一夜倾城 作者:叶倾城-第18章
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比的女孩，我非常气愤，想到了离婚。可双方家长都极力劝阻，朋友也劝我，K也是痛苦流涕，我还是原谅了他。
离婚风波刚告一段落，北京的他来了，是我去机场接的，我考虑到我是有家庭的人，不能再怎么样了。把他送到宾馆后，就再也没见他。在回来的路上，我收到他的短消息，我连看都没敢看，就直接删了，因为我怕我一看就会心软。
我又平静地生活了三年。我和K有太多的不和谐和阅历上的差别，没什么共同语言，我说的他都不明白，人际交往中他差的也很多，可能是因为我把能做的事情都做了，他觉得没有自我，做什么都不让我满意，又加上在大连没朋友，他觉得很压抑，又认识了一个女人发生了关系。没有等他父母来说服我，我就和K离了婚，把他赶出了家门（房子是我婚前买的，与他无关）。K在大连没有朋友，没人收留他，邋遢得和个民工似的，我解恨之余还有些心痛。他的父母哭着给我打电话，K在外面的日子不好过，也知道自己错了，要和我复婚。我真是无奈了，难道他觉得结婚离婚像穿衣脱衣一样简单吗？
我没同意复婚，但同意他先回家，要是他真的能改再说。我不相信花心能改好，可我真的怕一个人过日子。
混乱的蝴蝶
混乱的蝴蝶你好：
知道吗？我甚至不明白，为什么你要对丈夫的出轨生这么大气。不错，他在道德上有所缺失，可是，你是纯洁无瑕的圣人吗？你曾经做了三年的情妇。如果说K对婚姻不忠诚，那么，你曾经深爱的北京男人，是一个忠诚的人吗？没有掌握道德制高点的你，这一腔无名火，所为何来？
是他对不起爱情吗？可是你何尝爱过他。你不爱他，他自然也不爱你，你不至于认为，无论你怎么对待他，他都会毫无保留地对你奉献爱情吧。
你一直看不起前夫吧？他笨，什么都不明白，人际关系处理不好，撒谎也撒不好，外遇也只能找〃一个相貌身材学历都没法和你比的女孩〃。他这样的人，找到你那不该山呼万岁呢，而他居然还敢不珍惜，还敢出去鬼混。
另外，你觉得委屈吧？你是一个〃善良〃的人，与情人在一起的时候，不忍心破坏他家庭。你又是一个〃伟大〃的人，你放弃了深爱的男人，放弃一切物欲，嫁了你万分看不起的K。K没用，离了你就活得跟一个民工似的，你又皇太后一样开恩赦免了他，留家察看，以观后效。
但真相的确如此吗？
你真有你想像中那么善良吗？我不是说，要否认你与北京男人的爱情。这爱情就性质而言，是奸夫淫妇，但绝不影响爱情本身的纯度，那么，也许K和他的情人们也有过真感情呢？如果你曾觉得万箭穿心，那么，请想像北京男人太太的心情。另外，你说你不叫北京男人离婚，因为你不想破坏他家庭…是你登高一挥，人家必会离婚吗，他会为一个情妇颠覆现有的生活吗？你不想要北京男人为难，你最后选择离开…是你不选择离开，人家就会和你一辈子吗？情妇，不过是一个青春职业，没见过80岁的二奶吧。
换言之，你的牺牲不存在，K什么都不欠你。K有外遇，是K不对，但是这场外遇事件中，你有没有责任？你不爱他，不尊重他，看不起他，他一直不是快乐的丈夫。想想，如果是你的配偶这样对你，你会怎么做？你们的婚姻原本就千疮百孔，你的身体为其他男人做过手术，他的身体和其他女人睡过，你总不能要求你们还如《长干行》里的小儿女，〃君骑竹马来，绕床弄青梅……十三为君妇，羞颜不曾开。〃
你真觉得K不是佳偶，分了也罢；可是，你大概太喜欢这种屈尊迂贵的感觉，你把他当个小玩意儿地收留回来。你大概以后还会拿他的错处不断零敲碎打，别以为他会感谢你，就像一个留校查看的学生，对给他处分的校长，你以为是感激泣零还是恨？
有些男人喜欢骄傲的女王，却绝对没有人喜欢专横的皇太后，有一天，K会造反。
倾城上
我想杀了他
倾城姐姐：
你好！
就在前天，我拒绝了一个一直追求我的男生。我们认识已经很多年了，他一直默默地关心我，我有慢性咽喉炎，多少次，都是他悄悄把含片放在我抽屉里，又是多少次，我硬生生当着他的面给扔到垃圾堆里。情人节，他在我楼下抱着玫瑰等了三个小时，那天下雪，他就把大衣脱下来护着玫瑰。我在公司加班，回家看到他，连句〃谢谢〃都没说就上楼了。可是他不知道，我在窗帘背后哭得嗓子都破了，喉咙里全是腥的。那一天我才知道，原来心在流血是真的，不是一句小说的虚拟。他问我原因，我没告诉他，那是因为我说不出口，我七岁那年就不是处女了。
我小时候家里住筒子楼，上上下下有几十户人家，楼里有一个单身的大学生哥哥。那时候大学生好像很少见，所以我爸爸妈妈老叫我向他学习，也争取考上大学。（我父母是同一家大型国企的工人）。尤其是他一个人住一间房，而我们全家五口（奶奶、爸爸、妈妈、我和弟弟）也住一间房，家里两张高低床，饭桌都只能折叠起来放在墙边，吃饭的时候再放倒。所以一到饭点，我爸我妈就会提起他，羡慕说还是知识分子好，没结婚就能一个人呆一间房，教育我和弟弟要好好学习。大学生也很喜欢和我们玩，经常带着我们一群小女孩出去，还给我们买糖吃。邻居们都说他这么喜欢小孩，将来肯定会是好爸爸。
我好恨自己，怎么会是一个馋丫头，有的时候为了想吃糖，就故意在楼道里蹿来蹿去，只为了能从他门口经过，希望引起他的注意，给我糖吃。有一天下午，我一辈子都记得那一天，我放学了，爸妈还没回来，外面好像快下雨了，阴沉沉的，我就在楼道里玩，我记得楼道里也特别黑，好像是没到开灯的时间吧。大学生来了，就对我说，你到我房间来玩吧，我给你糖吃，我记得他的牙齿特别白，在黑黑的楼道里一闪一闪的。后来……其实我也说不清发生了什么，我只知道，他把我裤子脱了，把手放进去，我觉得疼，而且特别不好意思，我就和他说：〃我已经会自己擦屁股了。〃他就给我大白兔吃，还叫我不要告诉别人。还给我看一大盒动物冰糖，都是些透明的小猫小狗，说如果我第二天去，就把这一盒都送给我。
我第二天没有去，我很害怕，好像那个时候，我已经模糊地知道，这是见不得人的事了。我也不敢跟父母讲，我想他们一定会怪我不该吃大学生的糖。
后来父母再让我向大学生学习的时候，我就想咬他们。十几岁的时候，我偷偷看一些法制杂志，我知道我那个就叫〃强奸〃，我被强奸了，我再也不是处女。不过这件事的好处是，让我开始发奋学习，因为我已经不是处女了，如果再考不上大学，这一生就完了。
这件事在我心里埋藏了这么多年，不敢告诉任何人。我很讨厌男人，有一段时间我以为我会成为LESBIAN，去过一些网站，还见过一个网友。不过使我意外的是，LESBIAN也并不是我想像中纯洁唯美的恋情，那个网友对我动手动脚，我很不舒服，就买单走人了。而我最开始说的这个追求我的男人，一直对我很好，可是我不能嫁给他呀，我已经不是一个纯洁的女孩了。如果我告诉他这一件事，他会原谅我吗？
前一段我爸病了，我去他厂里替他办理一些报销的手续（我爸妈早就退休了），在办公楼里遇到了那个大学生。他老多了，可是还是一副色迷迷的坏样，他当然不记得我了，可是我永远忘不了他。我就跟在他身后下楼，突然一时冲动，我想把他推下去，我想杀了他。我真的痛恨他，他毁了我的一生。
我知道杀人犯法，但我真的恨他。
受伤的樱子
受伤的樱子：
你好！
让我轻轻抱一抱你，如母亲，如长姐，让我对你说：不是你的错。不是因为你馋，不是因为你无知，只是……怎么说呢，在这莽苍苍的肉欲森林里，总有些人是邪恶的兽，在最阴暗处露出森森的牙。白雪公主也曾经误吃过毒苹果，难道你，或者世人，能说她的死亡是因为她的欲望？恶棍在那里，随时伺机下手，你被伤害，正如我在天桥上面被小偷割了皮包，只能说，这是运气不好。
他的确该死，但不应该由你来替天行道。上天会惩罚他，会让我们看到〃不得好死〃是什么个情景。你已经为他赔上半生的笑容，不能再为他赔上，后半生的自由。
我想，你仍是处女。你也说了，他是用手，我想他并没有造成彻底的伤害。而退一步，即使你那一天真的被他非礼了，你的心地，仍然明如雪、亮如镜，镜面上如果曾有过指印，洗净之后，不是什么也没发生过吗？单纯从膜的角度来看，发生婚前性行为的女子不知凡己；而从心的角度来看，你的损伤，和跳马时候无意的弄伤，没有区别。
我了解你的痛苦，你可能下意识厌恶自己的身体，每月自然而然出现的性的薄薄欲望，都让你自责内疚，你也许曾经将这两者联系起来：是你有了欲望，然后才受到侵害。但不是这样的。试着克服这厌恶，试着对镜观看自己的胸、腰和臀，它们并不丑陋，也不招蜂引蝶。试着接受那个一直追求你的男子，让他从抚摸开始，咬咬牙，忍住那一连串的鸡皮疙瘩，不要惊叫不要逃避，渐渐地你会明白，不是所有异性的手都代表着恐怖或者伤害。不要再去试探同性，在性的国度里，没有男人和女人，只有这一个男人和这一个女人。
这件事，你不一定要和他说。你没有做错什么事，不用征得他的宽恕，你被狗咬了，为什么你还要忏悔。虽然我猜你很希望能够倾诉，至爱的人的安慰，会让你以泪洗面并且从此放松。但这的确是一个该死的男权社会，他会怎么看待这件事，我和你一样没有把握。如果他某一刹那露出嫌恶表情，或者有顷刻的犹豫，都会伤透你的心，为此，只能将他隔绝在这秘密之外。我们必须试着救自己。尽量地忘掉这件事，快乐生活，如果将来生了一个女儿，请千万保护好她。这是一个多么危险的浮生。
我知道你仍然很恨那个大学生，让我们以最原始的方式来复仇。去买一个洋娃娃，坊间很常见的那种丑娃娃，煤炭黑，用纸条写上他的名字贴上去（不知道名字就写王八蛋吧），再买一把缝被子用的大针，每天在它心口钉上几十次，钉死这个王八蛋。
然后，让我与你一起祈祷巫术的作用，因为我和你都相信：天网恢恢，疏而不漏。
倾城上
我想我还是嫌弃他了
叶倾城：
你好！
我和男友在一起一年多了。他是我闺蜜的男友的死党，我和他在闺蜜的生日PARTY上认识的。开始我对他印象并不好，觉得他脾气不好，上菜的小妹稍微慢了一点，他就骂。但闺蜜说这叫真性情，她还说真小人比伪君子好。大概是因为闺蜜的撺掇吧，我和他就这样开始了，后来我们又在外面租了房子同居。…不要骂我们，现在的大学生，这样的很多。
我们共同经历了很多事，两人性格都很倔，脾气也很差，可能因为我们都是独生子女吧。分分合合很多次，但每一次都在争吵中和好了。
上学期末的时候我本来想跟家里人说一说这事的，但没想到他考四级的时候作弊，给抓住了。我有一个亲戚在学校里面管事，我就去帮他求情，结果亲戚问我和他是什么关系，我没敢说是男女朋友，就说是闺蜜男友的死党。亲戚可能不相信，就一直跟我说这样的人不好，读书不用心，还投机取巧，说大学里交男女朋友一定要挑上进的好青年，意思是他人品不好，又给我讲了很多周围的例子，都是女人怎么嫁了不好的老公的事。后来我们家也打电话给我，绕来绕去的，我一听就知道是想问这件事，我就跟他们抱怨，说我闺蜜事儿多，一个熟人的事情也要拜托我……BLABLA地讲了一通。（我还是很有心计的吧。）然后我们家就放心了。有这么一件事在前面，我就根本没法和家里开口了。后来他受了一个留校察看的处分。他就一直埋怨我没找亲戚帮忙。但我怎么开得了口呢？谁带男朋友回家，不是好事，只有我一上来就为他做弊的事情托人。亲戚都是上一代的人，他们的观念很旧，肯定会带着有色眼镜看他看我的。大概那之后，我们就有点儿不要好了。
四月份的时候我去外地写生两周。出发之前，我们小吵了一架（原因我已经不记得了），然后那两周我们就没联系。回来后，我都没见到他人，就收到他一条短消息：〃我们散吧。〃我很难过，也没回话，主要是不知道说什么好，后来我回他短消息说：〃那你哪天来把你的东西拿回去吧。〃两天后，他又打电话给我，我没接，他就发消息来说：〃看来我们真的完了，我很无语……〃
我搬回了学校，也意外地从闺蜜那里得知他不读书了，到了广州打工。他从广州发消息给我，我才知道他那天打电话是想和我和好的，我当时……真不知道怎么办好，后悔、自责。他说是被我逼走的，说我十天都不理他。我更加过意不去，我根本没想到他会因此就不读书去打工，我整个人都呆住了。他说他不会再回到学校读书。
我们吵过挺多次架的，但这一次的感觉不一样了。他现在是一个打工仔，我们也不在同一处，没有了以前的感觉，好像变得很陌生了，好像我们是两个世界的人。闺蜜说他没拿到文凭，也没四级证，在广州一个月才拿一千多。虽然我没上过班，我知道一千多真的很少的。也不知为什么，前两年我们寝室女生都没谈朋友，这一年她们却全都开始谈了，有高年级的校草，也有相亲认识的，她们有时候问我和他怎么样了，我不好意思说他在广州打工，都含含糊糊地敷衍过去了。我心里真的挺难受的。
他叫我放假到广州找他，说想我了。如果是原来，我可能心里很甜，但现在我知道他只是生理上的需要，我去也不是不去也不是，很为难。我问闺蜜，没提他，假装说我遇到一个网友，约我去广州，我该不该去。闺蜜说：如果那人很有钱很有身份，就去；如果是打工仔，就不去，小心被卖。我更加为难了。去的话，像送外卖；不去呢，他又是因为我失学的，而且显得我特别势利……
无助的人
无助的人：
你问我该去还是不该去，我的回答非常简单明确：不去。
我是一个俗人，我根本不相信他是为了你去打工的，又不是乱世情仇，又不是罗密欧朱丽叶，小情侣拌了几句嘴就放弃学业远赴广州？他怎么不干脆去当和尚呢。他去打工，必有他的原因。也许是你没说清楚，也许是你也不知道。你实在不用觉得〃他是因为你失学〃。没事的话，可以去看看央视的〃知识改变命运〃，看看希望工程那双著名的大眼睛，人家在那么困难的环境下都能读书，而他呢？考个四级还得做弊，还没成功，可见不是读书种子，作坏事都不够格。
我想，你早就开始嫌弃他了，从亲戚数落你的时候，从家人打电话的时候，隐隐约约，你已经知道他上不得台面，不是你能隆重地向家人引荐的人物。谁不愿意，至爱之人是人中龙凤，驾着七彩祥云，带着万丈金光出现？而他呢，不仅不力争上游，还一步步往下滑，索性成了辍学青年…难道有这样一个男朋友，很给你长脸吗？
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