现代笑话四-第1章
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＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋*不明白
小约翰喃喃地说：“有的事，我一点儿也不明白。为什么妈妈累了，我就必须睡觉！”
*翻 车
一个好心肠的农民看到一车干草翻在路边，一个孩子正啾着发愁。
“孩子，你先进室来，跟我们一起吃饭，回头我们一块儿来把你的车扶起来，把草装好。”
“我怕我爸不愿意。”孩子说。
“胡说！”农民说，“请问，你爸爸在哪儿？”
“在干草下面。”
* 驾 驶 员
一架飞机飞过一个精神病医院。驾驶员突然哈哈大笑。
空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？”
只听他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的！哈哈哈！”
* 谁拿了钱
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，
而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
* 小 说
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿！你们俩快把电话簿放回去。”
* 丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，
尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
*
中国人民万岁！
二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：
德国人、意大利人、日本人和中国人。 飞行途中，“坪”的一下，
左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，
机长说：“没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”
四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒
万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，
得有一个人跳机才有救，意大利人抽中了。只见他神情庄严，高呼
一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到
日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神
情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
* 教授的笑话
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以时时都会说些
笑话让学生们振奋精神。
但女生们觉得教授说得都是有颜色的笑话，很不妥，教授应该要有教
授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起
来走出教室。
不幸地是，男生知道这件事后就跑去跟教授说了。教授回答说，没关
系，我来摆平它。
又上课了，教授又要开始在说笑话。
他说：“听说最近巴黎正缺少妓女耶！！”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话，该
进行她们的计划了。
正当她们站起来，想走出教室的时候，教授又说：“哎！这些女同学，
不要这么急嘛。开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！！”
* 耳 聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小芳，”我说，
“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“小芳，”我重复说，
“你听得见我吗？”
她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
* 介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
* 礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”
* 赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
* 远见
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
* 折衰的办法
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。
造句
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，
我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出？起名
MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，
一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是〃王〃字
和〃霸〃字，比如〃画王〃，〃花王〃，〃视王〃，
〃彩坝〃还有什么〃面霸〃的，对了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你们的皮蛋就叫〃王霸蛋〃（王八蛋）吧！
烟掉了
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡
，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…？
一笔糊涂帐
疯人院新任院长走到一个病人面前；问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲
却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女
儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的
弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内
弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的
时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认
为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，
是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父
亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，
这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静〃
BP机
大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，
赫然写着：公园有纸，速打的来。没眼光
一日放学后；一男生一路跟着我；纠缠不休。
到家后；小弟见那人还在门外不远处站着；自告奋勇去轰他走。
小弟出去大喊：〃没眼光；看上我姐姐！〃防洪
据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，
眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后
被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急
急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电
后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口
合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们？小说
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”一间精神病医院中；某个病患在写信；护士看到了就很好奇的问他
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病阿！！我还没收到怎么知道？？？？局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区
在什么地方？那儿差不多天天有雨。”不弹价更高
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“自首
＇警察先生；求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒；拿根棍子打蚊子；结果打在我老婆头上。＇
＇你打死她了？＇
＇坏就坏在没有；所以请你赶快把我关起来。＇牛的问题
有个人路过麦田；发现有头没有犄角的牛，便问农民，〃这头牛为什末没有犄角？〃
农民说：〃牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了，有的是因病脱落了。〃而这头；〃他说“没有犄角；那是因为他是一头驴〃按时到达
这是一个学妹说给我听的；他说他家人都很喜欢吃披萨；台北刚好
有一家披萨店；标榜著电话订购披萨；只要三十分钟内一定送到家；若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷；学妹家人很喜欢吃披萨；所以
经长叫披萨；那家披萨店的服务生每次送披萨到时；都说：〃小姐我十二
分钟就到了；这是你的披萨〃或是〃小姐我十八分钟就到了；这是你的
披萨〃或是〃小姐我十五分钟就到了；这是你的披萨〃一副〃怎麽样；我
没有超过三十分钟〃又有一次学妹叫了一个披萨；十二分钟後果然有人
敲门；〃小姐我十二分钟就到了；不过我忘记带披萨〃报偿
〃自然总是使人得到报偿。比如：如果一个人瞎了一只眼睛；他另一只眼睛的视力
就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵；他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。〃
〃我认为你的确有道理；当一个人的一条腿比另一条短时；另一条腿总较长一些。〃戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。。。”老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”醉汉
两个醉汉在铁轨上走；一个抱怨道：〃这楼梯怎么没个完！〃
另一个哼了一声；说：〃它的扶手还那么低〃酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨
五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，
饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”舅舅
舅舅到家里来做客；小文却对妈妈说：“妈妈；
我要去动物园看猴子。”
妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就
在这儿；你还去什么动物园！”窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真
的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔
嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发
表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改
成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面
写着：“左起第三位为汪县长”。口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”医院笑话
上解剖课时；解剖台上放着五个心脏；其中一个比别的至少大四倍
同学窃语：〃这个人一定是得胸水死的。〃
：〃这个人一定是得心肌炎死的；心脏变得那么厚；一定是发炎了。〃
：〃这个人一定是得心肌梗死的；左右心室都肥厚。〃
老师说：〃为了让同学们看得更清楚；今
