蔡康永留学洛杉矶的癫狂岁月:la流浪记-第4章
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流浪遇见神（5）
“这个方法不错。”我说，“费用很高吧？”
“是很贵，购买辆车的。”象牙君说，“不过，提摩西？灵蕊的信徒里，多的是有钱人。你知不知道美国现在台面上的人物，念大学时，正是LSD最走红的时候，只要试过的人，总觉得欠了灵蕊这些人一点什么吧。”
我吁了口气：“既然如此，我也很为你们家灵蕊大师感到高兴，不管他现在正飘到木星还是金星的旁边，只要他没飘到我的肚子，我就祝福他早日超生，生生不息。”
“康永，你怎么不相信我呢？”象牙君从口袋掏出一支比牙签粗一点的小玻璃管来：“这就是灵蕊大师的骨灰，我刚刚忍痛撒了两粒在你的可乐里。”
象牙君看我在发呆：“你生气啦？”他问。
“没。”我耸耸肩：“我所来自的地方，连血都可以直接趁热灌到肚子里，吞一点骨灰，很难有感觉。”
象牙君从刚才就一直在那边满天神佛、高来高去，直到此刻，才像被大头针戳了一下，一屁股坐倒：“……你，你们国家的人，直接生饮鲜血？……”
“象牙君，我们那里并不是把动物的血直接装瓶子在便利商店里面卖的。我们只是对某些动物的血比较感兴趣，比方说，有时候我们会把活蛇挂起来，用刀一直线割开来，摘出这条蛇的胆，挤出这条蛇的血，一起泡在小酒杯里喝下去。”
“你，你们为什么要这样做？……”象牙君苍白的脸有点泛红，喝血这事，似乎让他有点兴奋。发现自己的室友是来自东方的吸血鬼，也许符合了迷幻界人士的某个幻想也说不定。
“我们通常很少直接喝血的啦，我们比较常把动物的血凝结成一块一块的，丢进沸水里煮熟来吃。”
“吃……吃血块？什……什么动物的血块？”他持续兴奋中。
“鸡的血，鸭的血，猪的血……”我算了算，觉得不够多，有点气势减弱，难以持续，就再补充一句：“如果你是在一个叫四川的地方，吃这种沸水煮的食物，那除了血块之外，你还可以在那个沸水锅里看到兔子耳朵的软骨，长长的……”我用手比出兔子耳朵的样子，继续说，“另外，也能找到猪的喉管，也是长长的……”我又比一比喉咙部位，继续说，“还有，很少能吃到的，猪的牙龈……”我又把嘴唇掀开，把牙龈展示给他看。
哼哼，四川火锅才是地狱火海的缩影，我辈尚且不动声色，纳于腹中，哪里会在乎什么灵蕊大师的两粒骨灰呢。
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流浪遇见神（6）
等我耍完狠，象牙君吁了一口长气。
“亲爱的康永，我知道你们东方的食物，真得很厉害，可是，再怎么厉害的食物，吃下去也就是拉掉了，都是徒劳无功地白忙一场……”
“那请问有哪一国的食物，是吃下去以后，不是拉掉算了的吗？”我问。可是，我说话
时忽然觉得脚底冷飕飕的，好像有小小的风灌进鞋子里，我有点纳闷，把脚抬起来看看是不是鞋子哪里裂开，有缝漏风进去了？结果并没有。
象牙君看着我的动作，露出了古怪的微笑。
“脚底有点凉飕飕的，对不对？”他问。
“咦？是你开了电扇吗？”我问。
“没有，康永，我们屋里没有电扇。”
我根本不懂我怎么会离谱得提到电扇，忽然，有点警觉了。
“你怎么知道我脚底凉凉的？你是不是在我的可乐里还加了别的东西？”我有点惊慌，冷气从脚底心，一小股一小股，咻——咻——地蹿上来。
“康永，你刚刚问我，有哪一国的食物，是吃下去以后，不是拉掉算了的？我还没回答你，答案是：我们这一国的，我，以及提摩西？灵蕊这一国的。我们吃下去的东西，不会让你拉掉就算了，而是打开一扇又一扇你自己都不知道的，藏在你里面的大门，这正是大作家赫胥黎所命名的‘众妙之门’是也。”
“你，你真的在我可乐里下药？”我这句话出口以后，听起来却有点遥远，像房间有另一个我坐在别处说了这句话。
“像我们这么敬爱灵蕊大师的人，怎能让他的骨灰随随便便就被吃掉，当然还是要照他生前的威风气派，他老人家到了哪里，众妙之门就开到哪里。他老人家既然到了你的可乐里，众妙之门也得在你的可乐里打开呀……”
照这个逻辑，那大师走到了我肚子里，众妙之门岂不是也得开到我肚子里了？
可是，我这时已经顾不了逻辑，因为我早就冷到弯腰，抱住我的膝盖，只顾着踩踏着两脚想驱散一点不断蹿上来的冷风。
我依然努力要跟象牙室友保持理智的谈话，可是他没怎么理我，自顾自放起了“粉红佛洛依德”乐团的唱片，我从没这样听过音乐，像是从我里面放出来的唱片，我想跟象牙君讲这件事，可是我的眼球扫了房间的两个角落，都没看到象牙君，等我眼球扫到第三个角落时，我发现了象牙君，我不可能不发现他——
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流浪遇见神（7）
象牙室友，已经不声不响地变成一个比我大五倍的巨人，躲在角落里，像恐龙从树梢探出头来。眼前景象虽然令人骇异，可是怪的是我似乎一点也不惊讶，我只是继续抱着膝盖跺脚，要把脚上的冷气跺散。可是我一低下头，就发觉脚不冷了，我喃喃自语着：“……脚不冷了，象牙君却在旁边变成这么大的一只巨人……真是的，没事变成这么大的巨人干什么呢？……”
我为了守住我的心智，不断大声描述自己的感受，一秒钟讲两三个字，边讲，还边检查自己有没有用对字汇，好像这是什么不得了的论文发表一样。
“闭嘴啦！”象牙君笑着拉起我来，上了车，他载我去美术馆。
美术馆在展一些新红起来的年轻艺术家的东西，展览厅被布置成黑房间一间一间的。黑暗中，象牙君探头近来，说：“我找到一间很不错的。”
我跟着象牙君，进了另一个很大很大的黑房间，四面墙都像电影银幕一样，放着黑白影片，连天花板也在放影片。每个墙的影片内容，都是一个年轻人在跳舞，可是影片是慢动作拍的，所以每个年轻人都在慢慢地跳舞。
“这是一个意大利人做的，酷吧，我希望家里也能弄成这个样。”象牙君说了几句话，大概是这个意思，我没在听，我出了黑房间，来到这场特展的外面大厅，我看到了一个真人大小的雕像，是梵蒂冈教宗被天外一颗陨石砸死在地上的雕像。旁边还有一扇破掉的窗户，显示这颗陨石是从窗户飞进来的。
我对着这个雕像，当场就跪拜下去。
其他观赏者当然有点惊讶，没有一个人跟着学我跪拜下去的。他们可能以为我是非常虔诚的教徒，对于教宗倒地的样子过度哀痛，才会拜倒在地。
如果不是象牙君事后描述给我听，我根本不知道我在美术馆里是什么样子的。我的心思，全都跑到另一个世界去了，有一扇，或者有好几扇我从未察觉的门，被LSD轻轻推开了。
“你跪拜下去的时候，到底看见了什么？”事后，象牙君问我。
“我进了宇宙，我看到了造物者。”我说。
我真恨我会说出这种话来，我以前每次看电影，要是看到主角说出这种话来，我都很不耐烦：“不能有创意一点吗？可不可以不要老是来这一套？”
象牙君低眉敛目问道：
“你见到的造物者，是什么样子的？”
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流浪遇见神（8）
“我只记得他有个宝座，但我不记得他的样子，我连他长得像西方人还是东方人，或者那个宝座上有没有人，都说不上来。”
“那你怎么知道他是造物者？”
“喂，他把我一吸就吸过亿万银河、吸进宇宙深处，然后，又只让我抬头瞄他一秒钟，
就把我退货一样地退回地面上来，他派头这么大，神通这么大，连他用的橡皮筋弹性都特别大，应该是造物者了吧，总不会是个妖怪在冒充吧？”
“所以，你相信有神啦？”象牙君不怀好意地笑着。
我摇头：“我只是不会再理直气壮地说没有神这种话了。”
“你感激我在你的可乐里下药吗？”他问。
我跳起来掐住他脖子：“下次要拿我做试验，先跟我说一声！不要不声不响就给我下药！谁知道你下一次下什么药，万一害我在美术馆里脱裤子拉屎怎么办！”
流浪者之骂（1）
虔诚基督徒，我的同学贝尔，决定要去黄石公园取景，为他歌颂上帝的学期作业片，拍些“造物者奇迹”的证据。贝尔选了我当他的摄影助理，而摄影师，则轮到非洲来的黑人女孩，赞那布小姐担任。
我们只有两天一夜的时间，因为大家的功课都很紧，只能用一个周末去拍。贝尔的预算也很紧，我们没钱租车，我们将驾驶贝尔那辆车龄超过二十岁的绝版金龟车，一路从洛杉矶
，穿州越府，披星戴月，开到黄石公园去，再马上一路开回洛杉矶来。
开去的路上，先是我开车，一路都是土山，开了两个小时，我实在困了，赞那布为了帮我提神，开始教我玩各种他们在辽阔的非洲野地乱开车时玩的把戏——
首先，玩的是边开车，边脱套头衫的游戏，开车的人必须丝毫不减速地，把套头衫脱掉。我那天穿的是印UCLA校徽的套头棉恤，当我脱到下巴时，卡住了，恤衫蒙住头部五六秒，才脱了下来。那五六秒当中，我虽然眼睛被遮住，但还是踩着油门，只用一手抓住方向盘，贝尔在后座大呼小叫，一直呼喊上帝以及上帝之子。
赞那布这招很刺激，我从她手中赢来五块美金，整个人也振作清醒，继续开了半小时，我又困了，于是赞那布建议玩“闭眼开车”游戏，这下连赞那布都惊叫连连，反而是贝尔不再呼唤上帝，直接呼喊他母亲的芳名，这下我大笑出声，又清醒了，继续赶路。
一路景色逐渐呈现石砾沙漠的景观，导演贝尔沿路灵感泉涌，东拍西拍，再上车时，已是夜晚，换由贝尔自己开车。
美国的州际公路，一旦进了山里常常没拉电线，没设路灯，晚上开起车来，只仗着两盏车头灯，在漆黑的山林包围下，九拐十八弯地开着，久久也没有一辆其他的车出现。开车的贝尔，渐渐有点瞌睡了，我跟赞那布一路拍东西，已经累到动不了，实在也没力气振作起来，接替贝尔开车。
我看这样开下去，恐怕不免要亲自抵达天堂。我在昏昏沉沉之间，望着贝尔的侧面，看他眼皮止不住地垂落，缓缓地，开口了——
“贝尔同学……有件事，以我们汉文化的智慧，一直是很清楚的，只是忘记……告诉你知道……”
“唔……吭？……你在说啥？……”贝尔哼哼唧唧地，勉强接了句话，他的脸，都已经快贴到方向盘去了。
“我们汉文化，很早就确定……这个世界，是没有上帝的。”我说。
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流浪者之骂（2）
“啊……什么？……”贝尔还是迷迷糊糊。
“没有上帝……贝尔，醒醒吧，上帝是不存在的！”我提高声音。
贝尔一双晶亮亮的虎眼，慢慢扩张了：“康永，你知不知道你在讲什么？”
“知道啊，没有上帝这回事，我们汉人文化早有这个结论。”我说。
“你们汉人他妈的结——”贝尔脱口而出英文之“他妈的”，这是同班以来，我第一次听到贝尔说“他妈的”。可是他立刻警觉到他太冲动，收住话，改道歉。
“抱歉，我不该说粗话，只是，什么时候开始，有没有上帝，是由你们决定了的？”他问。
“咦？你不知道吗？两年前在中国的湖北，出土了一份文件，写在竹子上面的，应该是中国春秋战国时代的文件。”我说。
“这个文件，跟上帝有什么关系？”贝尔问。
“文件内容，讲中国出现一个四处游荡的圣人，长发长须，带了十二名门徒，不但会在水上面走路，还能把五个饼变成一大堆饼，把两条鱼变成一大堆鱼。这人还把死三天的人变活，能从自己的坟里爬出来……”我说。
贝尔的眉头整个皱起来，眼神变得凌厉：“是哪个无聊鬼，用竹子把圣经的故事抄一遍，埋到土里面唬人？”
“不是唬人的哦，探测过年代了，比你们的圣经还古老几百年呢！”
“我不信！无聊的把戏！”贝尔很不高兴。
“竹子文件说这个圣人，名字叫做‘吉舍世’哦！”我说。
“怎么可能？”贝尔气冲冲地问。
“真的叫‘吉舍世’，在中文里，是‘带来吉祥，舍身救世’的意思，没想到你们的圣经，也沿用了我们汉文这个发音，给他取英文名叫Jesus唷。”
“简直在放屁。”贝尔完全醒过来了，看得出他强压住怒气，咬牙咬得青筋暴起。贝尔的棕发，本来就像雄狮的鬃毛，这时乱发偾张，看来马上要噬人了。
“嘻嘻，贝尔，这下你不打瞌睡了呀。”我笑笑看着他。
贝尔一愣：“那又怎样？”
“那我就不再气你啦，安啦，没有这个什么竹子鬼文件。我骗你的，只是要把你弄醒而已。”我说。
贝尔虽然清醒了，但他显然很不欣赏我开他宗教的玩笑，车上气氛变得有点古怪，贝尔臭着脸，仿佛为了报复，毅然换了录音带，大声播起赞美基督的圣歌来了。这下可好，无边无际的黑暗中，漫天响起“神啊带我走过死亡幽谷”的歌声，非洲赞那布跟我都坐直背脊、毛骨悚然，大家都清醒了。
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流浪者之骂（3）
拍摄工作完成，从黄石公园开车赶回洛杉矶，又得在黑暗中飚车赶路。先是我开，开了一段，改成赞那布小姐开。问题是五分钟后，赞那布开始瞌睡了。
车子歪扭得越来越厉害，我想劝贝尔让大家停车睡觉，礼拜一的课赶不上就算了，再跟教授解释。我还没开口，忽听得贝尔开口说话了：“黑人很丑。”他说。
“说什么？”赞那布问。
“我认为，黑人很丑，黑人都很丑。”贝尔说完，瞄我一眼。我简直不敢相信我的耳朵，贝尔竟然敢对非洲来的人权运动分子赞那布说“黑人很丑”！我背脊发凉，觉得大难将至。
果然赞那布牛眼猛然暴睁，大吼一声：“你们他妈的白种烂货�
