情爱笑话2-第12章
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“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了
两下，就把它弄停了。”
反应灵敏
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问
他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我
可以从她的脉搏跳动中发觉。”
睡阁楼
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
从今天起，我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬
到阁楼上去睡。”
误 解
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木
棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：
“这才是真正的虐待。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。”
不值钱的东西
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太
太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”
“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只
救出了我的老公而已！”
物以稀为贵
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏
着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼
物，可现在只剩下杰姆了。”
恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女
协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱
的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，
万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、
二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
假牙不见了
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻
我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻
子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”
泼妇改过
从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，
就去找巫婆求对策……
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改
悔，我可以帮你请求解救。”
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，
辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛
哩！”
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
手抱一猫
夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不
一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的
面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎
么办？”
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”
亲密无间
新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱
俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗
澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
忘年夫妻
丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算
算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
我只不过是忘了我的年龄罢了！”
和他一样
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉
行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃
饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他
一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我
的投诉和他的一样。”
借此壮胆
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付
的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
女人小语
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面
写着：
鸡在烤箱里，
啤酒在冰箱里，
面包在碗橱里，
我在床上。
纪念品
他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么
也没有给我留下。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来
的路费怎么办？”
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”
一念之差
丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，
勿拆！’”
力不从心
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟
着他到处跑呢？”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样
的。”
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻
子开口，早就买来了。”
出嫁的新娘
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
新娘子答道：“那我不哭了。”
如此理由
甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”
甲：“能不能说得具体一点？”
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给
他妈送去了一个。”
想法不同
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着
想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只
有男人们的衣服。”
终身依靠
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着
头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
富孀姻缘
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在
万不得已。”
老夫少妻
七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的
妻子！”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一
部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫
不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
“度”、“肚”不分
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点
也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是
人吗？”
“我们”是谁
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把
今天的报纸拿来看看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
新帽子
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真
好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽
子了！”
只看一面
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人间。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
匿名情书
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
妙 答
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推
推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原
因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月
能拿多少薪水吗？”
后 悔
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把
老婆带来啊！”
慎 重
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西
选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪
会有今天？”
独身密月
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
预订一张去桂林的来回机票。
“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
说梦话
女：“医生，我丈夫老是说梦话。”
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
两条领带
一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”
夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。
妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
减肥“妙诀”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大
骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一
百磅时，就和他办离婚手续。”
外 遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
麻烦来了
一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家
里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”
“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否
愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’
而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
省 心
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
还没做完
妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、
三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上
第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下
第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
近亲结婚
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道
这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗？”
害怕酒鬼
妻子：“亲爱的，别再喝了，你�
