成人笑话-第3章
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在它他按了门铃后，他老婆一开门就说：
〃快点进来，我老公还没回来。~~~~~ 〃
算不算是有病
弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」
哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」
应徵
有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
于是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了！原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
还是处女
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫〃白雪公主〃
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：『它一礼拜交配几次？』
农场主人说：『五。六次。』
太太随即很鄙夷地对先生说：『你看！人家一个礼拜五。六次。』
农场主人连忙替那位先生解危道：『当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。』
一对狗男女激情过后，男的问：『我是你第几个男人？』女的望著天花板而不回答。
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：『我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道。』
女的显然不耐烦的样子：『别打岔，我还再算。』
一位中年男子像医师求救：『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。』
医生说：『别担心，这瓶药可以重振你的雄风。』
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：『太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做爱三次。』
医生说：『想来你老婆一定很满意了。』
中年男子说：『不知道！从那时起我一直没回家』
有三个男人。。在天堂的入口相遇。。。一个天使就问啦。。。
你们三个人是怎么死的啊。。。。
第一个人就哭丧的说。。。那天我起床太晚了。。。
就急忙下楼。。。衣服不整的教了一部计程车。。。可是好死不死的。。
天空就掉下来一台冰箱。。。。于是我就翘翘了。。。。呜。。。。
第二个就说啦。。。。我那天出差。。。而提早回来想给老婆一个惊喜。。。
没想到听到房间有男人的声音。。。我就很生气的走了进去。。没想到
没看到人。。我就去窗外看了一下。。。呵呵。。有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了。。。
我就把冰箱给砸下去了。。。。就被判刑枪弊了。。。。。呜。。。
第三个就说啦。。。我才冤咧。。。。我正在和新泡上的妹妹温存。。。。
好死不死她老公回来了。。。 一时情急之下。。。我就躲到冰箱中。。。。
可是碰的一声。。。我啥也不知道。。。就来了。。。。
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生
所写出的答案是：
1。快
2。清洁
3。安全，猫吃不到
4。旅行时携带方便
5。容器美观
6。不必怕冷掉
7。饮用时，兼具心理治疗效果
8。饮用时，兼备生理治疗效果
9。使用优良免洗餐具
10。因为人比牛好，所以人奶比牛奶好，还可以保温！
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～｛」
这是国际卫生组职（ＷＨＯ）的一份报告：ＷＨＯ最近在全世界各国做一项医学研究，题目是：『男性阳具前的龟头功用是什么？』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感！』
法国人也不落人后用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案：『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感！』
最后波兰人只用了二。九五美元提出答案：『龟头的功用是在防止手掌滑落！』
正名活动
高雄爱河边的〃神女〃一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。。。
议员：：你们打算用什么称号勒？？神女不好吗？？
妓女：：不是不好啦。。我们是要更正式的name。。。
议员：：那你们要用 ｛？？
妓女：：我们要用新的名称》》妓者。。
此时原本在旁的记者们勃然大怒。。。
记者：：怎么可以勒。。。这样不是混淆视听？？？？
此时妓女们大声说道。。。。。
怎么不可以勒？？你们记者是〃服务业〃。。我们也是。。
你们是〃欢迎来稿〃。。。我们也是欢迎来〃搞呀！！
新命名法
有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：〃dad，我的名字怎么来的？〃父亲回答说：〃我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的〃像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue…mountain 像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird…flying。这就是我们族人命名的方式。
父亲顿了一下，然后回过头说：〃对了，Dog…fucking，你刚刚问我什么问题？〃
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。
阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）
又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）
儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什么考这么差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。
酒保道：〃你要向三个难题挑战啊？〃
酒鬼醉道：〃好吧。〃
〃首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。〃
〃第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。〃
〃第三．看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让她满足。〃
酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：〃快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？〃
脚踏车
有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑著脚踏车经过两座山一条河。
就来到〔甘仔店〕买东西，于是停好脚踏车进到〔甘仔店〕里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。
于是便问那〔甘仔店〕老板，那老板便指著〔宾馆〕那方向。
于是，那一位妇人从〔宾馆〕里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，于是那妇人心想为甚么找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：〔我看到两座山跟一条河。〕于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：〔你有没有看到我的脚踏车？〕
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？」
女学生们。。。。。。。。。。。。。。
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说。。：〃啊！好舒服。。。。。。。。。。。。。。。可是你的戒指弄痛了我。。。。〃
好色男一脸气愤的说。。。。。。： 〃喂！小姐那是我的手表哩。。。。〃
闲聊中…。。
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
男：「你先脱，等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢，还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎么好意思呢？」
男：「没关系啦，自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来，小心！ 不要把衣服弄脏喔！」
男：「嗯。。。。有这台脱水机，真是方便多了。」
一对幽会的情侣。。。。。
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
千万不要给口齿不清的同班同学当公关：
记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而。。。。。。在要联谊前一天
晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器。。。。。。。。。。。。（绳子去） 女生班公关当场喷血。。。。。。
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指著那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚么？」
老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯节感到满意，接著说：「我们都是成人了以后要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」
先生：「@#％」
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后．｛｛
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：「软的时候，站著离地４公分。」全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似漆，这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿著一片香蕉叶自言自语：『儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！』
说著就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，
只好硬起头皮问：『哎！怎么站在这儿都不叫我？』
媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！』
几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过著幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊，怎么会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开著车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．｛｛
丈夫问：「怎么有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。
于是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这么紧张？有什么问题吗？」
这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．壮壮壮姓．｛姓．｛．吴，能．秤秤秤不能和｛．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，�
