电脑幽默29则-第2章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一、见习期网虫（准虫级）
这类网虫严格地说，算不上是真“网虫”，因为他们还没有上网，有的甚至连电
脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未“落网”，却心系网络，心向往之。和大多
数电脑爱好者一样，平时十分关注带“电”字儿或“网”字儿的信息，比如“2000年
问题”或“网上送花儿”之类的文章便被门外级网虫看好，平时的ISP广告也是他们注
意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要
条件许可，很快就会进化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫（爬虫级）
爬虫的装备大都是原有的电脑＋一只14。4K、28。8K或33。6K的猫，猫的出生、血统
和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使
是门外汉也知道至少要买33。6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统（工业标
准）。
网络技术的构成是：自己摸索＋ISP免费培训＋比较专业的电脑杂志＋网上的资深网
虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面的人，基本上天天打电
话，内容大多是“怎样安装浏览器？我的猫怎么这么慢？”等。忙了半天第一次发出
或收到伊妹儿后激动的两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹的眼晕，天天把主要精力放在浏览主
页上，有些人往往过了三个月还没见过自己的伊妹儿（不会收发电子函件）。这个等
级的网虫因为有大量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有时会
大于数字信号的时间。
三、中级（小虫级）
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些“域名”、“主页”、“HTTP”之类的专
业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字
样的短信，平时能够阅读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处
之，甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平的标志是能够区别
IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收集网址（而不像过去那样只会用鼠标点着
现成的链接往后翻），能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立（或参考网
络杂志的文章）申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人主页，特别希望别人
访问自己的主页，计数器上有一半数字是自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门
链接，尽管网虫们仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东西，
但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及老婆的脸色使得中级网
虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网时间，并从网络杂志中找寻“如何加快上网速
度、浏览器密技、上网省钱妙法”等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的喜
爱。
四、副高级网虫（大虫级）
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不信请看：拥有一大把
POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了各种令初中级网虫流口水的好东东，主页存
放地从美国的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传呼机
（ICQ）、网络大哥大（IPHONE），经常出入于网上的IRC、BBS、讨论组等高消费娱乐
场所，有了自己的网上绰号（Nickname），拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋
友，大家相互用中国式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床先
检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封测试信。作息时间视网上
交通流量的变化而定，一般夜深人静之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不
再是下载，而是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊妹儿芳
名、烘焙鸡（个人主页）地址，已经不习惯和人面对面说话（因为爱上了伊妹儿和BBS
），写字基本上不会（因为天天打字）。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环境保护、书摘、军事、
电脑网络等，不在靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫（飞虫级）
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子函件，上面的日期是
1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间
限制，所以只好把电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页的计数器已翻动到五位
数甚至更多，留言板内容已远远超过主页内容长度，通常在某个BBS和讨论组中担任版
主之职，为人排忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料理个人
主页的留言板和讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在某个地区或网站的范围内已如
雷贯耳（有时候飞虫也忘了自己的本名叫什么），经常应邀在专业杂志或晚报电脑版
发表写给前几级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自己的银子
和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周到，可能会使部分网虫
的职称晋升受到影响，比如没有将虫家的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次
和猫的血统考虑在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出生贫寒的小猫，
但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑猫或白猫的发烧级爬虫。如有
意见，请发伊妹儿到〈ASK＠网虫人事局〉讨说法，如果你要找我理论，我叫Netman
（不叫网虫而叫网人是因为自认尚未达到虫级水平）。
网络痴呆症的前兆
1。半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。
2。在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3。0来观赏。
3。见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4。一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5。为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6。你每天以9600的速率开怀大笑。
7。你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上。
8。每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9。你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom”。
评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体…“网虫”应运而生。然而，由于目
前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充
数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现
象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网
虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，
瞿。。。。。。”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，
你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的
邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母…＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla
。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：…）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠
的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可
以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E…mail叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑
椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退（BACK）”
按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得
一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊
天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头
拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有
的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们
在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：XXX。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想
到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
上帝是个程序员
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是
件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时
发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E…mail而已。
新 技 术
Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC总裁）曾经开了
一次高层会议。在严肃紧张的会议上，Bill Gates座位下发出一种“哗！哗！”的声
音。Bill说：“啊，这是我的紧急呼叫系统，先生们，我得回复这个电话。”Bill把
腕表举到耳边，开始对着领带的一端说话。打完电话后，他发现另外两人好奇的盯着
他，Bill解释说：“这是我的新型紧急通信系统，话筒在我的手表里，麦克风缝在领
带里，这样我就可以随时打电话了。”其余两人点头表示赞同。会议继续。
五分钟后，会议被Andy的紧急呼叫打断了。他说：“这是我的紧急呼叫。对不
起，这一定是个紧急呼叫。”Andy开始敲打自己的耳垂，对着空气说话。打完电话后
Andy说：“我也有一套紧急通信系统，但我的耳机注入在耳垂里，麦克风嵌入在假牙
里。这不是很巧妙吗？”另两位表示赞同，会议继续。
又过了五分钟，会议又被打断了，原因是James放了一个很响的屁。他看着另外两
个人，说：“啊，对不起，谁能给我一张纸，我要收传真。”
Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28。8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。。。。。。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性
别，你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览
的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要。。。。。。”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联
机Chat。
用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序
编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁
上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定
是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆
裂的速度听出正在运行什么程序。
并 购 风 潮
梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣
布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔
Microsoft普通股股票。如果这笔交易能够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软
件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总
裁，同时Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples和Steven Ballmer将会投资
于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gate
