成人笑话-第7章

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痕，在路上散步时怎么办？〃　
丈夫答：〃不要紧，我手里抱一只猫就行了。　
　
挤奶　
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……　
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。　
　
烤鸭　
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什么差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女　腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？　
　
谁伟大？　
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！　
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬贡，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说：「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」　
俄国猎人说：「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的　出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠：「拿酒来，我赢定了」　
「且慢！」德州佬说：「你作了什么事？」　
『我空手打败了一只北极熊！』　
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。　
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴：「酒来！这回我赢定了，」　
「且慢！你做了什么事？」俄国猎人问。　
德州佬很得意的回答：『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』　
　
长短笑话　
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降于非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）　
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最后是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！IIIIII日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短？　
　
沙漠骆驼　
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令：「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」　
传令指著绑在帐棚外的骆驼说：「都是靠它阿！」　
连长满脸疑惑的说：「都靠它？」　
传令点点头。连长感到不可思议。　
过了一个多月，连长难耐生理的需求，于是把传令叫来说：「把那　骆驼牵到我房里来！」　
传令奇怪的问：「把骆驼牵到你房　？」　
连长回答：「少罗唆，牵进来就是了。」　
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说：「真难搞定！」　
传令不解地问：「连长跟骆驼在房里做什么？」　
连长说：「当然是做那件事喽！你们不也一样。」　
传令答说：「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城　去找女人啊　
　
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。　
　
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！　
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。　
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。　
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！　
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。　
　
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！　
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。　
电话是打给我的。妻子回答。　
　
在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么办？　
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。　
是吗？那太好了！我们再来一次吧！　
　
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说〃是，太太；是，太太〃。」　
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说〃不，先生；不，先生〃。」　
　
男：「你先脱，等你脱完我再脱。」　
女：「我脱的比较慢，还是你先脱好了。」　
男：「那这样子吧！　节省时间我们一起脱。」　
女：「这怎么好意思呢？」　
男：「没关系啦，自己人嘛。」　
女：「那就快！把全部都塞进来，小心！　不要把衣服弄脏喔！」　
男：「嗯。。。。有这台脱水机，真是方便多了。」　
　
一对幽会的情侣。。。。。　
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？』　
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』　
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』　
　
闲聊中…。。　
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？』　
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』　
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』　
　
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。　
我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？」　
女学生们。。。。。。。。。。。。。。　
　
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上　
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上　
　
女人期待结婚之后他会改变，但他不会　
男人期待结婚之后她不会改变，但她会　
　
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公　
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆　
　
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死　
　
新来的公鸡　
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：〃这样吧，咱们围著院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。〃小公鸡同意了。　
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。　
三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。　
农夫手里拿著一杆枪，气愤地说：〃他们又卖给我一只同性恋的鸡！〃　
　
日光浴　
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。　
因为没有其它人，她便全身赤裸。　
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。　
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。　
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂　
　
谁先死　
一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：　
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。　
自然是孩儿他爸死啦。｛｛　好惨哪。｛｛。｛！　
　
公牛　
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！　
　
互换角色　
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。　
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」　
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。　
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。　
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」　
　
误会　
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，　连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」　
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：　
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」　
　
女佣　
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。　
　
同性恋　
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。　
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」　
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」　
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」　
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」　
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」　
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」　
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！　
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」　
路人丙：「#*％&@…。我这人最恨的就是同性恋。」　
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！　
　
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。　
　
绷带　
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶孕甩到后面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！　
　
鸡跑了　
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说〃小姐，能不能脚打开，好让我把'鸡'抓出来〃那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…　
　
世界三大酷刑　
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」　
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。　
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就斐斐…。　
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。　
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」　
　
母乳　
小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？　
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！　
　
你家的狗　
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…　
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。　
　
大象　
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。　
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。　
商人甚么都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指著不远处的一头大象，说道：　
让我的老二变成跟那头象的一样大！！　
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。　
商人回国后，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。　
商人有一个好朋友，问他是怎么办到的