沙僧日记 黄金版-第6章
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我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
“那我唱什么歌呢？”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！
“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了！
“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
……
夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
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秀逗1年 4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
我笑着问他：“感觉如何？”
“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”
这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
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秀逗1年 4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
本·拉丹航空有限责任公司
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秀逗1年 4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”
他怎么不去死？
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秀逗1年 4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。
“不知道啊。”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
“没这么严重吧！”
“我……今晚和以后都是属于你的了……”
“不会吧！”
“快脱衣休息吧！”
“不是吧！”
“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“不要吧！”
“那我帮你宽衣……”
“不要这样吧！不……不……不……”
突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
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秀逗1年 5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则
1．早上起床要叠被。
2．早晚要刷牙。
3．饭后便前要洗手。
4．不说脏话。
5．吃饭不漏嘴。
6．要遵老爱幼。
7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
8．今年年底之前找到女朋友。
9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10．在四十岁之前找到女朋友。
11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12．在死之前找到女朋友。
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不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！
——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
coollcz@263
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秀逗1年 5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”
我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”
已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”
这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”
大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。
师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。
过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”
“津巴布韦！”我们异口同声地说。
“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。
“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。
“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。
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吸毒等于自杀！
珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”
——中国全国牙防组
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秀逗1年 5月6日
我的关于时尚的一些看法。
时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）
时尚就是流行与个性的对立统一体！
一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。
流行年年在变，个性却始终如一！
去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？
我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！
哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……
好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
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秀逗1年 5月9日
快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
“他怎么啦？”
“死啦！”
“怎么死的？”
“酷死的。”
“？”
“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
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秀逗1年 5月15日
靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）
“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”
师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”
“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”
“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。
“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……
大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。
一看，全傻眼了……
果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……”
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崇尚科学，反对迷信！
搞歪理邪说的人不得好死！
散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
——中华科学教育办公室
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秀逗1年 5月16日
进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！
我们来到县衙，县长也在求雨。
我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”
“此话怎讲？”大师兄问。
“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”
听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”
“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”
“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”
“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
…… �
