情感心理拉链-第27章
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种幻想中，我是淑女，所以希望他是绅士，彬彬有礼，对我小心呵护。
可丈夫似乎没有这份“闲情逸志”，他总是没有耐心，只有粗野的袭击、疯狂的霸占。做爱时，我喜欢问他一些“正事”，因为只有这时候，他最听话，可他仿佛不喜欢这些，甚至我问他：“这件内衣好看吗？”他都懒得回答，只忙于动手动脚，双眼冒火，饿狼似的，嗅着、抓着。我总觉得这很恶心，没一点儿是美好的，反而很动物、很肉欲、很下流。在我的心目中，最美的性爱是月光透过纱窗落在床上，他怀抱着我，倚坐在床头，给我讲好听的故事，干干净净，然后吻我、抚摸我，一切都尽在不言中，温柔一点儿，动作不能太狂野，那会令我不安，并且产生一些不洁的念头，可他却喜欢狂风骤雨、寻求刺激、说下流的话，他要我“互动”，放开手脚做“狐狸精”，我本来就反感这些，再加上被逼，就更产生种种不快和耻辱感，所以，每次做爱，他不尽兴，我更痛恨。
其实，我不是不要性爱，我只是想要春风化雨，中国式的，古典浪漫的，可他全盘西化，照搬A片里的“兽行”，我脸皮薄，总之无法按他的要求去做。但我有一个美德，即使自己不喜欢，也从不挣扎，谁叫他是我丈夫，我得尽义务。有一次，我实在受不了他的非礼之举，扭动着身体反抗、挣扎，甚至抓他的背，嘴里还伴着咿咿呀呀的叫喊……想不到，他越发亢奋起来，人来疯似的，越干越有力。我实在是累了，终于安静下来，头脑刹那的空白后，竟突然生出一种莫名的感觉，飘飘忽忽的，仿佛飞起来一样，全然一种从未有过的轻松，事后我感到惭愧：怎么啦？难道自己也堕落了？
就在我懊恼自己的新体验时，丈夫轻轻地拍打我的脸史无前例地表扬我：“你今天的表现太好了，我就要你活起来，哪怕是打我也好！”你说，我丈夫贱不贱，他竟喜欢这种野蛮的游戏！
现在，我处在两难的选择之中，与他做爱总觉得很“尴尬”，新婚时总感到“羞耻”，后来是感到“丑恶”，现在则头脑与身体好像分裂了，一方面有点儿喜欢他的“坏”，另一方面又抗拒他的“坏”，身体接受了，灵魂深处却似有一个声音在骂我，为了冲淡这种尴尬感，我常情不自禁地在他忙于“干活儿”时唠叨一些家常事，为此，他总是很烦，说这容易让他转移注意力，久而久之，会让他阳痿的。我害怕这种结果，但又渴望丈夫能“规矩”一点儿。平时，我喜欢丈夫着黑西装走路的样子，而床上的“丑态百出”总令我想马上冲进浴室去洗浴、刷牙。虽然，不可否认，当他气喘嘘嘘地唤着我的昵称的时候，我又会原谅他，并且感到无限满足，无限快乐，但我仍控制着自己不表现出来，而只是暗暗地快乐，这似乎比什么都压抑，我担心有朝一日，自己真的会像他所预言的那样“呻吟”起来，我真的那样吗？他会把我引领到哪里去？我可是骄傲的淑女，我不想做“荡妇”，我要怎么去升华丈夫的肉欲？怎样去净化我们床笫上的空气？
从“最后的淑女”的叙述里，我们可以看出，她把性当作了一种很“下流”的东西，虽然她声称不排斥性，但她心目中的性，似乎是一种虚无飘渺的精神素食，这种“低温的性”很不健康，这可能跟她小时候所受的家庭教育有关。她从小生长在一个单亲家庭里，离婚后的母亲仇恨所有的男人，甚至包括公狗公鸡。在长期相依为命的日子里，她母亲总是告诫女儿要如何抵防男人、如何保护自己。女儿出嫁的前夜，她还把女儿拉到身边，表情怪异地教导女儿，不要放纵自己，不要太迷恋丈夫，把心灵锁好，自然就不会有魔鬼入侵，自然就会保一生宁静。她是希望女儿永远纯洁，不要在惊涛骇浪里痛苦……
如此根深蒂固的性观念束缚，让这位女士自然对性有一种天生的警惕与不信任，总觉得性是丑恶的，不入诗的，自己不能轻易触碰，更不能鼓励、挑逗、纵容自己的男人走向“深渊”，在她的心目中，有关性的词，没有一个是好的，全是负面的贬义词。
即使在丈夫如火如荼的攻势下，有过不能自已的高潮出现，但仍然不敢正视这种自然的生理需求，并且心存顾虑，仿佛一旦接受了丈夫的那一套，就会变成道德败坏的女人。公平地说，她丈夫的那些床上语言、举止与反应，都是正常的，充满活力的。淑女是一种室外包装，一种风格，婚床之上，没有“淑女”，只有女人，一个健康的、放松的、快乐的女人！
夫妻和谐的性，很多时候得靠男人的激发、女人的营造。像“最后的淑女”这类女性，做丈夫的要有耐心去解放她的身心，不要只简单片面地自己努力，要先从对方的身体上寻找其“性感带”，或者遵从妻子的意愿，从浪漫而美好的精神交流开始，当她陶醉的时候，再从身体上开发她沉睡的快乐因子。婚床之上，一定不能急，而恰恰，匆忙上阵是男人最容易犯的毛病。
作为妻子的“最后的淑女”要相信，只要有爱，婚床之上所有的个人喜好都不是低级趣味，它们一样散发着圣洁的芳香，不要排斥万种风情，要放松自己，并接受这样一个现实：完美的性爱里没有“贬义词”。相反，她应该接受以下几个“贬义词”——
贪图享受：性爱是双方的施与爱，女性不要担心自己在乎享受会不会不对劲，取悦自己和取悦对方一样重要。女性应该直截了当地向丈夫说明自己的需要，不需要有罪恶感或不好意思。事实上，男性喜欢能够享受性爱的女性。你享受着，他反而感到满足，并且有成就感。男人需要女人的“舒服”来肯定自己的努力。
挑逗：男人似乎衣服一落地就可以直接进入，而不用前戏，这其实是男人给自己猴急心态找的一个借口。抚摸和挑逗不仅仅是男人的事，也是做妻子的功夫。事实上，女人的挑逗很简单，也可以很含蓄诗意，或者只要一根手指滑过他的身体，由上到下，就意味深长了。
想入非非：女人的想像力特别丰富，在性爱过程中，种种绮丽的幻想都有助于进入到一种境界；飘飘欲仙，花团锦簇……性幻想是健康的，因为它不仅是很大的动力，而且在幻想中发生的事完全不必是真的。“最后的淑女”为何对丈夫的性做派反感，其中一点就是害怕幻想，不敢闭目想入非非。很多美的享受，实际上就是“想像”，所以，她应该学会闭目幻想。眼不见为净，陶醉的第一步就是闭上眼睛，耸动的睫毛是男人的催情剂。
寻找刺激：做爱的时候，皮肤是最大的感受器。所以，寻找刺激是当务之急。不要轻视皮肤的感觉，尊重皮肤就是尊重性爱的温度。没有温度的性爱，犹如不香的花。
喜新厌旧：如果你丈夫一天一个花样，请不要泼冷水，反而，还要多加鼓励。如果你有什么新想法，也不必藏在心里。人之常情，谁不希望彼此的爱永远新鲜？性爱有许多创造性的东西，关键是要同心去探索。
2、双面丽人
（口述女主角 河谷）
可能是家教原因，我在人们的印象中，一直是个乖巧、单纯，甚至有点儿拘谨的淑女，虽然没有“笑不露齿”那么严重，但大笑的时候不多，即使大笑，也是一手捂着嘴，仿佛那种放纵的笑，是一种很放荡的行为。我害怕被人家说闲话。
这一切，都是为了做给我父母看的。父亲是老式男人，抽支烟也要套烟嘴；母亲一辈子贤淑，从未骂过父亲，每每父亲下班回来，她都会小跑到门口，接过父亲随手脱下的外套，为父亲准备好拖鞋……
在这样的家庭教育下，我“清白”地走过少女时代，“端庄”地走完大学4年，毕业后，又“老实”地等待婚配。爱情似乎与我无关，另一半好像真是天缘注定，我无为，我不必去操心。
不过，这都是表面现象，我的内心其实很狂野。我的手臂长有一层细细的绒毛，在阳光下，很显眼，我为此很是苦恼，还曾想买些什么霜把绒毛除掉，虽然最终我还是放弃了。我不敢太关注自己的身体，即使是在泡澡，也不敢轻易地触碰自己身体的敏感部位。我担心，稍不留神，会弄醒内心的那只猛兽。我很清楚，我的双肩如悬崖，悬崖下是万丈深渊，我是淑女呀，我要坚持到底。
可是，青春萌动了，在下雨的黄昏、在慵懒的午后、在月色朦胧的深夜，我似乎渴望着什么，一只手？一双深情的眼睛？一股热气？还是一杯甜甜的有毒的酒？我身高165公分，体重53公斤，三围33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕别人说我性感。我觉得自己被不听话的身体控制着，很可能会不由自主地跟着“身体”走。
25岁那年，我终于出事了。也许诗人会说，那是“爱情”，是春天，但我却视其为洪水猛兽，甚至是罪恶。因为，我居然对一个民工情迷心窍。那民工来自江西乡下，黑壮，多毛，是我父母心目中最不入谱的那种女婿形象，他那形象，似乎更适合做土匪、歹徒，甚至强奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他会袭击我、“强奸”我。当时，我还不太会用“做爱”这个词，以为男女之事就是“强奸”，男女性事就是一种贬义，“强奸”是一个贬义词。现在回想起来，真是觉得可笑至极，但当时，只有这种念头，虽然也充满了幻想、憧憬、莫名的兴奋与紧张。
那是个泥瓦工，我家装修时，由我哥带来的。第一次见到他，是盛夏，他穿一件红背心，20多岁，下身是那种很便宜的沙滩裤。不知为什么，我一下子就被他震住了，他的眼神是那么“锋利”，他的眉手是那么浓密，更要命的是他有胸毛，让人禁不住联想他胸口的毛怎样延伸开来，那一定是条美丽的小路，我想像着，美化着它，竟感觉到一些诗意。
可转念，我就想入非非起来，我喜欢这样，那是一种心跳的感觉，并且全身酥软，然后是无边的汪洋把我托起……
那是一个早上，全家人都不在。我正在洗手间里，他突然提着工具进来了，我来不及站起来，多次想入非非的一幕就终于出现。不知是有意还是慌乱，我站起来时，裤子竟没有提，他呆立了片刻，然后是紧张地靠过来，那一刻，如果我推开他，或哪怕只是作秀地说个“不”字，他一定会退出去，可没有，我鬼使神差地迎了上去，发抖，气喘，任他抚摸……
他真是大胆，让人想不明白。也许是平常我用变形的表情暗示了他？或者青年男女在一起是敏感的，甚至神经质的？或者我弱智的形体语言，暴露了我内心的挣扎和企盼？总之，我与他的第一次正面交流，居然是这样一种原始、狂野的方式，一切尽在两具滚烫的身体间吐纳与交融……
原来，这样的感觉如此舒服。原来，身体不是笼子，是向阳的叶子，是迎蝶的花朵……他是那么凶猛、如火如荼，我需要燃烧，所以紧紧地回应着他，像是一种本能。他一直搂着我，一直站着。两束昂立的火焰，相互摩擦着。我渴望躺下，然后看他气吞山河地扑下来，可是，他霸道地扶着我，勃发的下体猛烈地撞击着，他的眼睛血红血红，像是要杀人……我颤抖着，感觉天晕地转，我想喊。突然，我听到了有人上楼的声音，是妈妈买菜回来了……
他刹车，紧急放下我，然后夺门而出，跑到客厅里，装模作样地敲打着……我忙整理衣装、乱发，面红耳赤地回到自己的卧室，关上门，趴在床上，心有余悸……
还好，还好，那只是表面接触与抚弄。临镜梳妆的那一刻，我突然惊醒，怎么可以这样？我有些后怕，同时又暗自庆幸，刚刚发生的一切好在还只是“表面文章”，我要做圣洁的处女，直至洞房花烛夜，这是家族的要求与期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的疯狂，竟差点儿断送了我25年的坚持与骄傲！
我突然意识到自己很危险，是易燃品。说来有些荒唐，那以后的两天，我甚至思考起出嫁问题，如果嫁给那民工，父母会是什么反应？最后我得出结论，他们一定会全力反对，甚至以死相威胁！我害怕轰轰烈烈的东西，真的，我渴望田园牧歌一样的日子。再者，他有老婆吗？我们之间的差距是不是太大？文化方面能交流吗？价值观有隔阂吗？总之，我的脑子像沸腾的锅，想了很多很多。
那民工在我家做了5天就走了，我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍会心痒，然后莫名地感到温暖，身体里就会涌动出一股暖流。为什么曾经看了那么多无聊男人寄给我的情书，都没有这种别样的感觉？难道我这个“老淑女”只喜欢皮肤的感动和身体的激情？不该是这样的呀！我为自己隐隐地感到痛惜与不安。
一年后，我与一位同事的儿子结了婚。他是位大学教师，系副主任，父母很满意。在外人看来，我们也算是郎才女貌，我应该很知足。但在与他过性生活时，我总觉得他过于温柔，甚至无趣。有一次，我感到很快乐，叫出了声，他好像有点儿不适应，还突然停下来，开了灯看我，说：“你哪里学的？不要装着迎合我！”我一下子愣了，很是委屈，这怎么会是装出来的？我是情不自禁！难道玉女就不可以呻吟吗？从此，我成了“木头人”。有几次，我有心想让他搔我痒痒，可他不干，说，专心一点儿好不好！简直是鸡对鸭说，谈不到一块。后来，我们有了孩子，性事更成了一种义务。现在，我35岁了，青春只剩下一个尾巴，我有点儿伤感。我从没在丈夫哪里找到过快乐（指性爱）。他不善解人意，他只负责发泄，然后是自私地翻下身子，打个夸张的哈欠，转身睡去。
后来，听一位知心大姐说，男人往往把最丑、最无趣的一面留给妻子，而把最刺激、最好的一面献给女朋友或情人。难道，他只在外面“花”，在家就做“草”？那个民工，那个粗野甚至很脏的男人，为什么总是阴魂不散？我常常自我安慰，他或许不是个好人，也不一定是个好丈夫，但我的脑海里为什么一直会浮现出他的疯狂、性感和体贴？或者，他表现的那种最原始、最本能、也最真的冲动与激奋印刻在我的心里，深深地吸引了我？亦或者，我的生活里一直缺乏那样一种激情，所以才渴望，才念念不忘？
脑子里一翻腾这些，我就感到失望。唉，看来这辈子是没戏了！当我即将步入中年时，才发现自己曾经没有选择自己之所爱是多么的错误。我理想中的丈夫，不仅仅是事业有成，还应该健壮、黑肤、光头、多毛，甚至婚床之上带点儿温柔的暴力。我厌倦在卧室里做虚伪的淑女，我讨厌月经、文胸和所有假正经，我要性高潮，我喜欢咯咯笑。幸福，如果失去了感官的快乐，还完整吗？
我说出这些，是为了让那些自以为是的大男人及古板、自私的丈夫们明白：你的妻子可能很不快乐，因为她们没有自我，甚至不知有自我。性爱，是男人的活儿，也是女人的事。温柔是一种美，狂野也是，其实，我本狂野。
虽然，我和丈夫仍然有性生活，但为了不原形毕露，也是为了“惩罚”他，他每次努力的时候，我总是心不在焉，不是提一些柴米油盐之类的琐事，以示自己贤惠，就是装模作样地拒绝，或者担心怀孕等，总之，我竭尽全力埋没着自己，甚
