19岁时我离婚 作者:殷谦-第4章

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　　下班后我迟迟没有走，10点多了，我终于收到了她的回信。
　　她写信总是恰到好处，不蕴不火。
　　Colababy：谢谢你的慷慨，我特有成就感。
　　可以让你充满了无尽的瞎想是我的成绩，我会继续努力的，谢谢你的鼓励。
　　感觉中你可以做一个小文豪，多么流畅的文笔呀，我毕业之后就再也没遇见过了。
　　其实，我喜欢北方，我也喜欢北方的天气，谢谢你的关心。
　　我为了让自己的声音不要象我的人那么老，可是狠下了功夫进行改造的，能有今天如此骄人的成绩真是太让人高兴了。
　　今天很累了，就不让你费心思想着唱什么给我听了，你也早早歇着吧。
　　晚安。
　　阿鹰
　　夜里，我做了个梦，梦中一个女孩，长长的黑发，清秀的面庞，可爱玲珑的样子，她用晶莹的眼睛和清脆的笑声诱惑着我，可当我深情的去吻她的时候，我怎么也无法靠近！她就在我的眼前，又那样的遥不可及。　
　　九
　　又一次强热带台风光临了深圳，台风过后，狼狈的城市又恢复了气定神闲的往日风貌，只是大街小巷不平坦的地方，多了些蓄积的雨水。被吹倒的广告牌重新竖了起来，显示特区活力的高楼大厦，经过了风雨的洗礼，越发的俊秀挺拔了。
　　这个周末，公司在广州有个技术交流会，我忽然意识到这次广州之行对于我的特殊意义。我决定去见她。奇怪的是，如果不是因为有事去广州，我真的没想过要和她见面，或者说是没有象现在这样强烈的愿望，总觉得太多太多俗不可耐的网络故事，最终都是在现实的碰撞下粉身碎骨的，可现在，我居然真要去冲破这层约定俗成的禁忌了。也许我太自信，自信可以控制所有的过程，就象是在熟练而又机械的编写长长的程序一样。公司的专车平稳的行驶在去广州的高速路上，路两边是成片成片的香蕉林，我极力的在想，这次意外的“邂逅”会是个什么样子？她，会是个什么样子？会象那张美丽而神秘的相片一样吗？
　　事先没有给她电话，我想让她感觉，这次会面纯粹是非常自然的，就象你偶然去了一个城市，而这个城市恰好有一个多年未见的老朋友，那么，老朋友自然是要聚一聚的，享受轻松愉悦的畅谈该是多么美妙的事情。也许是心情的缘故，广州不再象记忆中那样凌乱，相反，这座城市，多了些亲和力，鲜活了许多，清秀了许多。
　　会议是在一栋十几层高的星极酒店里举行的，忙活了一上午，下午就剩一些无关紧要的事情了，我顾不得吃招待餐，给领导打了声招呼，说要会一个朋友，不用等了。出了酒店大门，我这才抖擞起精神，准备给阿鹰打电话，我在想，她应该请我美美的吃一顿才对，听她讲过，广州有一家西餐店很不错，就吃西餐好了。
　　我给她拨电话，但总是占线，两分钟后，终于接通了。
　　“喂，阿鹰，你猜我现在在哪儿？”我显得很平静的问她，心却跳的快了起来。
　　她迟疑了一会，惊讶的问，“难道你在广州？”
　　“嘿嘿，这次我可是特意来吃你的西餐的。”我想象她吃惊而喜悦的样子，自然就先笑了。
　　“可，可我现在在深圳呀！”
　　“……”
　　我忽然就不知道说什么好，恍恍惚惚的，只听她在讲了。
　　“我们几个朋友在深圳聚会，今天早上我过来的，本来想去看看你呢，可……”她象是在解释着，“刚才一直给你拨电话，老不通，真是巧了。”
　　我镇定了一下，勉强笑了笑，说：“您真人不露相呀，见你太难，不过越难，越想见，唉，没治了。”
　　“也许，还是不见的好。”略作停顿，接着，她又轻快的说，“就不吓你了，好了，有人叫我了，我要去玩了，你自己转转吧，广州怎么样？让你很失望吧，呵呵。”挂断了电话，我心里空荡荡的，在广州的街上很随意的走着，这里好象也经历了那场台风，树枝纸屑什么的散落成一小堆一小堆的，有些地方的灯箱还没有扶起来，歪着身子沉默着，整个城市象是没有苏醒一样。
　　我是坐高速列车回深圳的，天已经黑了，车窗外偶尔只有些灯光被飞速的拉成一道道长长的流线。车厢里人很少，我戴上座位旁备好的耳机，很和缓的音乐在耳边游荡，我闭上眼，落入了一种亦梦亦幻的境界。
　　真的，我很失望。
　　这是一种巨大反差所带来的失望，好象从一开始，就是我一相情愿的在营造一种浪漫而美好的气氛，可这种气氛的确脆弱，脆弱的让我手足无措，我象是一个蹩脚的魔术师，得意的变着戏法时却被一个甚至再平常不过的观众捅破了马脚，就这样尴尬的表演着，自以为是的挥霍着热情和一点点尚存的单纯，可是，的确，无人喝彩。
　　也许我太敏感了，敏感的有些可笑，总觉得她并不是很在意，而且，我开始鄙夷自己，为什么那么恶俗的想要去破坏这种至纯至真的感觉呢？从网络，到现实，我到底寄托的是什么情感？虽然没有从天堂到地狱那么严重，可就是这样简单的一瞬间，我迷惑了，退缩了。
　　回到宿舍，钢炮揶揄我，他知道我兴冲冲奔向广州的真实目的，我懒得理他，很随意的讲了事情的经过，最后不忘了告诉他，深圳到广州之间的高速列车非常好，有饮料，有音乐，有周到的服务，提醒他以后去广州别坐大巴了。
　　阿鹰始终没有电话打来，也许她正和朋友们玩的很开心，已经忘记了吧。
　　我懒懒的睡去了，脑子里回旋的，似乎还是在高速列车上那缓缓的音乐声。
　　……
　　十
　　第二天一早，我就来到办公室，打开电脑，手指飞快的击打着键盘，思绪还停留在昨天失落的空气里面。
　　阿鹰：你好。
　　认识你快一个月了，快乐的度过了这些日子之后，我将离开这里，告别虚幻而又充满诱惑的网络，回到爱也好恨也罢都不得不存在的现实生活之中。
　　至今想起我们的邂逅就觉得有些奇妙，你知道吗？之所以能继续和你交往，恰恰是因为我在你的资料中看到两个字：已婚。在此之前，我从不相信关于网络众多的情感故事，尽管有些的确很美，可对我来说，都是虚幻的肤浅的。所以，当我突然从枯燥乏味的现实中进入网络的时候，当我第一次决定真正的交一个朋友的时候，我遇到了你。也许是不愿放纵自己，也许是因为不甘俗套，所以，对别人来讲意味着失望的“已婚”二字，对我来说恰恰是一种轻松而又纯净的东西，我想，之所以你会写上那两个字、之所以你会在ICQ中标榜自己是38岁的小老太太，恐怕也是如此吧（好象我们又有了一点点共性，挺好笑是吧）。
　　可是我恰恰忘记了，网络并不是一个与现实隔绝的圣地，就象你说的，它是跟人性联系在一起的，而一旦这种网络交流超出了虚拟和想象，当你的形象几乎活生生的出现在我心里甚至梦里的时候，我知道，那曾经让我极度憎恨自己的感性思维，正渐渐的笼罩住了我的全身。
　　我真的开始怕了。
　　很久以来，经过的几次感情挫折，给我留下来的，除了无数回对往事的回忆和对昔日恋人真诚的祝福之外，就是留给自己似乎再也无法弥补的伤痛，每一次，当我那么投入那么执著的去喜欢一个人去爱一个人的时候，当最终才知道伤的最重的也是自己的时候，我总装作若无其事的样子，告诫自己说：只要她真正的幸福，作为爱她的男人，还有什么可乞求的呢？
　　其实，在内心的最深处，我清楚的知道，我远不是那种豁达、那种洒脱、那种无欲无求的人。
　　如果说经过了这么多年的历练我有什么收获的话，我不敢说真正的成熟了，至少在感情方面，我的的确确的看到了自己的幼稚，这种幼稚也许永远都摆脱不了，这就是性格。也许我会在事业上有所成就，也许对于社会众生芸芸总总我会有清醒成熟的认识，可是我相信，对待感情，我永远都不可能做到理智做到超脱，所以我只会更加的怯弱，真的，怕了。
　　不知道为什么跟你说这些，现实社会中不会有人很耐心的听我讲这些的，他们需要的是我的欢乐和微笑，也许，在他们看来，我永远都是那种很阳光很有朝气的人，我也希望如此。
　　而你，我从未谋面也许永远都不会谋面的女孩，就象躲闪在我梦里的天使精灵一样，牵引出我的笑，牵引出我埋藏许久的伤和痛，牵引出我隐约的期望，也牵引出我的迷茫。
　　不得不承认，虽然我也身经百战，可远未百毒不侵，我可以很轻松很随意的跟你交谈，可是却不能欺骗你也不能欺骗自己，我开始在等待一种奇迹，一种一度我也不以为然的傻傻的奇迹，你用一种很神秘的力量牵引着我，把所有溢美之词加在你的身上我都觉得是很自然的事情。在电话中，你亲切的声音让我幻想我真的是有了可以牵挂可以爱恋的女友了，幻想可以真的去广州见到你，可以在现实中象网上那样随意而自然的交谈说笑，甚至幻想我真的开始了一种幸福。
　　我开始忘记了最初上网时自己规定的界限，逐渐的走火入魔。
　　而且，也开始了深深的自责。
　　我以为找到了可以让我去洗涤心灵的一方净土，可以让我把压抑在现实中的也是最真实的情绪无所顾忌的表白出来，就象大家常说的那样，找一个寄托。可另一方面，我知道，也许我正在毁灭这种好不容易得到的寄托。性格的弱点以及交织着现实情感的幻想正在渐渐的撕裂着网络，撕裂着这种单纯。我曾经讲过，我最在意的是能够给朋友们带来真正的快乐，虽然说真正的朋友不光共享快乐，也应该分担困苦，可从我内心来讲，我宁愿所有的伤痛一个人承担。所以，我怕，怕我的逐渐膨胀的在意对你来讲会是很大的伤害，我相信你来到网上也是因为想得到许多现实中很难得到的轻松，无论是有趣的事情，还是众多有趣的网友。
　　很难想象，在你更确切的知道与你天天交谈的网友其实是个逐渐膨胀了私欲的家伙的时候，你还会如初般的快乐？也许，你会觉得一种难耐的压力，也许你会突然觉得失望（因为你觉得他的所作所为竟是带了许多的功利性）。我想，这些，所以的这些，都不是你的初衷，也不是我所期望的。
　　我宁愿你看到我的弱点，也不愿伤害你，不愿让你有丝毫的不快！我真的希望网络，仅仅就是纯净的网络，不要因为沾染了现实的情感而让你有了本不应该有的烦恼和阴影。
　　我想，这就是我的一段网络情缘，在你还能感觉到它是美好的时候，我走了出来，但愿这些日子我带给你的是真正的快乐，但愿你会象我一样，记着这段非常美丽的时光。
　　忽然就想起了情人节，每每的这个时候，我都很羡慕那些手捧着鲜红的玫瑰，牵着女友的手，幸福的笑着的男孩，很想在这一天，把我的爱意送给我爱的女孩，可是我知道，我不会再幻想那么一天。
　　如果我带给你了什么不快，请你忘记，如果我真的给过你快乐，那么你会记得，曾经梦里见过你的ColaBaby。
　　网络不是我真正的人生，也不会再让我有什么寄托，我高兴的是认识了你，体会到了许久以来淡忘了的幸福，可也更加清淅的暴露了自己情感的弱点。好在我懂了，好在我还没有伤害到美好的你，好在时间仅仅就这么一个月。
　　我会暂时告别网络，也许会离开很久，也许还会回来，可我不再是ColaBaby，ColaBaby留给了你，留给了这段美好的日子。也许，这样的结果才是最好的。
　　衷心的祝福你，阿鹰，愿你永远幸福，永远快乐！
　　如果有缘，我还会在梦里见到你的，看到你楚楚动人的不被黑纱蒙蔽的脸。
　　以后在网上别太晚了，注意身体。
　　好了，再见，ereying……
　　傻傻的ColaBabyG。
　　进程条义无返顾的的延伸着，这封信终于发送了出去。
　　忽然觉得一阵释然，或者还带些悲壮的色彩，好象自己做了一件颇值得荣耀的事情，而事情的结果，足以让我不落俗套，我居然狡猾的想笑一笑，是笑自己，笑自己拙笨的小伎俩，以及可怜的一点点善良。
　　我的手机响了，是阿鹰。
　　“嗨，小cola，昨天回去晚了，没给你打电话，着急了吧，呵呵。”她的声音非常轻松，好象什么都没发生过似的，“没见到我，很失望吧，其实，说不定见了面，会更失望的……”
　　“喂，你怎么不说话呀？在听吗？”
　　我忽然象是被她的轻松和若无其事感染了，觉得自己是不是太多心了，开始后悔自己一时冲动给她写的信，唉，我这个敏感而胆小的笨蛋。
　　“你，收到我的信了吗？”我问她的声音象是一个受训斥的小学生在面对自己严厉的老师。
　　“什么信？我刚起床，还没开机呢，呵呵，我又有精神食粮了，省得吃早饭了。”我略停顿了一会，郑重其事的说，“那，阿鹰同志，你就报着批判的态度看信好吗？我，也许我是一时糊涂，您就狠批狠斗，让我彻底来个思想改造……”
　　她被我的吱吱呜呜给逗乐了：“我又不是红卫兵，你，呵呵……不过，我倒真要看看你写了些什么好东西了。”
　　挂了电话，我不知所措。
　　很奇怪自己的思想居然如此波动，反差太大，就象是一种凌乱不堪的程序结构，让别人不得要领，时间长了，自己也要被迷惑了。
　　我开始焦灼的等待她的反馈，希望她不会因为我的多心而改变什么。
　　两天过去了，一直没有她的音信，我象困在牢笼里的罪犯，等待着最后的宣判。
　　直到这天晚上，我终于收到了她的mail。
　　Colababy：心情好！
　　吃得好么？睡得好么？梦里有我么？
　　一直想给你回信，可是苦于没有您洋溢的文采，不敢献丑。
　　我上网络聊天纯粹是瞎胡闹。遇见你是偶然，注意你是因为你是**公司的（你知道我对**的印象很好）。平常的我总是胡说八道，记忆中第一次和你聊天我还是挺正经的，是吗？
　　之所以写已婚一来避免不必要的麻烦，二来是我觉得我和已婚的人也差不了多少。同龄人中我算是比较成熟的，认识我的人都会说：认识你真好。
　　我的朋友很多，也很少。
　　和你不经意的交往，事情的发展我没有想到。让你患上网恋是我的不该，让你为我相思是我的不好。我想告诉你，做我的朋友会比较轻松，而爱我的人会很辛苦。
　　网络上的感情是虚幻的，有足够空间的，也是令人遐想万千的。我不知道你对我的感觉是否正确，我也不知道象我们这样的网友是否应该相见。
　　我不是那些纯情少女，我的经历足以令我饱经沧桑从而心胸宽广，无欲无求，豁达待人。
　　你的感情细腻，男孩中少有，也好也不好；你的心地善良，是我所喜欢的，这是我们能交往下去的一个重要前提；至于你的文采，你的歌声，是我所欣赏的。我这个人，没有什么才华，但是我会欣赏并且因此而开心。
　　你带给了我许多欢乐，在这里我谢谢你。可是你我之间还是有许多值得反省的地方。我对感情这东西看得很淡，比较现实，比较理性；而你比较理想，比较感性，这是我们之间最大的不同。除此以外，我发现我们还是有不少共性的嘛。
　　恋上有夫之妇的感觉如何，告诉我好吗？看了你的文章，我有点后