现代笑话四-第2章
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：〃这个人一定是得心肌梗死的；左右心室都肥厚。〃
老师说：〃为了让同学们看得更清楚；今天特意准备了一个大牛心。。。〃
同学：！@#@#％^&*
一日上解剖课讲肌肉组织；老师找不到教鞭了
于是从解剖台上挑出一条人的上臂；举着；
指着黑板说：〃咱们来讲下一个问题。〃。。。。多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她
说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：
“再过两个月就六十五了。”离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时
找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪
一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放
声大哭，说：“两边都很少啊！”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候；总经理太太突然出现在门口。总经理
立刻严厉地对女秘书说：“总之；无论多么困难；一个公司也不能只有一把
椅子！”双汇牌火腿肠
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成
“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。VCD
小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字：“小学语文课本第三册！”
Ｅ大呼上当，遂晕倒。神经病
有一间神经病院。。
有两个神经病可以出院了。。。。。
但是院长怕他们又会犯。。。。
所以告诫他们。。。
『你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，
否则不准出院！』
他们都答应了。。。。
有一天。。。。院方突然来了电话。。。
『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』
『遭了！那你还不赶快把他送回来！』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』我们的
妻子正在对丈夫大声数落：
“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻
子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你
记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？
！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。车厢里
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大
声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白
了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。演讲
某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
最後，他发觉自己做了什麽然後说著，
『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』
由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』
戒酒了
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。。。”取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早
听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”酷不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士：〃我可不可以告丈夫蓄意虐待？〃救火
一年轻美貌女子；问一救火员：〃你为救我脱险；一定花了不少力气吧？〃
救火员：〃可不是；为此我打退了三个救火员！〃自行车
自行车店中：
〃先生；我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！〃
〃废话；广告上还有一个小姐呢！〃吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得
很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的
，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我
来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面
那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没
有看到那棵树！』庸医
有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”饭店
一家饭店一向以小气出名；一天来了一位顾客。
要了一份汤；一会儿侍者送上来一只盘子；然后又
去照顾其它顾客了；客人等了很久；仍不见侍者再
过来；不仅有些恼怒；把老板叫过来说：〃你叫我吃
这个湿漉漉的盘子吗？！〃
老板笑容可掬的说：〃先生；那是你的汤啊！〃足迹
甲当警察的第一天；在街上
遇见朋友乙。
乙：〃哟；当上警察了！恭喜！〃
甲：〃小时候我立志；要追随
父亲的足迹；现在总算
完成了心愿。〃
乙：〃嗷；您父亲也是警察！〃
甲：〃不；他是个小偷。〃谢礼
小鱼：叔叔；谢谢你昨天送我的礼物！
叔叔：别客气；不算甚麽。。
小鱼：我也那样想；可是我妈还是要我来谢谢你。。。放假
『小鱼你为甚麽在哭？？』
『因为我哥哥放假；而我没有。。』
『那为甚麽你没有呢？？』
『因为我还没有上学。。』有进步
小鱼：爸；这次段考我有一半科目不及格。。。
父：没关系；继续努力就行了！！
※※※※※※※※※※※※※※
小鱼：爸；这次我有一半的科目及格耶。。
父：不错；有进步；继续努力。。。母牛
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆
标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第
三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那
司机。
「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了。。。。。。。」推销员
一天某推销员按电铃：太太我这边有一本书〃丈夫晚归500种藉囗〃；你一定要买！
某太太：笑话！我为什么一定要买？
推销员：我刚卖给你先生一本！体重
太太为了防止体重增加；於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报；以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然；她因此瘦了四公斤；但是她先生却胖了七公斤。昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年；正在抱怨火车的常常脱班；忽然
在那时火车准时到达了；使他惊觉万分！
他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你。因为我在
这条路上来回了十五年；这是我第一次准时地坐上火车！
那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！短
＇爸爸；母鸡的脚为什麽那麽短？＇儿子问
＇傻子！因为母鸡的脚如果很长；
生蛋的时候蛋就会破掉了！！＇第三个愿
有一位女子因为她的丈夫很花；所以常常一个人孤零零的。。。。。。
话说某天当她在海边散步时；无意间捡到一个瓶子。
好奇心的驱使下；她打开了瓶盖。。。。。。突然间一阵烟雾中出现了一个精灵！！
〃我的主人；谢谢你救了我！！我可以答应你三个愿 。。。。。。〃
〃但是；无论你许什麽愿；你的配偶都会得到你愿 的两倍。〃
她想到长久受丈夫冷落；决定好好犒赏自己。。。。。。
〃我的第一个愿 是：我要一千万元！！〃
一千万元马上出现眼前；高兴归高兴；
脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样。。。。。。心中有些不悦
〃我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！！〃
俊美的男人说着也出现了。
她心想这是对丈夫的报复。。。。。。可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人！！
〃主人；你的第三个愿望呢？〃
她想了一会儿；脸上露出诡异的笑容；说：
〃请你把我吓得半死！！！！〃一不做二不休
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，
还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”
受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”
「永恒」的前提
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”好药
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”随机应变
编辑：先生；你的这篇文章写得太松散了。
作者：若按散文发；我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就请按童话发吧；我不介意。
编辑：说实在的；没有一点新意。
作者：是吗？那就按古文发吧。让座
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是；我当时坐在爸爸的怀里。新手表
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：
“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”出租车笑话
一出租车司机拉了一外宾；这个外宾想去飞机场；但不会汉语；跟司机说了半天也无法
让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂；比划飞机的样子。司机恍然大悟；
说：〃明白了；明白了。〃司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看；傻了眼：
全聚德烤鸭店并不是夸张
情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！假货的笑话
1。顾客：〃你们卖的酒怎么没有酒味啊？〃
服务员接过一闻：〃啊；真对不起；忘记给您掺酒了。〃
2。顾客：〃买一斤肉丸子。〃
售货员：〃请交八两粮票。〃
顾客：〃买肉丸子怎么还交粮票？〃
售货员：〃一斤丸子里有八两剩馒头。〃小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！！！告示
〃你头上那个肿块是怎么回事？〃某人问他朋友。
〃我要走进一座大厦时；看见门口有个告示；因为我近视；于是我就凑过去看。〃
〃告示上说什么？〃
〃小心：门向外开！〃偷水果
农夫巡视果园；发现一个小男孩攀上了苹果树。〃小捣蛋；你等着看；我要去告诉你爸爸！〃
男孩抬头向上面喊道：〃爹；底下有人要和你说话！〃盲肠
医生诊断之后；对患者说〃你必须割除盲肠。〃
患者吃惊地说；〃人没有盲肠也可以生存吗？〃
〃你是可以活下去；可是我们医生就不行。〃死者的父亲
老王有天在街上闲逛
看到不远的前方似乎有车祸发生
一群人挤著围观
老王连忙赶上去
可是人太多了
怎麽挤也几不进去
老王心生一计
大喊：〃让开！我是死者的父亲〃
这时大夥都以讶异的眼神望著他
原来。。。。。。
死的是一条狗紧张
躺在手术台上的患者；看到手术前的各种准备；心里觉得非常不安；就说；
〃大夫；对不起；这是我初次动手术；所以非常紧张。〃
大夫拍拍他的肩膀；安慰道；〃我也是一样。〃剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要
时常换气，好累人喔。
老妈说：我ㄌㄟ。。。。。。。。。。。。。结巴
一个结巴去买饮料；发现只带了十五元；就去问老板Cola要多少钱。
结巴：老老老老老老老板板；一一一一一瓶瓶瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola
结巴：多多多少钱。（心想终於讲完了）
老板：十八块
结巴：买买买买买买买买买。。。。。。
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了
结巴：买买买不起
老板只好自己一人喝下那瓶可乐好吃
人在美国；难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人。
Steve就是一个这样的例子。
话说端午节後；老夫到Steve家去玩。。。
Steve：Hi！ Oneball；How are you doing？
Oneball：Fine；Thanks。Steve；上回送你的粽子觉得如何呢？
Steve：味道是很不错啦；可是。。。。。。。。。
Oneball：可是怎模样勒？
Steve：*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点？
Oneball：*强忍笑；痛苦貌*Excuseme；can I use your rest room？口香糖
飞机即将降落；服务小姐对乘客说〃为了使您的耳膜不被震破；请使用
口香糖〃。
飞机降落后；一乘客找到服务小姐说道：〃您的方法真好；耳朵一点儿
感觉都没有。〃
服务小姐说：〃是吗？那太好了〃。
〃但是〃；乘客说道；〃您能告诉我；怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？〃回音
牙医（在检查病人的口腔）：〃你的牙上有个大洞！有个大洞。〃
病人（不高兴地）：〃是有个洞；可是你也不用说两遍呀。〃
牙医：〃我只说了一遍。那是回音；是回音。〃演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排
枪；小姐一惊�
