就一命呜呼了。他死得真冤，又给世上增添了一种新式死法——那就是屎徘徊不治！
　　后来，大臣林长治在国外遇到了扁鹊。
　　林长治：“先生，你第三次来看蔡桓公，为何看了一眼就跑？难道当时你就知道没办法治了吗？”
　　扁鹊：“不瞒你说，当时我已经被蔡桓公传染了。急着上厕所，所以来不及说话就走了。”
　　林长治：“那你自己在自己的肺上贴个创可贴就治好了吗？真乃神医啊！”
　　扁鹊：“哪里哪里。我怎会傻到在自己肚子上剌一道口子，然后给肺贴个创可贴。我回家喝了袋板蓝根就痊愈了。”
　　林长治大惊：“我靠！你个老麻雀！喝袋板蓝根就能治好的病，竟然要给我们老大开刀！”
　　扁鹊笑道：“切！不开刀如何多收红包？少见多怪！”
　　林长治：“啊呀打！你真黑！本来想让你给我开刀的，现在看来不用了——回去喝板蓝根喽！”
　　课后习题
　　一、选择题
　　1．请问，他为什么要给自己起“扁鹊”这个名字？（　）
　　A．因为他小名叫“小喜鹊”，后来被轧路机压了一次……
　　B．因为他长得很扁，五官基本上都平了。
　　C．因为他特别讨厌喜鹊，见到喜鹊就想扁。
　　D．因为他一出生，就压扁了一只喜鹊，父母就给他起了这个名字。
　　2．神医扁鹊给病人看病，为何最常用的药方是“电视一台”？（　）
　　A．因为什么病都可以在广告里找到治它的药物。
　　B．扁鹊自己研制的药物，就是把电视机磨成粉，用温开水送服，可治百病。
　　C．因为现在的电视剧确实有治疗失眠等疑难杂症的作用。
　　D．因为扁鹊是某电视机厂的业务员。
　　3．蔡桓公得的是什么病？（　）
　　A．相思所至大脑积水综合征。
　　B．丑陋外貌自我发觉综合征。
　　C．痔疮上感染脚气。
　　D．屎徘徊。
　　二、连线题
　　请将下列蔡桓公屎徘徊病症程度和治疗方法用螺旋线连接。
　　屎徘徊病毒侵入皮下组织　喝袋板兰根
　　屎徘徊病毒侵入肠胃　在脑子里滴一滴风油精
　　屎徘徊病毒侵入骨髓　在肺上贴个创可贴
　　三、讨论题
　　分组讨论“屎徘徊”这种病对人类的危害，并请有此病倾向的同学作体验性发言。然后，由小组长总结有效治疗此病的方法。
　　四、实践题
　　由老师带领，走出校园，走进社区，举行宣传预防“屎徘徊”的活动。



第二十九课　卖火柴的小女孩

　　第二十九课　卖火柴的小女孩
　　大雪茫茫，风如刀割。天地间一片萧瑟。在风雪之中走来了一个小小的黑影。那是一个女孩，她的脸颊被冻得通红，在恶劣的天气里在街上艰难地行走着，手里拿着一包包的火柴，在不停地叫卖。
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“卖——打火机！卖火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“卖——卖打火机！卖——打火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“打火机！卖打……打火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“小兄弟啊，你过来！”
　　龙套甲：“干……干什么？”
　　（噼里啪啦乱打的声音）
　　龙套甲：“啊呀！啊呀！”
　　小女孩：“敢当街抢我生意！让你知道我庙街十三妹的厉害！”
　　龙套甲：“大……大姐，你好快的身手！我……我好崇拜你哦！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“打更的大哥，你过来一下！”
　　龙套乙：“什么事啊小妹妹？”
　　（噼里啪啦乱打的声音）
　　龙套乙：“哎哟！哎哟！”
　　小女孩：“下这么大雪，天干地燥你个头啊！摆明了就是要破坏我的生意嘛！看我的鸳鸯腿！”
　　龙套乙：“小妹妹，你好俊的功夫，不知道是在哪学的？哎哟！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！这位先生，你女朋友那么漂亮，给她买包火柴吧！不要让你女朋友没面子哦！”
　　龙套丙：“这位小妹妹你不要搞错啊！这位是我的同事，而且他也是个男的。不要看人家头发长就说是我女朋友啊！”
　　小女孩：“男的也没关系啊！我不会歧视你们的，来嘛！买包火柴嘛！”
　　龙套丙：“走开走开！不要缠着我们，走开了！真是的！”
　　小女孩：“唉，这么大半天了，连根火柴都没卖出去。啊！我的命真是好苦。回去又要给老板骂了。我从家乡出来到这个城市，现在是给”没天良“公司打工。没有底薪，只有提成。要是火柴卖不出去，我可就一分钱也拿不到了！”
　　雪越下越大，风越刮越猛。风雪中走来了一个高大的男人，他的脸被冻得乌黑，但是他裹紧了身上的风衣，在街上艰难地行走着。他的手里，拿着一叠的本子；他的怀里，揣着一叠本子，他的背后斜插一叠本子；他的头上，顶着一叠本子。
　　导演：“大家千万不要误会，我不是卖本子的。其实我是一个导演！这些都是我的剧本。我在这个风雪茫茫的夜里出来，是为了寻找拍片的灵感。不是X光片，而是最新的、最酷的电影……可惜，我一直都找不到好的演员。因为，好的演员是要有想像力的！我曾经面试过那么多想当演员的人，可是没有一个真正的有想像力。
　　这位导演不禁想起了他面试那些人的情景。“
　　导演：“你是干什么的？”
　　龙套甲：“我……我……我是卖打火机的！”
　　导演：“好，假如有一天你在卖打火机的时候被外星人抓去扔到月球上，你会说什么？”
　　龙套甲：“我……我好怕……”
　　导演：“荒谬！月球上没有氧气，你根本就说不出话！所以正确的应该是一言不发！出局！下一个！”
　　龙套乙：“天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　导演：“干燥你个头啊！你是干什么的？”
　　龙套乙：“导演，我是打更的！”
　　导演：“那好，假如有一天你在打更的时候被外星人抓到了南极圈，你会说什么？”
　　龙套乙：“天——干——地——燥！，小心火烛！”
　　导演：“天干地燥你个头啊！南极圈到处都是冰山和河流，哪里会干了！你根本就没有想像力！出局！下一个！”
　　龙套丙：“导演，你好啊！最近天气