惯看秋月春风-xiaojiejiezi-第2章
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只是有一点，她从头到尾都没变过那就是她毫无计划的时间观念。她通常是这样的一个人，说好八点要做的事情九点能开始准备就不错了。而偏巧，我又是一个时间观念极为强烈的人。在我们相恋的初期，我们的矛盾大约全是因为此了。在经历了无数次我的勃然大怒而事后又不得不堆满笑脸哄她开心的日子后，我终于制定了一个行之有效的解决方法：七点钟的约会九点出发，等到了约会地方，用不了几分钟我就可以看见她不紧不慢朝我移动的身影了。
这一招减少了我俩之间不少的摩擦。我们依旧平静地恋着。
我们相恋的八年间，没有一次共同出游的经历。她是个爱动的女孩，喜极了旅游。每每春节刚过，她就开始酝酿新一年的游玩计划。而我，属于那种脚步永远比脑袋挪动更慢的人，总以为与其既花钱又费力的在外受罪，还不如在家听听音乐，看看电影，多好。于是，她的旅游行动一次次的策划出来，又一次次的落空。为此，她将她的不满写在脸上，我只好一次又一次的哄她：下次吧，下次我一定陪你。
这期间，我们都有单独出门游玩的经历，全是各自单位组织的。94年和95年，我陪同领导两上张家界；94年她乘坐豪华游轮畅游重庆和三峡，95年她到了黄山……当我每每不堪与领导出行之苦时，她还在那发出旅游真愉快的感慨。临了，她总补充一句：“要是你在身边，就更好了。”
我在张家界照的相片，一直寄放在她家。我几乎没有自己的照片，因为不上镜的缘故，我不是很喜欢照相。我所保留的我俩之间惟一的合影，还是上学时候我头披长发，袖管被卷得很高的样子，她小鸟依人般的依着我。
每年我还有些出门打比赛的机会，除了顺便买些当地的特产送给她以外，我在比赛期间很少能想起她。而她，一直关心着我，关心我的成绩、关心我的健康。97年初，我到北京参加全国青年赛，那是我离国家队最近的一次。当时，我所在的队拿到了并列第三的名次，最后算小分排到了第四。而前三名有资格代表中国参加在澳洲举行的世界青年锦标赛。沮丧之情当然溢于言表，我的四位队友剃了光头以示耻辱。得知结果后她打电话到赛场来：“我唱首歌你听吧灿烂星空，谁是真的英雄？平凡的人给我最多感动。……不经历风雨，怎么见彩虹？没有人能随随便便成功！……”
这首歌，在颁奖大会上我们的领队上台时，我带领我的队友齐声唱着。
那一年她给我的生日卡上这样写道：我是你跌倒时扶你的双手；我是你成功时喝彩的声音。
五
我的挚友有句经典的话：活到这世界上，什么都要尝一下。听到这句话的时候，我已经和她分手了。其后的五年，我将朋友的话付诸于实践。这期间，我疯狂地追逐着所谓的生活的多姿多采，也曾到中游击水，浪遏飞舟；也曾浮浮沉沉，随波飘荡。
我不再将爱情放进我 日趋淡漠的真实情感中了。准确的说，我很难再对某个女孩产生所谓的爱情。偶尔也玩一些爱情的游戏，但对于我来说，那仅仅成为了一种精神的需要。五年来也不乏有女孩真的爱我，我也为这爱而感动，遗憾的是我已经害怕付出，我害怕更大的伤害。因为我知道，对于两个人而言，仅仅有爱是不够的。与每个女孩交往之前，我总要先表达出我俩之间没有未来的观点在我拒绝被伤害的同时，我也拒绝着给别人伤害。于是，在我身上产生的感情更多地成为了一种你OK我OK的爱情游戏，这使我有更多的时间冷眼看着人世间的“春花秋月”，仿佛已然剥离于这世界，只是行尸走肉般的苟延残喘着。
直到我遇上另一个女孩。她的出现，与其他和我交往的女孩并没有什么不同，只不过更年轻、更漂亮一些。和她交往的初期，我依旧三缄其口，拒绝给予她任何的承诺。而她，也从来没有要求我什么，只是默默地奉献着自己的爱，仿佛她的前世就是我的……这种快乐而享受的日子在我尚未泯灭的道德注视下使我倍受煎熬。更为要命的是，我惊奇的发现我已经深深的爱上了她。这让我再一次有了想有个家的想法……
话题扯远了，再扯下去我恐怕写不完这故事。还是回到我的故事当中来吧。
参加工作后，我不再单纯地看待事物，我的理性思维逐渐占据了我的大脑。凭着那么一点点小聪明，很快我就在单位出人头地。进入单位一年，我就被破格提拔为中层干部；其后的一年，我又被委以重任，成为单位最显赫部门的头，主管单位赖以生存的主营业务。在这个干部职工400余人的国家机关的花名册上，我的名字排在第七位。那年，我不满24岁。社会地位的提高，自然就少不了那些我并不热衷的应酬。我和她相聚的时间并不多。
说实话其实并非那么繁忙，只不过比起与她相处的平淡，我更愿意去追求一些能带给我激情的生活。整个97年，除了工作，我最频繁的业余生活就是和一些熟识的朋友豪赌，动辄上万的输赢。偶尔我也去泡酒吧，和陌生的女孩聊聊天，跳跳舞，开些无伤大雅的玩笑。但我从来没有给其他女孩留过电话，离开酒吧我们就是路人。实在无聊了，我就到一个开碟屋的朋友那拿回很多的影碟，在电影故事中找寻有一颗不安分心的我的寄托。而她，在单位里如鱼得水，极招人喜欢，她单位的男同事们整天拖着她组织乐队玩音乐。她一向喜欢热闹，时刻充满激情，我们平淡的生活恐怕也是她并不期盼的。于是，我和她见面的次数逐渐减少，乃至到了后来，除了每个月的七号依旧一起吃饭看电影外，我们几乎不再见面。
有很多人追她。我认识的就有一个，那是她的同事。说心里话，我从来没有过一丝担心她会离开我，哪怕她的同事借玩音乐的名义整天的和她在一起。我自信的认为追她的男孩没有一个和我是同一重量级的。直到有一天
那天晚上大约11点，我回到宿舍。邻居告诉我她刚来过，没找到我就走了。我有点为她担心，这么晚回家她会不安全的。要知道，从我的住处到她家，有10多公里的路程。半个小时后估摸着她已经到了，我打电话到她家。是她母亲接的：“她不是到你那去了吗？怎么？没去？”“哦，我还没回家，可能她在家等我吧。”为了不让她母亲担心，我尽量用很平静的语气说着。
这时候我真的担心起来。就不停的给她的同学、朋友打电话，得到一个个失望的答复后，我坐立不安。也不敢再给她家打电话了，她母亲身体不好，万一她还没有回去，我不知道该撒怎样的谎言来欺骗了。凌晨两点，我决定到她家去。
沿途我注视着路上的一切异常情况。到她家楼下，我大声地喊着我们大学时期一位同学的名字，为了不让她家里人听出是我的声音，我特地没有用普通话和武汉话，而是一种我也不知道哪个地区的方言。在确定整栋宿舍楼的居民都被我吵醒而没有应答后，我黯然离去。
第二天一大早，带着满眼的血丝，我到她单位的门口等她。一如既往，上班时间过去10分钟后，我看见她不紧不慢移动的身影。我迎了上去。
“你怎么来了？”她语气里充满惊奇。
“你昨晚到哪去了？”看到她平安无事的样子，我的担心转化为了怒气。
“昨天我去找你，你不在。我就和同事一起去唱歌了。后来晚了，就找了个游戏厅玩了一夜的游戏。”她也满眼血丝，充满疲惫，疲惫到一点也没察觉出我为她一宵未眠。
“你知不知道我担心了你一晚上！你一晚上不回去也不给家里打个电话？”我更加愤怒，话语象出膛的子弹。
“我对妈妈说我到你这来了啊。”她一脸无辜。
“问题是你不在我这啊！你怎么一点也不照顾我的感受！既然这样，我们分手好了。”说完我就转身往回走。她流着眼泪追了过来，不停的抱歉着，好半天我的怒气才渐渐消退。
这是我们之间第一次出现“分手”这个词，以前也有过磕磕绊绊，但我们一直小心翼翼的，从没有说出那两个字。有一次吵完架平静下来后她还这样说过：“波，我们的性格都太强。不管以后我们吵得多厉害，也不能说分手啊。要不然，以我们的性格，就真的分手了。”她说得很对，我为她如此的坦诚而感动。
这一次说分手，是因为在气头上。事后我也很后悔，开始抽更多的时间来陪她，她也愿意陪我到朋友那去看我SHOW HAND了。那段时间我们仿佛回到了从前，她象我刚参加工作时那样每天接我下班，我们一起买菜做饭、一起看电影、听歌……仿佛一切都没有发生过，我们小心翼翼的爱着……
有多少爱可以重来？！
六
故事的完结是否令人期待；不在于故事的真实性如何；而在于写故事的人到底怎么想的。不是么？一个在荒凉沙漠艰难跋涉的人是否能够生存，很大程度上不就取决于他的求生欲望么？！杰克。伦敦就说：热爱生命！
这些天来，当我在BBS上讲述这段故事的时候，一直有人跟贴安慰我不要过于忧伤。其实，无论故事是否拥有圆满的结局，于我，都不是大喜大悲的事。爱过，已经足够。
同样，用文字来记录这段过往，并非出于缅怀，只是害怕遗忘。有些事，不需要经常地记起，但也不希望遗忘。前几天安慰一个在爱情中苦苦挣扎的朋友，我引用了泰戈尔的诗：既然错过太阳，就不要错过月亮与星辰。是啊，错过了太阳，就让它错过好了，毕竟我们还能拥有月亮与星辰！与她的分手，我们错过了爱情那曾是我们心中的太阳。然而，当我与她之间不再拥有爱情的同时，她成为了我一生中最好的异性朋友。“我们会成为一辈子的朋友么？”我们分手后她曾问我。
我的回答简单而干脆：当然！
人类的悲剧宿命，经常能带给人们更深层次的思考。与她的分手，尽管不是悲剧，但依旧引发了我对爱情的思考。八年的交往，我们更多的是容忍与谦让，很少有融合我脾气的暴躁、她性格的倔强，八年来都改变得很少。也许，我俩之间这样的结局，应该是更为完美的吧。
当我们的爱情变得小心翼翼，从我们习惯性地避免争吵开始，我知道我们的爱情不再令人渴望了。我们俩都尝试过找回逝去的激情，徒劳的结果却令人遗憾。于是，真正的分手不再那么遥远。
分手前我过得相当颓废。我已厌倦了机关单位同事之间的勾心斗角，上班在我这儿变成了一件可有可无的事情，到后来分手后不久，我基本上就放弃了这份工作。之所以说是“基本上”，是因为我的辞职手续是在旷工两年后才正式办理的，6年的工作给予我最大的待遇就是我赶上了福利分房的末班车，而且是单位未婚青年中惟一分配到住房的，地段、楼层和朝向在所有用于分配的住房中属于上佳。
在等待分房的那段日子，我的母亲时常催促我结婚。她急于抱孙子的同时，也担心不成家对分房的影响。我总是敷衍着母亲，因为我知道，以我与她的现况，结婚并不是最好的选择。
回想起来，我一直是个有孝心而没有孝行的儿子。敷衍久了，我连自己都说服不了。我试探着对她提过，她的感受在我意料当中，与我如出一辙。尽管还在大学期间我们就考虑过一毕业就结婚的，但当“婚姻”二字真正摆在我们面前时，我们不约而同地犹豫了。
故事从终点回到了起点。98年的情人节，我们正式分手，其中不乏赌气的成分，但结局却是必然。刚分手的那段时间，对于我是一种煎熬，我急切的需要发泄些什么。于是，我不停地做着所谓“相亲”的事。事后我统计，在我们分手的2月到3月间，我以相亲的名义见过17名女孩，但没有一个我见过第二次。
整整一个月过去了，我实在忍不住给她打了个电话。接电话时她第一句话就是：“我知道你一定会打给我的。”我说我过得很痛苦，想象得到，她说她也是。我对她提到我和17个女孩相亲的事，她沉默了，不再说话。我说我们还有可能结婚吗？这次她回答得很干脆现在肯定不可能。我表示同意。挂电话前她问我：“我们能成为一辈子最好的朋友吗？”我的回答不加思索：“当然！”
这段谈话几乎是我们分手后惟一的一次情感交流。我们又回到了相恋之前，成为了朋友。五年来我们见面的机会并不多，除了我开西餐厅前她帮我做装修工程的监理。每年一度的同学聚会，我们还可以见到，同学依旧会聊起当年，但尽量不谈我和她的事，于我也少了那份难堪。
我从来没有告诉过她这五年来我的情感生活，也没有问过她什么。只有一次，我陷入难以自拔的网恋，她知道了说一定要见见那女孩，网恋对于她很新奇，而她的好奇心依旧那么浓厚。那天女友从外地赶来，我通知了她。我们在自己的餐厅开了个小PATTY，当音箱里响起《City of angel》的音乐时，我和女友按事先的约定起舞，她装作若无其事的样子和别人交谈着什么，我感觉到她复杂的心境。
之后，我们之间的交往一直延续着彼此全心照应但交流很少的状况。每一年我过生日，她依旧是第一个送来祝福的人。只是与以往不同的是贺卡换成了短信。有一次她过生日我忘了。第二天她打来电话，幽怨的情绪暗示着我，我利马想了起来前一天是她的生日，我不停的说着对不起。过后我想，那可是我以为这辈子都不会忘掉的事啊。第二年她生日临近时我就不断提醒着自己今年要第一个送上给她的祝福，而且事实上我也做到。
11月7日不再是我们的纪念日，更何况每个月的7号。分手后的头两年，我们还互致问候，以后就没有了。碰巧去年的11月7号我们同学聚会，她开车到我家接我。车上，我鼓起勇气第一次问她为什么到现在还不找个男朋友，她说独身很好，她准备一直这样过下去。沉默了好一会，我说我总觉得她过得不幸福是我的责任，她淡淡地笑着：“别傻了你。”
她打开汽车的音响，收音机里意外地传来那首老歌：“爱过就不需要说抱歉……”
全文完
（发帖时间：2003…03…18 19：23：03）
…xiaojiejiezi
