成人笑话-第4章

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小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」　
　
热狗大亨　
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００余元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７　１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」　
他们就用这种方法一连喝了八家。　
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」　
另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！」　
　
猪血糕　
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。　
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。　
吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。　
（用台语对答）　
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那么香？」　
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」　
美：「哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？」　
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」　
美：「*&％@」　
　
喜酒　
前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．｛．　
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，　
我看了一下他们的告示牌．｛．上面写著『殷』、『毛』连姻！！　
只见其内的主客皆神色不太自然｛．．　
　
摆地摊　
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。　
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！　
于是两人就云雨乌山了起来！　
弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。　
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。　
哥哥说：「弟！你在干嘛？」　
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」　
　
抢劫　
某日富商开著凯迪拉克，带著年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。　
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」　
果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望著渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」　
　
一次　
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。　
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」　
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」　
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」　
丙说：「一次。」　
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什么？」　
丙说：「老公我们休息一下好吗！」　
　
快乐　
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」　
先生答：「嘻，好快乐。」　
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」　
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」　
　
性骚扰　
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说〃不要〃，摸下面就说〃停〃！」　
隔天，小女孩被性骚扰了，哭著回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」　
小女孩用很无辜的眼神看著妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说〃不要～～停〃！！」　
　
进茅厕　
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重．｛｛为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。　
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」　
不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。　
太监高喊著：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」　
　
新婚之夜　
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．｛｛　
突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终于握到你的把柄！」　
但男人也不甘势示弱的叫著说：「我也探到你的漏洞！」　
　
热闹　
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。　
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。　
于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。　
A女回答说：「其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接著赌它会倒向那一边！！」　
　
机率　
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」　
　
5加5等于多少　
马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等于多少？」　
马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」　
老师又问：「4加4等于多少？」　
马小弟又数了数指头：「8」　
老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？」　
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数著。　
过了许久，终于．｛｛答案出来了！！　
只见马小弟说道：「11」　
　
小手　
学生：「为什么怀孕到八九个月时．｛最好不要那个呢？？」　
老师：「其实是也可以．｛不过．｛｛」　
学生：「？？」　
老师：「如果你们不怕突然有只〔小手〕抓住你们那个的话．｛｛」　
　
未卜先知的乌龟　
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写著：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴著红布的小抬子，上面放著一只小乌龟，桌子后头则坐著一位满脸皱纹的老太婆。　
老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。」　
某甲说：「请问我养了几只羊？」　
老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。　
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。　
「请问我有几个儿女？」某乙问道。　
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。　
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。　
某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。　
最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：「我老婆现在正在做什么？」　
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。　
老太婆照例翻译给小乌龟听。　
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。　
　
看那一科　
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞车不及，撞上了她的〔胸部〕，她摔倒在地。车上司机下车询问伤势！？又想要带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」于是，司机就说道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科呀？？」老太婆气说：「废话！当然〔两颗〕都要看罗！！」　
　
鸡蛋与钱　
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过著幸福的婚姻生活。　
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放著　
三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？｛｛　
当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。　
『现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？』他问。　
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』　
男子听了楞住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。　
他深吸了一囗气接受了这个事实。　
『那五千元又代表什么呢？』男子又问。　
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』　
　
打架　
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什么，姐姐？」　
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」　
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪著后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什么看，想打架啊！」　
　
比较　
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！　
小明：「我姊姊比你姊姊好！」　
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」　
小明：「我哥哥比你哥好！」　
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」　
小明：「我爸爸比你爸爸好！」　
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」　
小明：「我妈妈比你妈妈好！」　
小华仔细想了一下，才回答道：　
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」　
小明：「！＠＃＄％＆」　
　
养生之道　
在一家酒吧中坐著三个白发苍苍的男人。　
甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』　
乙接著说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至于如今九十有六了还这么健康！』　
这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』　
甲：『真是太不可思议了！』　
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』　
丙：『我今年二十六．｛｛』　
　
京片子　
去北京玩的时候，由于吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话．｛｛　
刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：『先生，您要～叫床～（意即morning　call）吗？』　
某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶，囗香糖的意思啦！）吗？』　
害偶只差没噎死．｛｛！｛｛｛？｛｛｛　
　
喂哺　
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。　
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。　
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。　
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」　
「不是！」　
侍应礼貌地指著墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」　
　
挂反了　
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。　
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿著，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过后来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了？」　
　
钥匙拿错把了　
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪汤！｛　
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞操带在老婆身上。　
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」　
于是将军很放心的打仗去，才出城门不久．｛副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」　
　
新来的公鸡　
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：〃这样吧，咱们围著院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。〃小公鸡同意了。　
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。　
母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿著一杆枪，气愤地说：〃他们又卖给我一只同性恋的鸡！〃　
　
日光浴　
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。　
因为没有其它人，她便全身赤裸。　
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。　
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂　
　
药剂师　
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好nn加油啊，　
第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告。。。。。二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，。。。。。。。。。。　最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，于是男的也说了。。。。。。。。。。。　我也从来都不知道你爸是药剂师。。。。。。。。。。　
　
抢劫　
　中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：「你身上没有珍贵东西　
「有，」老处女涨红脸急促道：「我是个处女」　
　
委婉　
史密斯太太于今日的车祸中受伤。　她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。〃编辑训诫新上任的记者　说　〃这是份家庭报纸。我们不使用胸　部这种字。现在拿回去用委婉一点　的字表示！〃　
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终　于他呈出了以下这篇报导。〃〃史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因　（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当　中。〃　
　
Making　puppy　
A　man　and　his　son　were　walking　through　a　field，and　saw　two　dogs　mating。　
The　little　boy　asked　his　Dad　what　was　happening。　The　Fat