在我吸毒的日子里-第9章
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第二章己为之人尽知你是瘾君子（3）
这种种的痛苦、种种的担心和种种的恐惧，无一不在时时刻刻地恫吓着我、威逼着我、刀割肉绞般地折磨着我！每天，眼看毒瘾就要发作了；眼看瘾君子就要现出原形了；眼看那种切肤、切身、切骨、切心、切魂、切魄的痛苦就要来临了的时候，我早已经形同疯狂、饥饿到了极点的困兽，开始满世界的乱闯、乱窜、乱撕、乱咬……
此时，眼中、心中、思想中、灵魂中惟一想着和要做的事，就是坚决地不能让这种种可怕的一切真正地降临在我和家庭头上！而让这可怕的一切不发生的惟一办法，就只剩下一个——即刻找到毒品！继续在痛中、苦中吸着毒！继续在吸着毒中痛着、苦着！继续在吸也苦痛、不吸也痛苦的这种首尾相连的苦痛与痛苦中，周而复始的恶性循环中，无终无了地继续吸毒！
说句老实话、真心话：到了这种阶段的我，真实的内心是确实不想再吸毒！不敢再吸毒！也吸不起毒了！“只有天天瘾、没有天天钱！”的“毒律”，吸毒的人几乎没有谁可以逃避得掉！你要继续天天吸毒，你就必须继续天天有足够你购买毒品来吸的毒资！等到该阶段，你的毒瘾呢，你是没办法摆脱它了，必须天天满足它的需求；但你用来购买毒品止住毒瘾的那个毒资呢，你则完全有可能天天没有！越吸到后面就越是这样！
现在的我，已经很难、很难每天都能筹集到足够的毒资了。经常面临断“药”的危险。要把毒品吸到口，也全然没有了毒魔刚刚诱惑我上道时的那份轻松与悠闲。而能够让我购买到毒品的渠道和方式倒是越来越多了，甚至可以简化到只须我打一个电话就行了。但惟一的前提条件就是：我必须有充足的毒资！而我最最紧缺的东西恰恰就是购买毒品所必须的钱——毒资！
工资被我吸完了；属于我自己的可以变卖的东西也已经被我变卖完了；老朋友、新朋友、旧工友、新同事、小学同学、中学同学的钱都借遍了，甚至只有一面之交或刚刚认识的人的钱，也被我明借实骗了。再也借不下去、骗不到了。家里面那些能够被我“转移”的钱物也已经被我“转移”完了；我就只差用直接犯罪的方式去筹集毒资了！
而毒资又是吸毒者与毒贩之间惟一的情感纽带，脆弱得不堪半击……毒贩子们绝对拥有“只认你的钱、不认你的人”的蛇蝎本性，从来就不会因为你的痛苦、你的哀求而有丝毫的改变。面对他们强硬得死个舅子都不肯赊药给我的时候，我愤怒得几乎咬碎了自己的牙齿！真他妈的恨不得把狗日的一刀杀掉……
想起老子把那么多的血汗钱、辛苦钱、“黑钱”统统扔进了狗杂种们的口袋，所有的钱全部被狗日的黑心地赚去了，喂饱、喂肥了这帮畜生，可他们依旧还是那么绝情绝义地对我！想到自己天天把五十元、一百元，能买书好几亿粒大米、供一家人饱餐好久的钱送给这些杂种，可从他们手上换回来的，仅仅是三四粒米粒般的毒品！紧接着，这丁点价值不菲的货又很快化作一缕轻烟！最终，自己在付出如此代价后，换回来的也就是让自己的毒瘾延缓五六个小时、最多八、九个小时而已……
很明显，这是治标不治本，是白白浪费金钱啊！因为在八九个小时之后，我的毒瘾依旧会准时发作起来……每每想到自己天天都必须花掉如此一笔冤枉钱，我好不心痛！我已懊悔到了心碎，心碎到了自己想把自己“砰”的一下枪毙掉！这是一种怎样的不值啊！我恨死了自己！在滴血的煎熬中，拷打着自己的灵魂！“你自作孽，你不可饶”！我终于尝尽了属于我一生的后悔！而人生又怎一个“悔”字了得啊……
除了毒资这个最大的障碍后，其它的障碍也同时而来了。吸毒吸了那么多年后，毒品与吸毒，早已在我居住的这个内地小城市，从新鲜事物变成老事物了……
一方面，是因为毒品自身强大的魔力，在不可遏制地、千方百计地、疯狂地诱惑着越来越多的人吸上它，从而走上了这条永远无头可回的不归之路，成为我的“道友”！毒品的蔓延和泛滥真的是好恐怖啊！就连我这个同道中人都感到吃惊不小……
不大的城镇，已经几乎每一个单位里都有或多或少的人在吸毒；在同一幢宿舍楼里，常常也有一些人在吸毒；有职业的有人在吸毒；无职业的人也有人在吸毒；甚至净土之下的中学校园里也有人在吸毒；女性吸毒的也比比皆是；夫妻齐吸毒的出现了；兄弟姐妹齐吸毒的也有了；父子、母女同吸毒的也目睹了；甚至全家人都吸毒的也不再是新闻了……
“千米之内必有毒贩”、“百米之内必有道友”的形容是略为夸张了一点，但绝对是事实。作为道友的我、我们也许为我们竟然有那么多的“道友”，而找到一种黑色的心理平衡——“兄弟姐妹那么多、我也算一个！”但是我们的社会和我们的家庭，尤其是我们的父母，却真正地陷入到了真实的无法不去恐慌、无法不去紧张的惊恐与担心之中……
“要想人不知，除非己莫为”，在若干个道友终于东窗事发后，曾经不识毒品真面目的亲人们，也已经从身边无数真实的事件和案例中，知道并了解了毒品。一桩桩因毒品和吸毒而引发的悲剧，正在触目惊心地在亲人们的身边上演着……三天两头就有某个直接与毒品、与吸毒有关连的事件或案件被他们耳闻目睹着……
亲人们在惊恐中开始联想……继而自然而然地不得不担忧起亲人来——常看到儿子与一些不三不四的人在一起，他会不会也在吸毒呀……我自己则在惊恐中反省……继而恐惧、后怕起自己的“后事”来——我会不会也成为那第N个这种悲剧性事件的主角啊……我懊悔、恐惧、悔怕到了极限！我可以对天、对地发出世界上最毒的毒誓——如果我是到现在才遭遇毒品的话，我宁愿立即死掉也绝对不会去吸毒！不敢去吸毒！可世界上永远不可能有后悔药吃的啊……
此外，电视里禁毒大片《中华之剑》在播放着；电影院里《白粉妹》在上映着；几个“6。26国际禁毒日”的宣传资料在散发着；以及为数不少发生在人们周围的真实案例……等等这些有关毒品、吸毒所造成的罪恶和悲剧，已经没法不令人们不去担心了！首先是善良的父母们有如惊弓之鸟般地害怕与担忧起来——“一人吸毒，全家遭殃”！为了儿女、为了下一代，他们的毒品知识在增多，防毒意识在增强，对我们也越来越警惕。总之一句话：全民的防毒意识都在不断地提高！
我的父母及家人，开始用他们所学习掌握到的毒品知识，对我进行对照与比较，这一下，他们惊恐地发现他们的儿子有太多的迹象显示出我像一个吸毒者啦！而我可值得怀疑的地方也实在是太多了：工资一分钱都不再“上缴”，但却常常没几天就全部花光，一询问总说不清去向；有时花言巧语、死缠硬磨地向家人要钱；夜不归宿、早不起床的事经常发生；常常与不三不四的人神神秘秘、鬼鬼祟祟地在一起；人越来越懒散，对什么人、什么事都不太有兴趣……
如果这些都还可以靠着我的顶级谎言和无耻的抵赖蒙混过去的话，那我的长期受毒品摧残出来的羸弱之身，则真的太难再狡辩了！精神萎靡，一副神志难清，永远睡不醒、睡不够的样子；身体越来越消瘦，饭量比原来减了至少一半，体重比原来轻了二十斤；脸色惨白惨白的，双眼无神得连眼珠子都不太会转动了；时而还大口大口、接二连三地打着大大的呵欠；眼角的泪水总是不尽地流；鼻孔的鼻涕，也总是擦不完；剧烈的咳嗽，一咳起来没完没了，却什么也咳不出来……每当有以上这些不正常的身体反应时，我总在极力地避开家人的目光和注意力，极力地掩饰……
第二章己为之人尽知你是瘾君子（4）
种种身体异常的表现，无一不是“秃子头上的虱子”明摆着的！可我却仍然在赌咒发誓地抵赖与狡辩着；在假装的捶头顿足和暴跳如雷中很生气地大呼冤枉；并次次都拿出“你们放心，我是受过高等教育的人，我怎么可能会去吸毒呢？你们不要自己吓自己，好不好？”这乍听来，确实像很有说服力的“高调”，减轻了他们的怀疑！总之一句话：我是死不承认，拒不承认，也不敢承认自己在吸毒！
深爱我的父母和家人们，最终也只有在我的这种冠冕堂皇的抵赖声中，半信半疑的继续相信我的“承诺”。每次到最后，千叮咛、万嘱咐的就是那同一句话——儿子呀！你可千万不要去学人家吸毒啊……
试问天下儿女：天底下有哪一个为人父母的，愿意真的去相信，他们竟有一个吸毒的儿女呢！他们确实是在怀疑着我，可他们更是在恐惧着和侥幸着，他们不愿意去相信和接受他们的推测其实是正确的残酷事实，所以他们宁愿去相信是他们自己的推测错了，于是他们相信了我的矢口否认与赌咒发誓……
父母错了吗？没有！他们没有丝毫的错！！因为这种错是只有人世间最最神圣和最最伟大的母爱、父爱和亲情才有资格去犯的“崇高错误”啊！天底下最最不容怀疑和玷污的母子情、父子情、手足情，他们没有去怀疑和玷污！玷污和亵渎了它们的恰恰是他们至爱着的儿子——我啊！
但同时他们也并不知道，此时此刻他们的儿子——我的心中，早已充满了悔恨的泪水；在孤独无助的绝望中，“怕并正在身受着”毒瘾、毒品那非人的折磨！我是多么地矛盾和痛苦啊！我是多么、多么地想跪倒在妈妈、亲人面前，绝望地向他们发出最最大声的呐喊与呼救：“妈妈呀！儿错了……我被毒魔害了！妈妈，救救我，救救我吧……”
实际上，自染上毒瘾以后，我自己也曾不止一次地挣扎过，努力地挣扎过！多次，甚至可以说是无数地试着戒除毒瘾，想通过人的所谓决心和意志力去逃离毒魔的魔爪，让自己不再受毒魔、毒品的控制与折磨！但是你们的儿子——我，失败了！彻彻底底地失败了……
若干次地想自己戒毒，并已经是真正地自己戒毒了，而且也知道这戒毒的最大要诀，就是贵在“坚持”两个字！坚持……坚持……再坚持……再再坚持……坚持就是胜利！我是想坚持，我也正在坚持。可每次都是，当我坚持到——我的凡体肉身正在受着毒瘾发作后，毒魔带给人的那种生不如死般的、无法忍受的痛苦折磨时，我没法再让自己坚强、再坚强、更坚强！坚持不了了！
最终，我在这种巨大痛苦折磨中胆怯了，完全丧失掉了与毒魔继续抗争下去的信心。于是，在绝望中我放弃了最后的坚持——违心地选择了自己明知是死路一条的结局——继续吸毒！人在这种自取灭亡的无奈决择中，产生了自暴自弃的思想——从此再也不敢向毒魔抗争和宣战，得过且过地过着那生不如死的日子，一天、两天……就是没有明天！！
自卑、自辱得就像是一个从未有过灵魂的躯壳，人也变得越来越麻木了！最后，竟然悲壮无奈地生出了“干脆吸死算球”的心，完完全全地放弃了自己，放弃了对自己灵魂和身心的最后拯救和自救！此时的我，已经敢把毒品直接地注射进我的血液里了。从鸦片到海洛因，由烫吸到注射，自己主动加速了奔向死亡的进程！而此时，如果我还算是人的话，也只能算是一个死了还没有埋的人……
惟一仅存的一点理智和良心，就是在吸毒时一定要逃避家人及父母的视线，不让他们现场抓住我正在吸食毒品！欺瞒他们的同时，也在欺骗着自己，仍然继续地固守着“一切以毒品为中心”的生活，做着明天为今天后悔的事情！没有明天，也不想明天，更不敢憧憬明天……
总之，这人世间一切美好事物，正常的生活，都远远地离开了我，被我所背弃！我生命的流星正在不偏不倚地向死亡直接坠去……而从小自己曾经立志要做一个发明家的崇高理想和追求，则早已被我无情地遗忘掉、放弃掉！替代它们的却是“天天有毒吸”的狂想，在“为毒生，为毒死，为毒痛悔一辈子”的执着与堕落中等待死亡！
在吸毒者的手中，永远没有不敢用的钱！即便他明明知道，这个钱重要到花掉它就意味着某个生命个体的立即死亡，他也丝毫不会去多加考虑什么……这就是吸毒者们罪恶的金钱观！
终于，毒资被用不可启齿的办法好艰难地借到、骗到、捡到、乞求到、变卖到了……现在总算可以去买回毒品来过瘾了！但此时这种把毒资变成毒品的兑换过程，却早已经变得艰辛和危险了。
原因很简单：国家和政府已经意识到了毒品及因毒品引发的犯罪，所导致的严重危害；威严的公安机关加大了对毒品和毒品犯罪的打击力度，“有毒必肃，贩毒必究，种毒必究，吸毒必戒”，一轮紧接着一轮，紧紧围绕毒品的打击行动不断地展开；国家和政府还专门为打击毒品犯罪和收治吸毒者，成立和修建了此前没有的机构——公安机关禁毒大队和强制戒毒所！
这时候，时不时地，总有某某被抓了、某某某被抓了、谁和谁又一起被抓了的消息在道友间相互传递着。我身为这“黑色道路”上的一员，自然也知道了这些信息。而且，自然也不可能事不关己地左耳进、右耳出地一听了事、一笑了之啦！笑是肯定地笑不出来了，一种末日就要来临的恐惧，明天我就可能被抓的担心，时刻令我担惊受怕着，犹如“惊弓之鸟”！
听到警笛的鸣叫，脚总有打颤和想逃、想跑的冲动；等到警车渐渐远去时身上已惊出一身冷汗！在任何场合的屋子里，门永远要自己亲手关上，再检察一遍后才安心；在屋子里蹑手蹑脚的，不敢弄出稍大一点的声响；有人敲门，暗号不对，不主动说出是谁，或者不能看清门外的人是谁时，这个门是不敢去贸然打开的，尤其是正在“工作”的时候；白天不再敢轻易上街，走在街上也是东张西望，四处扫视着，而且是大路不走，专钻小巷；近路不走，绕远路走！并尽量选择晚上出门，白天就总想找个地方躲着……
尤其在听到与自己有过“亲密”接触的某个道友被抓了之后的那几天里，更是惊恐与担心——自己的家也不敢回了，班也不敢上了。时时刻刻地把心悬着……因为心里面清楚地知道：既然“同案”都已落网了，你自己的末日也差不多到了。总之，怕被抓的恐惧和担心也成了吸毒者的我不得不面对的一种半逃亡生活！心情异常地紧张，脑袋里随时绷着一根几乎就要绷断的神经，须臾不敢放松！
拿着千辛万苦筹集到的毒资，紧接着就要在这种担心害怕中，踏上把毒资去兑换成毒品的高危征途了。人上路了：一路上总是急匆匆地东张西望着，真有些贼眉鼠脑的样子！接着又急急地把头低下，继续走着、怕着，怕着、走着！终于走到了毒贩家附近，但是当走到眼睛刚好能看到毒贩家的距离时，就不敢再轻轻易易的贸然前行了。心即刻提到了嗓子眼上……
第二章己为之人尽知你是瘾君子（5）
因为被抓过的毒友们的经验告诉我：在毒贩家和毒贩家附近，往往就是
