ｑ版语文 -林长治 著-第24章
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D．大屁屁动感超人。（去第5题）
4．你经常送心上人哪样东西作为新年礼物？
A．手纸。（去第9题）
B．德国大蟑螂。（直接去20题）
C．保时捷跑车。（去第6题）
D．联合收割机。（去第5题）
5．你每天刷几遍牙？
A．从不！（去第7题）
B．781次。（去第9题）
C．一个礼拜一次。（去第11题）
D．每天一次，不过是从早上七点一直刷到晚上十点。（去第10题）
6．第一次和他（她）共进晚餐，你会点什么菜？
A．煎饼卷大葱。（去第10题）
B．南非极品鲍鱼。（去第15题）
C．苍蝇肉炖粉条。（去第9题）
D．果子狸炒豆芽。（直接去20题）
7．你喜欢什么宠物？
A．非洲大水牛。（去第8题）
B．乌克兰大白猪。（去第17题）
C．屎壳郎。（去第11题）
D．花脚小蚊子。（去第12题）
8．你睡觉采用什么姿势？
A．四仰八叉型。（去第13题）
B．饿虎扑食型。（去第10题）
C．海狮顶球型。（去第9题）
D．叉腰叹气型。（去第16题）
9．你最喜欢看的电视节目是什么？
A．央视版《笑傲江湖》。（直接去20题）
B．《天气预报》。（去第3题）
C．《蓝猫三千问》。（去第15题）
D．《农业病虫害防治》。（去第7题）
10．在晚上放学回家的路上，碰巧遇到了他（她），你会怎么打招呼？
A．“美女，敢吃青椒吗？”（去第11题）
B．“老师，早上好！”（去第13题）
C．“靠！怎么又是你？！”（去第12题）
D．“节哀顺变……”（去第14题）
E．“今年过年不收礼，收礼还收脑白痴！”（直接去20题）
11．如果你穷得只剩下一碗粥，而你妈妈和女朋友都在场，你将怎么做？
A．把粥倒在地上，以祭天地，乞求来年有个好收成。（去第6题）
B．自己把粥全喝光，然后给你妈妈和男（女）朋友讲故事。（去第8题）
C．把粥给你男（女）朋友喝，然后和你妈妈去吃红烧肉。（去第12题）
D．一人喝一口，不许咽，塞满牙缝后再吐出来。（去第16题）
12．一个你不喜欢的异性对你说：“今晚能陪我吃饭吗？”你将怎么回答？
A．“今晚的月亮好圆啊！”（去第13题）
B．“不行，我今晚还要去参加王子的舞会呢！”（第15题）
C．“好啊，请问你贵姓啊？”（去第9题）
D．“陪你吃饭好耶！每小时二十元。”（去第14题）
13．你小的时候，异性小朋友一般会给你起什么样的外号？
A．铁蛋、钢妞。（去第16题）
B．野人、毛女。（去第11题）
C．小鬼精、老丫头。（去第14题）
D．大头、好哭精。（去第9题）
14．你平时爱看哪种杂志？
A．《胎教指南》。（去16题）
B．《养猪实用技术》。（去18题）
C．《花花公子》。（去19题）
D．《拖拉机之友》。（去17题）
15．你对时尚的看法是怎样的？
A．时尚就是扯淡！（去第18题）
B．时尚就是钱多了烧的！（去第16题）
C．时尚就是早饭能喝两碗豆浆。（去第17题）
D．时尚就是大便完了用手纸擦，而不是挂历。（去第20题）
16．走在街上，突然口渴了，你觉得怎样做才算小资呢？
A．偷偷找个洗手间，用里面的免费水龙头解渴（去第20题）
B．去珠宝店买个一公斤重的大钻戒，让店员赠送一瓶矿泉水。（你属于A型）
C．打车回家喝白开水。（你属于C型）
D．拔出水果刀，抢劫小朋友手里拿的饮料。（去第19题）
17．你会以什么样的衣着出席自己的婚礼？
A．医生的白大褂。（你属于C型）
B．寿衣。（去第20题）
C．球衣。（去第19题）
D．睡衣。（你属于B型）
18．如果你结婚了，你会选择哪个地方去度蜜月？
A．铁岭。（你属于C型）
B．蚌埠。（去20题）
C．埃塞俄比亚。（去19题）
D．百慕大三角洲。（你属于D型）
19、你个人认为下面哪个人更具偶像气质？
A．李亚鹏。（你属于C型）
B．罗家英。（去第10题）
C．林长治。（去第20题）
D．孙海英。（去第11题）
20．你认为本文作者林长治哪一点最吸引人？
A．长得帅。（你属于A型）
B．皮肤姣好。（你属于B型）
C．文章写得好。（你属于C型）
D．身材魔鬼。（你属于D型）
A型的异性缘：别想了，你没希望了。你现在惟一能做的就是——祈祷。
B型的异性缘：你惨了，你还有闲心在这里做题啊，赶快去看医生吧！
C型的异性缘：真服了你！真不知道你做这些题有什么意思？异性缘对你来说是下辈子的事情了！你有时间的话，还是去整个容吧。
D型的异性缘：你的前途本来还是光明的，但是当你做完这些题——现在已经完全没有异性缘了！
作者花絮
1玩昆虫记
物体甲：“大家好，我是核爆级大帅哥林长治家的电冰箱。”
物体已：“大家坏，我是白痴写手林长治家的电饭煲。唉，身在他家真是不幸啊！”
电冰箱：哎！饭煲，你牢骚还真多！
电饭煲：靠！我能没牢骚吗？！你看看，你看看！昨天没吃完的泡面还装在我肚子里！每次都这样，非等到下一次吃泡面，才想起来给我洗澡。最长的一次，竟然让泡面放在我肚子里半个月！靠est，苍蝇都被熏吐了！唉，一把年纪了，还没有女朋友，大脸男，伤脑筋！
电冰箱：嗨！你还来劲了。我们都身为人臣，应该为主人分忧才对，怎么能在主人背后说他坏话？！主人要找个女朋友还容易，追他的女孩排队都排到西直门去了！有中央戏剧学院的、北京广播学院的，中央芭蕾舞团的，还有东方歌舞团的。
电饭煲：呵呵，吹牛也不怕闪着腰！你当然说他的好话了，那个弱智把你打扮得像个波希米亚的大兔子，还成天傻不啦唧地和你聊天，切！还有人和电冰箱说话，神经病！哪有女孩会看上他！人家排队只是因为从来没有看过脸如此大的猩猩吧。
电冰箱：说明主人有品位！他一直在等着他的白雪公主骑着五色白云来嫁他。各位mm，林长治是一个内向木讷的大男孩，只要你稍微主动一些，就一定会抱得美人归的！
电饭煲：呼哈，这个老兔子牙！让他等吧，地球上mm就别让他抱希望了。
电冰箱：好啦好啦！怕了你了。人家今天请我们来，是要说说主人的事迹，你瞎吵吵什么呀！
电饭煲：低能儿有什么好说的？
电冰箱：主人上小学的时候，就很喜欢研究小动物。比如：挑拨两窝蚂蚁打架啦、砌个池子养殖大青虫啦，对了，他还很有爱心呢，经常会把孤单的小动物找个温暖的家。
电饭煲：切，给它们找温暖的家？当我不知道哇！实际情况是他经常把蜜蜂、蟑螂，毛剌子之类的昆虫偷偷地放到同班女生的文具盒里，然后看女生惊叫，他就会乐得花枝乱颤。
电冰箱：主人经常会给生病的小动物治病，这个你不否认吧。
电饭煲：是啊，那个白痴不知从哪里弄到了一个注射器，真是逮到什么都给打针哇，好可怕！有一次，他捉到一只大青虫，非说人家得了疯牛病，当即就给了一针；还有一次，他捉到一只蚂蚱，非说人家腿部发育畸形，又给来了一针！最惨的是那只金龟子，被戳了一针，因为他说人家得了乳腺癌！靠，金龟子有乳腺嘛？！
电冰箱：林长治先生富有创新精神，经常会和小动物们一起做新颖的游戏。有一次，他把十几只金龟子用线连起来，然后玩“开火车”游戏，真是个好可爱的小孩子啊！
电饭煲：啊哈哈哈——笑死我了！这么变态的游戏也只有他才玩。玩就玩吧，竟然还在那金龟子“火车”的车身上贴上标语，上面写着“××是暴牙妹！”，有时候写“×××像大青蛙！”。
损不损啊！
电冰箱：娘的！你太过分了，你还说？信不信我把你电源插上，不加水，然后就把你烧干？
电饭煲：我日！你要是敢把我烧干，我就把电源给你拔了，热死你！
电冰箱：我这就和你这个又矮又矬的死电饭煲拼了！各位读者，请告知我英明伟岸的主人林长治，主人啊！如果我牺牲了，你一定要把我埋葬在北极，不用通电也不热……
2睡神
“嗨！大家好。嘻嘻，我就是上次出场和电冰箱打架的那个电饭煲。接连两次出场，上镜率这么高，这辈子不当明星都憋屈了。说实话，现在许多大陆明星还没我帅呢。咳咳，那个欧巴桑冰箱不自量力，和我神知无知的，我一打开盖子就把它熏晕了，现在还在抢救呢！呼哈呼哈——
今天我还是来数落那个脸大如斗的白痴编辑林长治的。
他的脸之所以如此之大，都是在上学的时候趴在课桌上睡觉造成的。因此他不但脸大，而且五官还平，脸上还有口水渍。
有一次，第二天要考英语，大脸男又熬夜了。人家熬夜是为了复习，他熬夜就是为了吃泡面，玩蜡烛，拉着人家聊天，影响别人背书，一个宝贵的夜晚就这样被虚度。
到了早上，他急急忙忙去考试，考着考着，他怎么觉得有人在推他，睁开眼一看，发现监考老师和同学们都用异样的眼神看着他……
原来这个猪头三竟然睡着了！
睡觉就睡呗，只要不打扰别人考试也就算了，可是……可是他竟然欢畅而且销魂地打起了呼噜！他呼噜打得好绵延，口水流得好愤慨啊！
唉，这种弱智说多了浪费口水，让它自生自灭吧。
我接个电话——喂，我是林长治家的饭煲啊。哦，中央电视台的啊，去“东方之子”栏目做访谈啊……好，没问题，明天见，拜拜！
你看，当名人好烦！
3厨艺男
电冰箱：我完全康复了！继续介绍我的主人——人间温情大体现男林长治！
他不但模样俊俏，而且还是一个难得的居家型极品男人！那真是：登得了厅堂，下得了厨房，上得了床哇！特别是烧得一手好菜，那味道直叫人生死相许——我要不是身为冰箱，非嫁他不可！
电饭煲：咳咳……
电冰箱：啊！怎么又是你！你这样突然蹦出来会吓死人的！
电饭煲：我实在受不了啦，他做得那叫菜吗？整个一太空垃圾啊！真搞不懂那个白痴除了能把泡面煮成面疙瘩，把米饭烧成爆米花，把鱼香肉丝炒成油炸薯条……他还会做什么？！
电冰箱：你的欣赏水平真是有限，上次他做的那个青椒炒肚条难道不好吃吗？
电饭煲：好吃？！那是你冰箱的口味吧。也不听听吃过的人是怎么评价的，那肚条被他炒得坚韧如牛皮，味如抹布，是练牙的好东东。一伙人吃了一顿皮筋大餐，吃多少又完整地拉出来，可惜了那些油盐酱醋和煤气！
电冰箱：青椒肚条这个菜是主人第一次做，有点瑕疵可以理解，如果是他最拿手的红烧鱼，大家就只有赞叹的份了。
电饭煲：又说那鱼，呕！
电冰箱：你吐什么？
电饭煲：伤脑筋！那东西就像……算了，太恶心，不说了。各位拜拜！
电冰箱：别走！你今天不说清楚就别想走！
电饭煲：好吧，就像王致和腐乳。
电冰箱：呕！！！
4火车艳遇
电冰箱：我得主人很富有，在全球富人排行榜上排在第二位，比尔·盖茨也找他借钱，他家用的手纸都是波希米亚风格的。尽管如此，他还是事事节俭，过着朴素的生活，一个礼拜才吃一次南非鲍鱼。最让人称道的是，他现在出行只坐火车，而且只买硬座。
电饭煲：嘘，他那是‘醉苍蝇之意不在屎’啊！当我不知道，大脸色情男还不是这样想的，如果睡卧铺的话，灯一关，大家倒头就睡，基本上就没有艳遇的机会了。而硬座就不一样了，是六个位子，对面坐个漂亮mm的机会就大大增加，甚至于如果旁边坐着一个漂亮mm的话，长途劳苦，mm必然会犯困，一犯困必然会向一边倒，然后大脸男就可以乘机占点便宜。
电冰箱：我们的主人长得细皮嫩肉，身材魔鬼，多少人想占他便宜呢，怎么可能是为了占mm便宜才坐硬座？再说了，旁边有mm的机会毕竟少，大部分情况都没有这么幸运。
电饭煲：呵呵，如果旁边没有mm的话，大脸男就会补卧铺睡觉去了。哎呀，人渣！
电冰箱：不许你侮辱世间罕见的英才！上次主人回家，不就是坐了一夜的硬座，而且旁边也没有mm嘛！
电饭煲：你只知其一，不知其二三五。当时的情况是这样的，大脸男坐火车回家，的确是坐硬座。坐好后，发现旁边没有mm，十分失望。一个小时后，他坐不住了，让旁边的人帮他照看一下行李，自己就去补卧铺票去了。很顺利，他补到了一张卧铺，在回来拿行李的时候，意外地发现他对面的座位上竟然突然变出了两个mm！
这可把大脸男懊恼坏了。只见他磨磨蹭蹭地坐下，心情那个灰呀，口水那个飘呀……就是赖着不走。突然，一个邪恶的念头在他脑海中弹出对话框，何不把卧铺票卖给别人呢？还真凑巧，没费多少口舌，他就把卧铺给转让掉了。这下他可以安心地坐在位子上，然后伺机和mm搭讪。
找什么话题搭讪呢，他想啊想，想啊想，不觉又一个小时过去了，他还是没有能够开口。人家mm也不可能和一个如此猥琐的人主动说话。这时，两个mm都困得不行了，居然去补卧铺了！
大脸男暗暗祈祷：不要补到呀！
可惜，人家补到了卧铺，回来取行李。
在这最后时刻，终于，其中一个mm对大脸男说了一句话……
电冰箱：mm说的啥？是不是给主人留了电话号码？
电饭煲：想得美！人家说，请你不要拉着我的裤脚不放好吗？
5泳帽事件
电冰箱：想知道我的主人林长治是如何保持魔鬼般的身材和凝脂般的肤质吗？答案就是：游泳！熟悉他的好朋友送了一个非常好听的雅号——“水猴子”。他是蛙泳仰泳自由泳蝶泳螺旋泳兵马俑，样样都精通。
电饭煲：靠x8！大脸男哪是去游泳？分明是为了看美女，真下流！
电冰箱：看你老母啊！主人近视，游泳时不能戴眼镜，如何看美女？
电饭煲：他可以贴近看之呀。对了，说到游泳，让我想起大脸嘻皮男和本书的合作写手之一“Oltra”联合在游泳池上演的一幕三级恐怖儿童不宜科教动画剧。
当时，一个五短身材，比例严重失调的短腿男二人组来到了游泳馆，本来游得好好的人看到他俩，顿时都呛了水。
他们两人却开开心心地在不同的泳道喝水。
不一会，Oltra屁颠屁颠地游到林长治旁边说：“嗨！真刺激！”
林长治问：“怎么了？”
Oltra：“我刚才潜到那边池底，意外地发现了一个游泳帽！”
林长治：“我靠！一个游泳帽有什么大惊小怪的？！”
Oltra：“你想想看，为什么光有个游泳帽在那里呢？帽子的主人呢？怕是已经溺水葛屁了吧！”
林长治：“哇�
