司法篇-第2章

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被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

抗　议　　　　在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。管理员问
小偷：“你偷这么多锁干吗？”
　　　　“我是为了抗议！你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”

血液遗传　　　　在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？”
　　　　小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”

诚实的贼　　　　“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃
的，却偷光了钱柜呢？”
　　　　“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：
我吃什么都要付钱。”

时　装　　　　两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
　　　　“买它有什么用？”
　　　　“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

拒不交代　　　　在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
　　　　“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”

猪偷钱包　　　　一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里装一小纸
条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
　　　　在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，
也只是徒有虚名而已。”
　　　　回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”
　　　　

毫无指望　　　　“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
　　　　“别吭声。”律师低声地说。
　　　　“我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生
的女人！我认罪！”

原　因　　　　法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
　　　　被告：“因为我举不起桌子。”

提请法官注意　　　　在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
　　　　“我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”

念及老母　　　　法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
　　　　被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”

什么时间合适　　　　法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
　　　　被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’
请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

偷车　　　　法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
　　　　被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
　　　　法官：“为什么？”
　　　　被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

检察官的启示　　　　法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
　　　　被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

有罪与无罪　　　　法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
　　　　被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说我没罪。”

欺　骗　　　　法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
　　　　被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

幸　福　　　　法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
　　　　被告说：“是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”

法　典　　　　米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
　　　　“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会
去洗洗身子呢？”
　　　　“当然是那个身上脏了的人！”
　　　　“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上
干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
　　　　“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
　　　　“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”
史耐依问道。
　　　　“我这就知道了，是那个干净的人！”
　　　　“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
　　　　“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
　　　　“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人
肮脏的事情吗？”
　　　　“……”
　　　　“这就是犹太法典！”

诉　讼　　　　诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。
　　　　

头一次看见　　　　“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
　　　　“当然能。他是什么时候骂的呀？”
　　　　“一年以前的事儿。”
　　　　“那你早该控告他了。”
　　　　“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

同　理　　　　某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
　　　　法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
　　　　商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞
在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”

弄清问题　　　　有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了
罪？”
　　　　希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
　　　　

自负膳宿费　　　　某地犯罪率急剧减少。
　　　　各界探究原因之后，终于查明底细了。
　　　　原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
　　　　从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。

政府很看重他　　　　翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
　　　　多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”
　　　　翰森：“怎么回事？”
　　　　多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
　　　　

恶棍是谁　　　　乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的
犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。”
　　　　犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

什么也别说　　　　气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
　　　　法官：“你的职业是什么？”
　　　　多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
　　　　法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的
事情，除此之外，什么也不准说。”

刀　子　　　　审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
　　　　“当然。”
　　　　“这么说你认得这把刀子！”
　　　　“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

威慑力　　　　一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀
吗？”
　　　　实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
　　　　退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天
开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
　　　　“见过。”被告低声回答。
　　　　实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什
么地点？”
　　　　“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

证　人　　　　科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银
币，否则就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
　　　　“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”
　　　　“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：
‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
　　　　“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
　　　　“那么，我得到过吗？”
　　　　“那您为什么要写上您已经还掉了？”
　　　　“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

作伪证的结果　　　　一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
　　　　法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
　　　　“知道，上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”

宣誓之后　　　　在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
　　　　证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

能看多远　　　　一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你
能看清多远的东西？”
　　　　证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
　　　　

打　狗　　　　一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有
事了吗？”
　　　　农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

禁止游泳　　　　在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
　　　　“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

反　驳　　　　勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对
狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知
错吗？”
　　　　“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
　　　　

无辜的罪犯　　　　罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣
布无罪释放了。
　　　　律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
　　　　你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
　　　　“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜
的。”

从善如流　　　　柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认
为怎样？”
　　　　律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
　　　　开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是
把鹅寄给了法官！”
　　　　律师怀疑地说：“这不可能！”
　　　　“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”

不偏不向　　　　一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前
天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过
了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

上　诉　　　　有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
　　　　对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

越　狱　　　　妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
　　　　“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
　　　　“是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道
呵……”
　　　　

芒　果　　　　一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
　　　　犯人答：“我想吃芒果。”
　　　　法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
　　　　犯人：“那我就等着好了。”

怕　死　　　　监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
　　　　“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

小偷本领　　　　在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对
他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
　　　　“没关系，天下没有我打不开的门。”

枪决前的愿望　　　　法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
　　　　犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

致　歉　　　　亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又
被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
　　　　临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点
差错。”

怕痒的脖子　　　　一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖
子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

执迷不悟　　　　一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
　　　　犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

绞　索　　　　绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死的，它一般是放在
刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。
…　　北极星书库｜｜ebook007

　


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