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第7章

许-第7章

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  在那次吻过她之后,她来信说,当时我已经开学返校了,她说,她好想在我离开的时候为我送行,可是我当时没有告诉她我回校的日期,我当时的严厉的家庭恐怕也不允许有个女孩子到车站为我送行的。 
  这是我和虹的心灵的爱情,那么纯洁,那么美好。我和虹相互珍惜,相互坚守,为了对方,默默得过着这种两地相思的日子。就是这样,我和虹渡过了四年的日子。 
  当这一切都成往事的时候,我不禁一个人想了又想,到底,是什么让我和虹分离的呢?我和虹的爱情无比真诚,我和虹的信念也无比坚定。为什么,最后,是这样的结果呢?是因为她毕业后要回去家乡的小镇吗?是因为我要在遥远的南方做一番大事业吗?是那么长的分离让我和虹彼此已经不堪重负吗?是什么? 
  自从我和虹分离以后,虽然,靠鸿雁的传书,彼此一直保持心灵的默契,而经历的不同、环境的不同已经渐渐让我和虹踏进了不同的生命之河,我和虹的身心,已经被无情的河流冲刷得七零八落了。 
  无数次的追问自己,也许只有一个原因。我把爱情想得太简单了、太纯粹了。在我的心目中,爱,永远是属于心灵的,是精神的。除此之外,它同其余的整个世界毫无关系。爱,生活在我和虹的心里,不生活在这个世界上,它和世界,是对立的存在,我从来没有想到过我和虹的爱会如何发展,我只在乎这样一种状态,而当这种状态有所改变时,我无法理解,我无法接受。我没有想到过爱情需要现实的滋润,爱情需要现实的洗礼。虽然,我和虹的爱并不脆弱,并不虚妄。而虹,是敏感的、是幽深的。有一次,她对我说,她的一生也许只会爱这么一次,她想通了,她不会强求婚姻的。我当时看到这样的话语后感到很茫然,我全然不懂,在我当时的想法里,确实是没有想到过婚姻,没有想到过我和虹以后的未来。我只是觉得,那些离我还很遥远,还很朦胧。再说,我当时是真地没有想到她话里面所隐含的凄凉和无奈。虹其实很早就已经想好了我们的前途,和我这样一个理想化的人的前途。我却茫然不觉,我还以为她当时只是泛泛而谈呢。所以,我的回信就可想而知了,她没有说什么。我现在,深深地为自己感到悲哀,感到自己当时是如何的幼稚和天真。这样一份美好的感情竟然和我失之交臂了。 
  最后,她问我,我可以承担男朋友的责任吗?我当时还是第一次从虹的话里听到这三个字,我只是感觉很奇怪,因为,在我的头脑里,所谓男朋友三个字,是很庸俗的,是那种相亲式的关系。而我和虹的爱,是全然高高在上的,是没有尘烟污染的那种关系。虹一时间让我手足无措,我从来没有想到过,我是她的男朋友,我就从来不曾想过我是她的什么,她又是我的什么。我讨厌占有的关系。我所以也没有想过,她就是被人称作“洪的女朋友”了。我知道自己爱她,可是我无法理解男朋友的含义,什么是责任?她是我唯一爱的人,这样不够吗? 
  我迟迟无法回答。我回避了这个问题。 
  从此,我们的信少了起来,我不知道如何去写。我心目中的虹依然存在,可是我无法把心中的虹和现实中的虹区分开来。 
  然后就是她的毕业分配。我想,她是要回去的了。而我,也已经决心在外面打拼,从此,大家将要天各一方,重逢,是难的。 
  分手的时候很平静,是我很平静。她的个性,是不会平静的。后来,我知道,她病了三天三夜。 
  分手之后的那个圣诞节,她给我寄来了一张圣诞贺卡,上面写着:在有生的日子里,我会永远地为你祈祷。她还是一如既往地爱着我。而我,也是爱着她。可是,我辜负了她,她的痴情、她的等待。我那可怜的理想和责任都在对她的思念中忏悔着。忏悔自己的纯粹爱情。


那一年,我在你的橱窗里
作者:虢靓

  每天从学校门口到教室的路上,总能遇到强。那一年的冬天很冷,好象每天都在,于是我喜欢围上一条大围巾,包起头和脸,只露两只眼睛。红色的围巾,淡紫色的棉衣,几乎成了我不变的装束。我喜欢这样把自己包裹起来到学校,那样当我遇到强的时候,他是不会看出我由于异样的心情或许会在脸上表现出来的异样表情。我经过他身边的时候,只需垂下眼帘或者假装向远处张望,而不用担心他能看出来我见到他时心跳加快的羞涩和惊慌。我们每天都这样擦肩而过,不是他低头就是我向远处看,有一次我终于鼓足勇气,遇到他时把仅露在围巾外面的眼睛从远方收回到他的脸上,却发现他也在看我,而且马上低下了头。我觉得好可笑………也许,他也象我一样。 
  强是高一的时候转到我们学校来的,从很远的地方。我从未和他一班过,但是他是学校的名人,源于他的特长………绘画,西洋画技法,油画和素描,得过很多奖,学校的橱窗里每期都有他的作品,很成熟的技法。学校里还有几个有此特长的同学,学校为他们提供了专门的画室,每星期都有美术老师为他们专门辅导几天,而我们到高三时就已经不上美术课了。他们几个人是专门挑出来考美院的。 
  我的同桌敏就在美术老师的指导下为他们做过模特。 
  我和敏是同桌,但我们说不上是好朋友,多半是由于性格的迥异。高三时的我内向羞涩,沉默寡言,是那种典型的好学生或书呆子形象。我的成绩名列前茅,其中英语试卷被做为模范试卷存档,是学校用来应付上面监察时用的;我的作文多次在校刊上发表,而这是一个文学性的校刊,撰稿的多是文史老师。听敏说我有一篇作文还被做为范文,贴到了强他们班的后黑板上。事实上,我的朋友也很少,因为我不喜欢在人多的地方滔滔不绝,也不喜欢和某一个人窃窃私语。更不会去早恋,我是一个老师和家长都很放心的好孩子。只有隔行的华和我是好朋友,她说“在咱们班女生里,你最有味儿”。我开玩笑的问她:“什么味儿啊?”华告诉我:“味儿,就是气质。” 
  那时的我们已经没有什么课外时间去玩去发展个人兴趣了,所有人都明白自己的使命,把头埋在堆积如山的各科课本,参考书,做不完的试卷中,不闻窗外事,甚至没日没夜。我们有时也会羡慕高一高二的同学丰富多彩的课余生活,男生们会互相调侃几句“高一太小,高二正好,高三太老”的话开开心,但一想到“千军万马争过独木桥”,就又把头扎在了纸堆中。 
  而敏则是一个例外。敏很漂亮。在那个还不太开放的年代,不能放开的年龄,敏结识很多男同学,很多都是外班的,而且还学会了跳交谊舞。只是学习成绩不好。而我们这些女生,却几乎和同班的男生都很少说话,因为如果不是真的早恋,很怕被人称为谈恋爱的。而被称之为早恋的同学通常都被大家用异样的目光看着。如果被老师找去谈话,那就更如同外星人一样了。那个纯真似水,禁闭如笼的岁月和年华啊。 
  我不知道强和敏是不是在恋爱,强总是来找敏,总是默默的站在我们教室的门口,不说话,看着敏,等着敏发现他。每当强那高大的身影出现时,敏就飞快的收拾好东西,象一只快乐的小鸟一样跑出去,和强一起到画室。每当这个时候,我都把脸转向窗外,看着天上淡淡飘飞的云。我很羡慕敏,她能和强在一起。 
  一天,强没有来找敏。敏看着我,对我说:“欣,强他们让我在咱们班找几个女孩给他们当模特,我想到了你,也许你愿意去。” 
  我看了看敏,把目光又停在了我的书上。如果是强邀请我,我会考虑的,我很希望能和强在一起,认识他。而这是敏的邀请,……一直在给他们当模特的敏。 
  我有一种被施舍的感觉,孤傲的我是无法接受的。 
  “我不想去,你找别人吧。”我淡淡的对敏说。 
  “我早就知道你是不会去的,我去告诉他……”敏又象一只快乐的小鸟一样飞了出去。我看着她的背影,似乎明白了点什么。 
  还是象每天早晨那样在必经的路上遇到强。还是象每次相遇一样,不是他低着头,就是我向远方看着。擦肩而过,每次。 
  终于有一次,我和强有了不是在每天早晨必经路上的相遇。放学后,我在教学楼后等着华,思索着我无法求证的几何图形。只有我自己。不是,因为我当我抬起头来时发现了强在不远的地方站着,默默地看着我,似乎要说什么。当我们的目光相遇时,他又马上低下了头。没有别的同学,只有我和他。我的心跳地厉害,因为莫名的惊慌。我想,他一定能看出我的窘态,一副不知所措的样子,于是,我飞快地又走进了教室,逃避我有可能在他眼中出现的难堪。 
  然后好几天没有在必经的路上遇到强。我没有理由期待能和他能天天相遇的,他是住校生,从宿舍到教室的路上原本不必经过我走的那条路。我感到有些怅然若失。 
  一天,敏告诉我,强要走了,回到他原来的地方去。“他告诉我又有新画了,有可能是最后的一幅的了,一起去看看吧。”于是,我和敏一起,到了展示强作品的橱窗。 
  于是,我看到了那幅画…………那幅铭刻在我心中多年的画。那是一幅人物半身肖像的油画,用了一种朦胧抽象的手法处理,仿佛离的很远,又好象很近:暗灰色的天空,飘着淡淡的雪,一个少女,脸微微侧着,淡紫的衣服,蒙着红色的围巾,只看到一双眼睛,迷惘地看着远处,正如我每天遇到他时那样。 
  “咦?怎么好象是你啊……” 
  我听不见敏在说什么了。我感觉身后一双眼睛的凝视。那是强的眼睛。他在不远的地方站着,高高大大的身影,默默无言地站着,就象他每次出现在我们教室门口一样。默默地看着他的橱窗………不知道是我还是画。 
  而我所能做的,就是逃离这双眼睛。 
  …… 
  强终于走了,那幅画也不再看到了。随后的日子,我和所有的同学一样,头埋在纸堆中,做不完的模拟试卷和训练,看不完的参考书和课本。我感觉世界已无色彩可言,正如那幅画的背景:暗灰的天空,飘着淡淡的雪…… 
  多年以后,老同学相聚,偶尔有人提起强,说他已经上了美院。我无法得知更多的音信,因为他不和我们在一起。事实上,每当有人在我的面前提起他,我总是言不由衷地顾左右而言他,转移开了话题,尽管我很想听到他的名字。 
  所有的日子开始慢慢的淡漠了。只记得,那一年,我在你的橱窗里……


飘走的爱
作者:佚名

  如果是命运的安排,我愿承受这一切…………等待的寂寞与离别的痛苦。 
  七年前,那时的我们刚踏入高中的大门…………很小,一切都不懂。有一天我们因为同一朋友送行,使我们邂逅在桔黄的秋。踏着片片落叶我们开始相识的里程,也许就是那一刻开始就注定了我们情感里程的坎坷与痛苦…… 
  不知我们是情投意缘;还是共同的爱好,使我们在欢乐中搀杂着些许乌云的生活中度过了三年的高中生活,也许是天意,几分之差使她走进大学的殿堂,而我却榜上无名。要出发的她,使我那一刻的感觉是三年中从来都没有过的――离愁与痛苦、孤独与无助。或许我们情感有所升华,还是……不愿看她一个人离去,我选择了自费上学,虽不在同一校园,但在同一城市,使我们的距离不再遥远。对于一个家境一般的我,自费大学的日子并不好过,不但学习上更加倍努力,而且生活上也要减点一些。但是一想起有她在这个城市,再苦再累我也无所谓。 
  三年大学转眼而过,一个陌生的城市在我们眼里不再陌生。可是我们的感情象似并没有发生太起色的变化,象似停止于高中那段时间不再前进。一直以来我们在一起的时候都是那样的愉快,那样的令人的难忘,为什么会这样呢?有时我也会静下心来慢慢回味一下,是不是哪儿我做错了,还是我忽略了什么地方……毕业时由于要联系工作等一些事,那一段时间我很少再去她学校,她也没有来找我。直到毕业后我才知道,原来我忽略是她的感情。其间有个男孩一直追她,开始,她死死不理那男孩,可是,后来……毕业了,她回到我们曾一起风风雨雨,欢欢乐乐走过三年的县城,而我留在我省城,我们的联系只有通过电话问候…… 
  不愿失去她的我,在毕业两年间,让爸妈找朋友、托亲戚想法看能不能在我们市找一份工作。可是天不随人愿――国家体制改革,下岗的如此之多,任何单位的大门都是出来容易进去难。使我不得不暂留省城继续我的工作……毕业后的她同我一样运气不佳,生不逢时,至今仍然在家等候单位的工作安排。 
  读过大学的她蹲在家里是何种滋味是可以想象到的――孤独、寂寞、无聊…… 
  这一切使她变了,变得冷默了、变得不再象她了,就在同一时刻那个男孩再次走进她无助的与孤独的生活,他们相爱了,而且发展的很快,让所有认识她的朋友都不敢想象……被爱神冲昏头脑的她此时此刻并没有忘记曾经有个伴她一起走过七个春秋的男孩,她终于在要走进结婚礼堂时来看我,我没有吃惊,也没有激动。因为我知道一切都晚了,是我自已不经意间让她从我生活里走远,直到消失,是我自已使她去接受她不爱的人,是我…… 
  她终于走了,带走的是我几滴伤痛的泪,留下的是一个不可愈合的伤……。 
  地球还是不停的自西向东重复着古老的白昼……。这个秋天会更凄凉,更寂寞……


一杯冷掉的咖啡
作者:佚名

  门上的铃铛的响了起来,一个年约三十岁,穿著笔挺西服的男人,走进了这家飘散着浓浓咖啡香的小小咖啡厅。 
  “午安!欢迎光临!”年轻的老板娘亲切地招呼着。 
  男人一面客气地微微点了点头,一面走到吧台前的位子坐了下来。 
  开口对老板娘说:“麻烦给我一杯摩卡,谢谢。” 
  “好的,请稍候。”老板娘微笑着说。接着便开始熟练地磨碎咖啡豆,煮起咖啡来。 
  男人一直带着笑容看着老板娘煮咖啡的动作,似乎对这样的景像感到相当喜欢。 
  过了没多久,老板娘便将一杯香醇的咖啡端到男人的面前。 
  “请慢用!” 
  “谢谢。”男人将杯子拿到嘴边,浅浅地尝了一口。 
  “第一次来吗?”老板娘问。 
  “是啊!”男人答。 
  “觉得我们这家店怎幺样?” 
  “很不错!气份很好!” 
  “我自己也是很喜欢,所以虽然生意不太好,我和我先生却还是舍不得把它关掉。” 
  “恩……”男人好似有所同感地点了点头,又喝了一口咖啡。 
  两人沉默了一会,使得空荡的店里只剩下悠扬爵士音乐。 
  这时男人忽然开了口,打破了这短暂的宁静。 
  “呃……不好意思,可以请教你一个问题吗?” 
  “什幺问题呢?”老板娘好奇地问。 
  “嗯……这该怎幺说好呢?”男人抓着头,一副不知所措的样子。 
  “你可以先听我说个故事吗?” 
  老板娘点了点头,示意男人继续说下去。 
  “我以前有个很要好的女朋友,已经到了要论及婚的地步。我和她之间的感情发展得相当平凡,并

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