2006-第12章
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带过男生逛街 不会侃价 瞎捣乱
我说就200 商家说300吧 然后他说 这样吧大家都让一步 被我一把推开说 就200 就成交了
初中时候耍派 和同学约好一起穿新买的nike鞋 遇上下雨。。。
怕鞋子被泡坏。。。于是一人在脚上套2两塑料带
走出学校的时候别提有多少回头率了！
…_…b
尽管bs吧。。。
有一个用普通话和一个内蒙古网友通话，聊了很久，最后他说你们那方言还挺好听的。。。（天地良心，我普通话可是二甲，不过也有可能临场发挥不好）
回想多年前上初中87时，有一天在我的强力请求下，爸爸给我买了一台当时很高档的双卡立体声录放机，于是第二天在班上对着一大堆男女同学吹牛，去我家听音乐吧，我爸给我买了台双“音道”的，话未说完就狂奔出班级迟迟不敢回去。。。。
每天的生活都很郁闷千鄣一律，对我来说什么事情都是无聊的，这可能只是我个人的一种很现实的想法而已。
每天过着三点一线的生活百无聊耐，烦都烦死了，不太懂自己为什么会留在这里实在受不了呀，难道真的是因为他吗？？？？
来到这个学校，使我和前任男朋分手了，这样也好，旧的不去，新的不来呀。现在我和一个男生再一起，他很优秀，也很照顾我。
在这里有两个对我来说很重要的人哦。一个是老公，一个是老哥。我自以为我对他们都很好一样好。但是同学说我对老哥要好一点，老哥是认的。不是亲的。所以我们也为这事吵过 ；因为老公以为我更喜欢老哥。真受不了；真真受不了了呀。
但是我相信老公会理解我的；我也会分得很清楚的；老公是老公；老哥是老哥。所以我想！！！！！！！唉会呀。
也许老哥会很风趣的；在我难过的时候给我很多的帮助哦但是。老公也很好呀；他非常照顾我。但是又很那个；因为他会生气；当我和老哥在一起的时候。我关心老哥的时候他也会生气哦！可能是吃醋了吧。但是无所谓了；因为我发现自己越来越相信老公了呵呵！！D！总觉得他不会让我失望的哦是吧。！！！！！
老哥这几天生病了胃痛呀！！！不知道怎么帮助他。唉没办法呀而老公么；唉没办法说他了他也一样；都是那么让人担心打球时腿受伤了。受不了他们两个喽！！！！不会照顾自己呀~~~没办法了呀
去太平洋百货，觉得什么东西都贵，看上一件打折的内衣，不让试，不敢买。
出门打车说：去三里屯。师傅问：“什么屯儿？”答：“三里屯！”起步，停车，到了。我怎么一直就搞不明白这两个地方之间的关系呢？
在传说中的3。3转悠了一阵子，看中一件恤衫，老板娘说：“打完折750。”赶紧脱下来，左看右看上看下看就是一针织衫。老板娘又说了：“这是欧洲货，我们家全是欧洲货。”nnd欧洲货怎么啦？欧洲货就能杀人啦？
终于买到好喝的智利葡萄酒，回家来迫不及待地开瓶子，结果，开瓶器竟然，竟然，折在里面了！！只好改喝可乐。
这一天，真他娘的糗。
最近失恋，人总浑浑噩噩的，前些天看见一个许愿的网站，心想许个愿也好，就在那许了个愿：希望一场感冒能够把悲伤的事忘掉。。。。没想到第2天真的感冒了。。。。而且还挺严重的，今天好了我才上来发表一下，愿望不可以乱许的哟~呵呵
我儿子二岁时候学会的一个动作是：用右手食指刮自己的右脸，然后嘴里说：“羞羞”。有次一个三岁的姐姐把一个小童车放到在地上，然后模拟大人的模样用工具修车，看到我儿子好奇的看着她，就对我儿子说：“来，帮姐姐一起修这个车车”，我儿子木了，不知道该怎么办，站在那里一动不动，那mm也好玩，再三邀请我儿子修车，最后我儿子终于出手了，用他的右手食指刮着自己的脸大声地说：“羞羞，打班羞”。呵呵
中学里一次上生物课，正赶上头天晚上睡的晚，迷迷糊糊的，还好咱生物向来学的好，就算用半个脑子也能应付老师的突然提问。正似睡非睡呢生物老师指着黑板上一幅植物的挂图提问了：“谁知道这是花卉的哪个部分？”全班同学还没反应过来我就抢答了，而且声还特大：“子宫！”（其实是子房）一时间全班鸦雀无声……我恨不得找个地缝钻进去。
我室友刚才在寝室今天太高兴了，站在寝室的门口五音不全的就唱张信哲的《爱如潮水》，谁知道从楼下的同学直接给他鼓掌，真的是丢人惨了！
我儿子8岁时；有朋友看到他还陪我睡；就说："；你这么大了还陪你妈妈睡；以后娶了老婆可怎么办？"；儿子说："；我讨了老婆我还是陪妈妈睡；老婆就陪爸爸睡。"；朋友喷饭。
我是幼儿园大班的。他们都叫我剩下的！所以我非常难过！
我有个同学，外号是狗狗，有时我们就叫他“贱犬”。一次我给他家打电话，一男的接的，声音和他很像，于是我就说：“喂，贱犬吧？”对方沉默……然后说，你找谁？
于是我再次重复：“喂，贱犬吧？”只听对方立马变成严肃老成外带愤怒的声音，“到底你找谁？” 糟糕……是同学老爸……赶快挂电话…_…｜｜｜
有次我MM的摩托坏了，去修。
要我和她去拿车，因为和维修店的那家人熟，我家的车都在那里修。
到了维修店，我MM就去询问师傅，车出了什么问题什么的。
修车师傅的老婆抱着孩子和我打了个招呼，瞎聊了两句。
我两手很平常的放在裤袋里，
突然，我意识到有点不对，往下一看，
晕，出门急，裤链忘了拉好，
一下子不知道怎么好，想转个身拉上拉链，
假装东张西望，我马上转了个身，
结果我忘了身后就是大马路，车水马龙的。
惨啊～～～～～～我那个尴尬啊～
幸好，我MM的车已经修好，我示意快走。
我MM还在闹别扭，非要我开车载她。
我一急，跳上了车，小声对我MM说，我裤子忘了拉拉链，快逃啊～～～～
这猪头才明白，我有多糗，
马上开车。。。
和我朋友坐车时候经过一块坟场 同学说这地方风景不错 我说那你死以后就埋这里！
说的很顺溜呢。。。。后来想想挺不对劲的
收同学妈妈的红包的时候 张口就是谢谢奶奶。。。
大过年的 人家的心情就被我给搅和了
一日跟同学去网吧CS；后来电脑卡住退不出来；站起来大声喊；网管；问：怎么了？我：我吐不出来了！几百人的网吧；汗留成河。。。。
某日下课
与数同学同行
有人没话找话
问一名叫杨勇男生
家里还有什么兄弟姐妹；叫什么
那个男生素日老实
说：只有一弟；名字很常见；很好猜
因当时我班叫什么伟的男生挺多
于是我未加思索；脱口而出：
杨伟吧？？？？？！！！！
大家笑翻
那个杨勇红着脸说
不是；是杨猛；我俩正好是勇猛
后来人家见我好长时间都不怎么自然
偶打电话给一友女，然后素她家长接，我说：叔叔好，我找XXX，她在吗？电话那边：哦，在啊，你等一下啊，我是她妈妈。
还是跟友女煲电话粥，忘情之处，电话卡缺钱提醒鸟，友女说：那你打过来吧，我马上接呵呵。偶马上打鸟过去：哦么么么么（KISS滴模拟声），darling；我们一起来吧～挖哈哈哈哈哈。对方静默了一下：说：啊你找XXX是吧，等一下，我去叫她。偶顿时晕过去鸟～
好朋友谈恋爱了；所以初次见她男朋友；很激动；俺在她男朋友面前跑来跑去的；最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上。。。。。。
丢死人了 从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了。。。
还是小时候，回乡探亲时。那时俺家乡还有人耕种务农。
记得。。。当时是和表姐表弟在田间玩抓迷藏。俺因为跑得太急，俯冲下一个斜坡~ 斜坡下。。。。等着俺的是一个满满的粪坑。
记得俺当时是被别人捞起来的。。。。。。 可怜俺娘。。。不知道怎么弄我清洁了鸟。。。。 T口T
我的记性一向不好；最近终于因为这个得到了教训：
有一个大学时同校不同系的校友；不是很熟；不过也说过几次话；算是点头之交了。有一天我去开发部找人办点事；他当时就在旁边搞一点东西；我跟别人交代完事情后为了显示一下自己的活泼热情就转头对他说：咦；我好象在哪里见过你啊？他估计是目瞪口呆；随即大叫：我是***；你同学啊！
我狂晕；掩脸走开（实在是没脸见人了）。。。。。。此事后来成为我们同学圈中的笑柄。
和同学聊天时聊到考试用的铅笔，一个同学说喜欢用1B的铅笔，另外一个说用3B的铅笔，我突然插了一句，那我用2B，说出口他们两个大笑，忽然之间我就恍然大悟，不过也只好在那里装傻～～～～
"；你知道中国什么地方的电话最难打通吗？"；
"；不知道！"；
"；是宁波的！'
"；为什么？'
"；难道你不是经常从电话里听到'宁波的电话正在通话；请稍候再拨！！。。。'"；
"；！&；#@*&；*&；！。。。"；
也许是民族性使然，美国地区每年都有难以胜数的消费者用稀奇古怪的理由对各类商品的厂商提出法律诉讼，为此厂商由于要保护自己，常常会在产品上加注一些看似非常多余的警告标语。
美联社在今天刊出了一篇报导，指出美国一个反对浮滥诉讼的团体为了要让消费大众能够更加的重视此一问题，特别在去年发起了一项有奖竞赛，鼓励消费者提供在一般商品上所找到的怪异警告标语。这项比赛的结果在今天揭晓后，前三名的得奖标语果然是让大家跌破眼镜。
得到本次比赛的冠军标语，是标示于厕所用马桶刷上之「请勿移作个人卫生用途」，亚军的标语则是在儿童用滑板车上的「本产品在使用时会移动」；最后季军则是标示于数字体温计上之「在测量肛温之后，本温度计不应再用于口温测量」。
测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……
我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？“
“哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~
一次和我的小表弟坐公共汽车，人挺多的。车在路上颠簸的厉害，我怕摔着表弟，就去拉他的手，一直拉到终点站，可我下车的时候发现表弟早已经下去了，这怎么可能？那我后面拉的是谁？
回头一看，一个美女姐姐瞪着通红的眼睛对我说：“你个小色狼，一上车就拉着我干什么？！”原来，本在我后面的表弟不知什么时候给挤前面去了。
汗 …_！！ 那年我13岁。。。
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到同室下铺的仁兄呓语………翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后………好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后………小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后………异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后………狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是林海雪源笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
上政治课进，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”全班晕！
我公告學生成績後； 學生在 MSN 寫了一句…
『求老師放我一馬 orz』
我本以為是打字洠Т蚝茫弧“l現三個字又連不起來…
找了 google 找到這裏來； 原來大家都是一樣的…
今天還順帶知道了 XD 是什麼意思…。因為有學生的訊息寫了
『謝謝老師…XD』
看起來我老了…
高中时；偶和朋友去小店吃东西；刚好那里有一对学生情侣在那里吃东西
偶和朋友各自叫了东西吃（还有喝的），偶看着那个女的（还挺漂亮的），
谁知拿喝的，拿到朋友的，被朋友说了句“拿什么叼啊你，你拿错了”
我当时猛的看那MM，在那里笑我（真想把自己塞进逢里
我们班一同学，平时不务正业，满口脏话，总抄别人作业。
一日，他找一同学抄作业，那同学不干。他抡起拳头做威吓状，立刻有同学过来劝解：“算了，给他抄了，一页一块，干不干？”
你知道他说什么？“我干你妈，一夜一块，干不干？”
甲乙两个人喝人喝了点酒，想找点有意思的事做。他们商量了一下决定打赌，但是赌什么呢？甲看到旁边有一痰盂指着说：“咱们谁输了就把那个喝一口。”于是他们就开始了。第一轮，甲输了，他端起痰盂咕咚喝了一口。第二轮完后，乙输了，他端起痰盂咕咚、咕咚、咕咚喝了好几口。甲有点蒙了就问，“你怎么喝了这么多，很好喝吗？”乙说：“不是，我第一口喝下去没咬断。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！
大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
狂晕。。。。。。
在某一时尚娱乐城的墙上，写满了情情爱爱的留言，有一天，跟朋友去玩，迎面墙上一句话涂的分外显眼，我随口大声念了出来，爱小青可望不可及，一边念一边还感慨，这个小青是谁啊，有这么好嘛，旁边的朋友笑的浑身发抖，一边抖一边说，是爱情，不是爱小青！我^&；^％#^&；* 幸好旁边没有其他人，从此，这个朋友就叫我爱小青。。。。
冲同学家里，看沙发上做这个看似中年妇女的女人。。。。张口就喊阿姨。。。。。
原来是他妹妹；才上初中。
人家下女生那一上午都把自己关房子里没出来。。
有一次跟老板开玩笑，说他是年轻小生，他笑说自己是老生
后来我就折中，说他是中生
上海话，中生＝畜生
那个汗啊～～
上大学时候，宿舍的同学跟异性网友电话聊天
好像是堆放在问：你姓什么？
舍友就说：我姓季
我在旁边看电视，随后就大声地跟了一句：小季季的季
舍友当即挂电话
我当时确实是无心的，小狗狗，小猫猫说多了
一次是上高中的时候，我跟一位阿姨去她朋友家玩，告辞的时候，她朋友问我下次认不认得路来玩，我当然回答认得啦～～结果我一起身就往大门走，一拉开门，结果是卧室，我那个丢脸啊～～我只好赔笑再去开门，结果居然是卫生间～～～从那天起我就再也不跟那个阿姨串门了～～
偶最尴尬滴事情系一次跟好友们跑去吃火锅，吃到一半我跑去上厕所，进门后顺利％·￥—&；@*，等我去洗手的时候，发现洗手池边站着一个男生，正在呕吐，他的目光从镜子里反射过来与我的目光相遇，10秒钟的相互凝视，然后我脸红，然后我走出厕所，然后我回到饭桌那里继续吃火锅。吃了一口，感觉心有不甘，又跑到厕所那里，仔细的看了看我刚刚出来的那间厕所上的牌子，上面的牌子写着：女士（Lady）备注：我是女士，入错厕的不是我，可是，我巨尴尬
有一个我男朋友和我以前的同学去打球；我在旁边看；夏天；穿条短裤；还跨坐在自行车后架上看；结果一个朋友转告了另一个和我比较好的朋友；然后好朋友又偷偷告诉我；你的裤子拉练开了~~~~~~~~~~~~~！全场就我一个女生。。所有男的全看到了。
初二和一朋友去班花MM（自己认为）的家，心惊胆战的，就在MM给我们洗水果的时候，电话响了，我想都没想就接了，结果一中年男人问：“你在我家干吗？” 我急中生智：“打错了，就挂了”，谁知，刚放下电话就又响了，这时我迅速拿起大喊一声：“你TMD打错了”，不巧的是
